I'm just trying to evolve..

Il seguente e' la mia ennesima lettera d'amore a Boo. Vi conviene saltare a pie' pari . Niente da vedere, circolare, circolare.

2011-07-18T15:22:00.005+02:00

Questa cosa fara' molto 2006, ma ieri abbiamo visto Boo e tutto e' perfetto nel mondo.

Performava come ospite al cabaret al Landor di questo suo amico (mai sentito prima) con cui era in Out of this world a Chichester (o qualcosa del genere, non stavo prestando particolare attenzione, visto che il tizio non e' nemmeno un granche'..)

La prima cosa che mi ha detto che e' stata quanto mi stavano bene i capelli. Cosi', di sua sponte. Dopodiche' non ci ho capito piu' niente.

Ad un certo punto io e Kieran (il suo bf) ci stavamo piegando in due a dirci quanto eravamo impediti senza Google Maps (perche' la casa a East Finchley l'hanno venduta e a quanto pare stanno comprando casa in un posto al nord [dove, mi dice la regia, vive anche Kerry Ellis] e io ho fatto un faccia come a dire ENDOCAZZOSTA' e Kieran si e' spanciato =_=) e quanto ci hanno messo a venire giu' da North London per via dei lavori sulle strade, con conseguente disgressione sui prezzi delle case e che con lo stesso prezzo del flat che avevano prima adesso si prendono un'intera casa, e come dovremmo andarecene anche noi fuori Londra per avere prezzi piu' affordabili...(povero fesso, se sapesse a quanto ammontano le nostre finanze..a quel prezzo ci prendiamo il potting shed per il giardino. Poi non avremmo un giardino dove metterlo, ma vabbe'..so' dettagli..)

Clare era tutta dolorante e mezza raffreddata e nel mezzo delle prove di C4U (LOL) e quando le abbiamo detto ci vediamo alla prima preview ha cominciato a fare NO NO NO VI PREGO NON VENITE ALLA PRIMA DATEMI UN PO' DI GIORNI NO NO NO e noi eravamo tipo..ehrm..too late, abbiamo gia' prenotato, oops..e lei ha fatto un facepalm epico.
Giuro.
Al che noi abbiamo cercato di buttarla sul ridere, ma dai, su, siamo solo noi, perche' mai dovresti essere cosi' preoccupata?? e lei, senza nemmeno pensarci su, senza perdere una battuta, ha detto: "perche' voi siete oneste con me".
E io sono morta un po' dentro.

Ma soprattutto..quando mai? Abbiamo visto le peggio merde solo per vederla performare..
Forse e' solo perche' le facciamo uno smembramento certosino di ogni sua performance ogni volta, invece del solito 'brava' che ti dice la gente che non ha mai visto uno show in vita sua..

Abbiamo anche fatto, come al nostro solito, la Danza degli Arrivederci, che consiste nel dirsi ciao per mezz'ora e poi trovare sempre qualcosa da dire, il che porta ad un altro giro di abbracci e baci e arrivederci, per poi ricordarsi una cosa all'ultimo secondo, e cosi' via, ad lib.

Ad un certo punto mentre era sul punto di andare fa MA OMG IO NON VI VEDO DA OLEANNA, COSA CAZZO AVEVO DA FARE CHE NON VI HO BECCATE e si e' scervellata per 5 minuti sulla dinamica del nostro mancato incontro mentre noi le dicevamo ma guarda che e' ok, eh..non fa niente..e lei ad insistere che c'era qualcosa di wrong quel giorno, era successo qualcosa, era andata dal dottore in macchina. Vabbe' tesoro, it's ok..

Cmq, boh, ci siamo abbracciate a morte e lei e' sempre uno scricciolino che mi sparisce tra le braccia e non abbiamo piu' quella psicosi da fangirls ululanti ma riusciamo addirittura a fare discorsi da adulti e parlare come esseri umani e tra una settimana e' tipo i suo compleanno e siamo trentunenni tutte e due e omg siamo cosi' cresciute.

Chi l'avrebbe mai detto, 5 anni fa, che saremmo arrivate a questo punto?

2011, siamo nemmeno a Pasqua e sto gia' stressata.

2011-03-16T13:36:00.014+01:00

Questo backlog e' ormai diventato uno scherzo.
Fisso il monitor leggermente perplimuta.
Immaginatemi come Carrie Bradshow, di fronte al suo laptop aperto su una pagina di word processor, che si fa il voice over da sola, scatole da scarpe sparse per le stanza e un bicchiere di Pinot Grigio vicino alla tastiera.
Non sarebbe la verita', ma vabbe', questo passa il convento, accontentatevi.

THE 39 STEPS (07.01.11)
Cominciamo l'anno nuovo con la scoppiettante visita della Valex, e ci fiondiamo subito, con ancora la valigia dietro, a vedere Dianne per un'ultima volta prima del cast change.
Madonna le risate idiote che ci facciamo co' sto show. A non finire.
La aspettiamo per farle un saluto e OMG. Oh. Em. Gi. Quanto era che non parlavamo con Dianne senza un fottio di infoiate urlanti intorno? MILIONI DI ANNI. Mi ero scordata com'e' ciccia. Siamo tutti un po' in lutto perche' Marky non e' riuscito a vederla prima della sua ultima, e noi shippiamo sempre un po' soprattutto quando lei ne parla come se il fatto che non si siano incrociati fosse la delusione piu' grande della sua vita adulta. Bless her. Ci vuole un pochino bene, dai. Finiamo a parlare del marito, del tour che sta facendo con la sua band, di come lei ora e' senza lavoro e finira' a fare la groupie, e si palesa il fatto che Dianne non conosce la differenza tra l'Italia e la Svizzera. Vabbe', non si puo' volere tutto.

LEGALLY BLONDE, MAT AND EVE (08.01.11)
Ma veniamo al vero motivo per la venuta di donna Valex: SHERIDAN SE NE VA. TRAGGGGGEDIA.
No seriously. TRAGGGEDIA.
Alla matinee ci siamo spanciati, al solito. Ne hanno fatte di tutti i colori. Sheridan non ha smesso un attimo di piangere. Persino Bambacione Duncan si e' presentato a sorpresa mimetizzandosi col cast, e anche il tizio che dopo di lui ha fatto Warner, quell'altro fessacchiotto allampanato, mi sfugge il nome..tutti sul palco a farle prendere i colpi. Mettiamoci anche un bacio a sorpresa tra Elle e Enid, tanto per capire che tipo di show hanno fatto sti scemi.
Alla sera ha retto meglio, ma verso la fine era il devasto mio dio, tutti in lacrime, madoh.
Poi aspettiamo, aspettiamo, aspettiamo. E finalmente quando esce e viene aggredita dalle solite teste di cazzo che devono per forza romperle le palle per farsi la foto (MA DICO IO PROPRIO ADESSO) siamo riuscite a farci notare, ed e' stato un attimo, un OMG IT'S YOU di sollievo nel vedere una faccia nota, un abbraccio veloce nel marasma di SHERIDAN ONE MORE PICTURE SHERIDAN SHERIDAN ONE MORE, un 'you guys were brilliant' sussurrato nell'orecchio mentre mi si appende al collo. Ma non io a lei, e' LEI che l'ha detto a noi. E' matta. Completamente. Dovreste sentire lo squeal che ha fatto quando ha visto che Valex le aveva portato i biscotti delle Dolomiti. Si e' cappottata. Matta vi dico.
La fine di un'era. Tristenji.

Donna Valex riparte alla volta di casa, e anche io mi concedo una breve pausa Italiana, a suon di piatti cucinati da mamma e giri intorno alla citta' trascinata da mia cugina che come sente la parola SALDI si butta giu' dalle scale per la fretta di arrivare al primo negozio.

Ritorno in tempo per vedere l'ultima impresa di Paoletto lo Speziale al Garrick:

LANCE HORNE: FIRST THINGS LAST (30.01.11)
Solito giovane compositore che ci delizia con le sue canzonette, gia' performate con Paoletto e Julie al Lincoln Centre di NYC. Un paio carine, un paio da ribaltarsi, un paio da dimenticare. Non terribile, di certo meglio di Scott Alan che veramente guarda, nemmeno regalato. In confronto Lance e' un genio.
Andiamo fondamentalmente perche' Paoletto ha portato come al solito la sua intera rubrica telefonica: Julie, la Wad, CJ, Alan Cumming, Graham Norton, Meow Meow, Emma Williams, Alex Silber, Norm Lewis. Gli ultimi stronzi arrivati, insomma.
Abbiamo riso parecchio, piu' che altro perche' sono un gran banda di cazzoni, Wad inclusa (che ha cantanto una canzone che ha aperto le cateratte del Nilo e ridotto il teatro ad una valle di lacrime).

LESLIE JORDAN: MY TRIP DOWN THE RED CARPET (02.02.11)
Il mitico Beverly Leslie di Will & Grace fa un one man show, andiamo a vedere di che si tratta.
Praticamente il nano piu' gay di tutta Hollywood e dintorni ci racconta la sua infanzia, i suoi inizi nel mondo della tv, gli aneddoti dei suoi co-protagonisti (Fay Dunaway, George Clooney, Mark Harmon), la sua famiglia, il suo coming out, il suo self-omofobismo autodistruttivo, l'alcolismo e la dipendenza da droghe varie.
Onesto e brutale e da sentirsi male dal ridere.

SHOWSTOPPER! THE IMPROVISED MUSICAL (08.02.11)
SONO TORNATI OMFGAJKDHAKJS!!!!!111!!!ONEELEVENTYONE!!ONE!! Ci buttiamo a capofitto in una nuova avventura improvvisata, 60 minuti di delirio puro. Stavolta vediamo PIRAHNARAMA - THE MUSICAL, il delirio di due cantanti d'opera lirica che tentano di salvare la misteriosa foresta amazzonica con l'aiuto di uno sciamano, due immigrati messicani e un albero magico in mezzo a un lago infestato di pirahnas. AKJSDAFKLSDH.
Non ci sono parole. Ci siamo spisciati. Peccato solo che gli Scoobies se lo siano perso :( (ah tra l'altro i due protagonisti erano di nuovo i due di Going Down, e GODDAMNIT LI SHIPPOOOOOOO XDDDD)

SECRET CINEMA presents: THE RED SHOES @ LONDON DOCKLANDS (17.02.11)
Facciamo anche questa cosa super hipster, ovvero comprare biglietti per un film che finche' non ti presenti li' non sai che film e'.
Ti dicono come vestirti (late anni '40 in questo caso) e la localita' e l'ora segreta (Wapping Station, 6.15pm) e tu ti presenti e ci sono un fottio di attori in costume che ti immergono nel film, letterlamente. Ti prendono dalla stazione e in carovana ti portano al luogo della proiezione (The Tobacco Dock, in questo caso, un ex magazzino per tabacco dell'800 che viene ora utilizzato come centro convegni o per party aziendali) dove sei improvvisamente a Covent Garden, intorno all'Opera House, l'anno e' il 1947, gli studenti e gli artisti vibrano intorno agli stands di popcorns al caramello e fish & chips nel cartoccio arrotolato, c'e' da fare e vedere ed esplorare ed ecco che arriva il Signor Lermontov, del Ballet Lermontov, con il suo seguito di segretarie e portaborse e ballerine, e finalmente mi si accende una lampadina nel cervello e capisco che stiamo per vedere Scarpette Rosse. ASKLJFHALKDH. Gioia, gaudio e tripudio. ADDDORO Scarpette Rosse.
Gli attori, sempre in parte, kinda mettono in scena scene del film, c'e' un'esibizione finale e poi ti guidano alla sala assegnata (nominata come un teatro del West End) e, tra gli applausi e i popcorn nel sacchetto a righine come in Dumbo, ti gusti questo spettacolo di film in tutta la sua gloria rimasterizzata e restaurata.

Piango calde lacrime da cinefila incallita. Questo e' solo uno della serie di film che hanno fatto sinora, tra i quali Blade Runner a Canary Wharf, Bugsy Malone al Troxy, Ghostbusters al Lawrence Hall, Qualcuno volo' sul nido del cuculo in un vero manicomio, e un bellissimo Lawrence D'Arabia ad Alexandra Palace.
Se siete in giro quando ne fanno uno, buttateci un occhio, potete registrarvi QUI e vi fanno sapere quando ne cominciano ad organizzare uno nuovo, in ogni caso tendono a farlo ogni 3/4 mesi. Ne vale la pena.

THE WIZARD OF OZ (18.02.11)
Andiamo con TUTTO il booth a vedere l'ennesima zozzeria del Lord. Non si faceva una carovana di colleghi cosi' dai tempi di Paint Never Dries, e sappiamo come e' andata a finire quella volta. Non ho seguito molto devo essere onesta, perche' Wayne poco prima del sipario mi sussurra 'guarda chi c'e' seduto a 4 sedili di distanza?' e KAJLSFHLADHSKJDHA E' JOSEFINA. Col moroso e una ragazzina quattordicenne che sembra essere parente di lui (una figlia? una nipote? Oibo', era abbastanza una scassacazzi..), aveva i capelli stirati come Aeryn Sun e maglia aderente e jeans superskinny e tacco 12 TUTTO NERO OMFG. Non ci ho capito piu' un cazzo, mi dovete perdonare.
La produzione mi e' sembrata costosa e caciarona, come tutto quello che fa il Lord. Danielle un po' una delusione, dopo aver tifato forsennatamente per lei per tutto il reality..il povero cane strattonato a destra e a manca che si mangiava pezzi di set era piu' entertaining del pagliaccio che faceva lo Spaventapasseri. E Hannah. OH, HANNAH. WTF.
Hanno tentato talmente tanto di diversificarsi dalle precedenti versioni di questo show, dal film e da Wicked, che i vestiti di Glinda e Elphaba (LOL, mi rifiuto di chiamarla in qualunque altro modo..) sono uan vomitata di glitter e taffetta'. Glinda figuratevela come un ricciolo di panna montata spruzzata dalla lattina, ma invece di essere bianca, era blu scuro glitteroso. Elphaba era..boh. Einstein in gonna e colorato di verde? Seriously. Nemmeno il cappello a punta, i capelli sono arricciati a punta nel primo atto e sparati in tutte le direzioni nel secondo. MAH. Ovviamente la Wad ha piu' personalita' di tutti gli altri messi assieme, quindi da sola regge l'intero show, viene appesa ai cavi costantemente (oscillando anche un po', non vi dico le risate..) e la sua canzone non faceva schifo..
Ah, e Michael Crowford. LULZ.
Sti cazzi. Io uscendo mi sono fatta tre gloriosi gradini gomito a gomito con Josefina, cosa altro cazzo volete che mi ricordi.
Un paio di minuti di chiaccherata con la Wad che come al solito ci mette na vita a cambiarsi, na vita e mezza a togliersi il verde, e' assediata di cacciatori di autografi, attempati signori americani e OMFG KAJSA HAMMARLUND CHE DI TUTTE LE SERE CHE POTEVA TROVARSI A PASSARE, PROPRIO QUELLA SERA, 'TACCI SUA.
Vabbe', tanto non parliamo mai di cose relative allo show, manco mi ricordo che abbiamo detto. O meglio delirato. Si e' fatta una nuova borsa di Mischa Barton. Interessa a qualcuno oltre che a me? No? I didn't think so.

FLARE PATH (07.03.11)
E finalmente di nuovo Shezza! Allora parto dicendo che mi aspettavo un polpettone di guerra tragico che non finisce mai, e invece ci siamo ammazzati dal ridere. E finisce anche super bene. Ellamado'! Troppa grazia sant'antonio! Sheridan come al solito si porta lo show da sola sulle tenere spallucce, non proietta bene la voce quindi si fatica a sentirla, ma da sola (lei e il tizio che fa il marito nello show) si prendono tante di quelle risate di cuore che ho smesso di contarle. E piange, povera stella. Piange a fiumi e tu piangi con lei, piccola cucciola. DIO ME LA MANGEREI.
Tentiamo di vederla dopo, siamo io e Sabrina, e se vi dico che siamo state quasi travolte da l'orda di paparazzi quando e' uscita Sienna Miller, credetemi non esagero. Siamo vive per puro culo. Sienna sale in macchina e se li porta tutti dietro, mi giro verso la stage door e Sheridan e' appesa alla finestra, con solo gli occhi che spuntano, e' terrorizzata, mi guarda sgranando gli occhi e ci facciamo ciao con la manina.
Mi ha spezzato il cuore vederla cosi'.
Aspettiamo che Wyn (SI. LUI. IL GROSSO GRASSO UOMO PELATO DI WICKED) la vada a recuperare dentro la stage door, aspettiamo l'assalto dei fans weird e dei paparazzi (che accecano lei, noi, Wyn, l'autista della sua macchina, chiunque, non gli importa un cazzo) e ci abbracciamo forte. E come fa sempre, mi dice tutto quello che mi deve dire quando mi sta ancora ancorata al collo (in punta di piedi, perche' sono tipo due teste piu' alta di lei, cicciola..). Parliamo brevemente, scopro anche che non sta bene, ha un po' di raffreddore (non l'avrei mai detto vedendola in scena, ma si vede che e' stanca), ci salutiamo in fretta e la lasciamo andare a riposarsi.
Faccio in tempo ad arrivare a casa rimuginando col mio esprit de l'escalier, le cose non dette e perche' diavolo mi sono presentata a mani vuote manco du' Abbracci o du' Pan di Stelle che diamine! che guardo il cellulare e SCOPRO CHE SHERIDAN MI HA TWITTATO. Per dirmi che mannaggia che sia stato cosi' breve, and it was lovely to see me. E si e' scusata. AKLSJDHKLFHA GESU, GIUSEPPE, MARIA E IL CAMMELLO. Vi giuro mi e' venuto da piangere. Le voglio un bene non quantificabile.

E domenica scorsa si e' portata a casa un bel capoccione di Sir Lawrence Olivier con la sua palandranina bronzea da Richard V, con sotto scritto 'Best Actress in a Musical: SHERIDAN SMITH'.

Fuck yeah.

Backlog Part 2

2011-01-11T16:58:00.002+01:00

Poi Scoobie Week, e come al solito non ci ho capito piu' un cazzo.
Gli Scoobies per la precisione si sono fatti Londra/Galles/Londra in macchina, e quindi li riagguantiamo a Windsor (senza gita al castello perche' omfg costa tipo 20 sterle a testa, maddecheao'..) e torniamo a Londra giusto in tempo per quello che doveva essere il Grande Cast Change Dell'Anno Ma Poi Non Lo E' Stato Perche' Sheridan Ha Esteso.

LEGALLY BLONDE CAST CHANGE (23.10.10, Mat & Eve)
Ah le matte risate. Ah, i pianti.
Questo cast ti fa sentire di aver speso bene i tuoi soldi, mettendo in scena uno dei muck up piu' assurdi che io abbia mai visto. Eravamo letteralmente sul punto di farcela sotto dal ridere. Non glien'e' fregato veramente un cazzo, hanno dato il 100% e via, tanto e' l'ultimo giorno che possono farti? Ti licenziano? Va via 3/4 di cast, mi pare anche giusto andare via col botto. E quindi ognuno ha dato il suo contributo, chi ha cambiato le battute, chi ha cambiato vestiti, chi ha breakato completamente character..Uno appresso all'altro, senza prendere fiato. Premio Casinista dell'Anno va a Suzie McAdam che era OVUNQUE, anche quando non c'entrava niente, ed ha rubato l'attenzione anche all'ultima scena, mettendosi in ginocchio e chiedendo la mano di Vivienne/Caroline, con tanto di anello. Vivienne/Caroline ha detto si, tanto per la cronaca. Noi eravamo ribaltati.
La sera al solito, il devasto.
Pianti, abbracci, foto con tutti che tanto e' l'ultima sera, che ci frega (le ragazze sono tutte in tiro perche' vanno al party, noi avevamo l'ormone impazzito..)
Sheridan ci fa 'venite lunedi'? Ci vediamo lunedi?'. Si si, veniamo lunedi'.

SHOWSTOPPER! (24.10.10)
Decidiamo di invadere casa della YB e prendere possesso della Wii come al solito, e per puro caso notiamo che al King's Head fanno Showstopper. Io ADDDDORO Showstopper! Cotta e mangiata, prendiamo i biglietti al volo.
Madoh. Sono cosi' deficenti che non si puo' non amarli. Cosi' usando le idee sparate dal pubblico, abbiamo avuto il privilegio e l'onore di vedere (per la prima e unica volta) Going Down, un improvvisato musical di un'ora su una crew di un sottomarino bloccato sott'acqua al largo della Isle of Skye in Scozia. Non avete idea. Si stava quasi per chiamare Ninja Penguins, ma l'MC l'ha bocciato, chissa' come mai. Brilliant. Adesso trasferiscono nel West End, e non sto nella pelle. Se vi capita, fateci un salto.

LEGALLY BLONDE (25.10.10)
Arriva lunedi', andiamo a vedere il nuovo cast, e Sheridan non esce. MAPPORC. Vabbe'. Il nuovo cast e' nice, Denise Van Outen potrebbe anche imparare a recitare nel frattempo, ma non sembra essere una sua priorita', quindi per ora ha i tempi comici di un batufollo di laniccia. Il mio amico Lincoln adesso fa il padre di Elle/professore di Harvard/cronista al processo al posto di Andy Mace, ed e' bravo assai. La nuova Margot e' average, niente di che..
La nuova Vivienne e' Siobhan Dillon, di How Do You Solve A Problem Like Maria-ana memoria, precisamente quesa QUI, che e' una figa immane ed e' anche brava. La sua nota spacca candelabri e' all'altezza di Kate Shindle, e ho detto tutto. E' ciccia ma la odio perche' e' una di quelle che ti ci fai la foto insieme e anche se fossi al meglio del meglio, verresti fuori un cesso perche' lei sfolgora, e' alta tre metri e ha una pelle perfetta sotto ogni luce. ODIO.
Il fidanzato di PrettyPretty fa uno dei due professori di Harvard. Il nuovo Carlos non e' da strapparsi i capelli ma e' decente. Il resto tutti ai loro posti, swings compresi, Jane a coprire tutti e Lucy Miller a fare da secondo in comando.

Unica nota stonata e' che ci siamo scapicollati in macchina a tornare da Windsor ed arrivare in tempo a 39 Steps..e Dianne era off. Non solo off, era proprio in viaggio di nozze. Marky e' devastato, ma le lasciamo comunque un pensierino alla stage door, e dopo qualche giorno Mark riceve una lettera di scuse da Dianne, mortificata. (dev'essere l'unica persona al mondo a scrivere ancora lettere con foglio e penna invece di emails, dio la benedica, e' piu' inglese di Jane Austen..)
La grande storia tra Mark e Dianne continua, e noi shippiamo sempre di piu'.

Nel frattempo ci chiude Sweet Charity, Avenue Q, Sister Act, e meta' della gente che conosco nel West End se ne va a spasso senza un lavoro. Che vita dura.
Josefina e' finita a fare Me & My Girl non so dove, credo a Manchester..
Paoletto lo Speziale e' impegnato a produrre i suoi duemila shows (tra cui When We Are Married al Garrick) e a fare un album che esce a maggio prossimo (LOL).
CJ non ho ben capito, credo sia parte di una all girls band tipo Puppini Sisters..
E Katie, poraccia, e' finita nella solito Panto natalizia in culo al mondo, a fare Biancaneve.
Che vita grama.

Novembre e' stato un mese un po' loffio, sono stata trascinata a vedere i PARAMORE all'O2 (15.11.10), in mezzo ad una masnada di 14enni..meno male che Hayley Williams e' bravissima dal vivo e ne e' valsa la pena..

LEGALLY BLONDE (18.11.10)
Ultimo Blonde dell'anno per vedere com'e' Susan McFadden al posto di Sheridan e per vedere finalmente il mio amico, che continuiamo a mandarci messaggi e texts senza incrociarci..
Piu' che soddisfatta da Susan, che e' bellissima e bravissima e una Elle perfetta. Forse troppo perfetta. E' funny e tenera, ma non ha assolutamente il fattore 'ti amo all'istante' che scatena Sheridan. E' la Elle che ti aspetti, che siede composta e in testa ha le pigne, non ha quella furbizia innata di Sheridan che ti fa adorare Elle. Ma funziona lo stesso, don't get me wrong..
E finalmente trovo anche il mio amichetto Lincoln, che ci porta a bere al pub all'angolo senza indugi. (e' troppo giovane secondo me per fare il padre di Elle, ma non gliel'ho detto, non sono idiota..)

E finalmente l'ultimo musical del 2010:

LOVE STORY (29.11.10)
Il musical fortemente voluto da Michael Ball, con la nostra Emma Williams, uno dei due principi di Into The Woods a Regent's Park e Peter Policarpou che e' il mio spirit animal personale e gli voglio un gran bene.
La storiella e' sempre quella, boy meets girl, si piacciono, si scontrano, si sposano, lei e' malata di leucemia e muore. Fine della storia.
Ma in mezzo c'e' una storia di due persone che si incontrano e vogliono stare insieme nonostante tutto. Finisce, prima o poi, ma hanno avuto un po' di tempo insieme in fin dei conti..
Set spartano, e' un loft newyorkese dipinto di bianco, l'orchestra in findo al palco ma tutti ben visibili, due porte, qualche sedia, un paio di tavoli, un bancone di cucina funzionante.
La melodia e' una sola, ripetuta costantemente durante i 90 minuti (senza intervallo), cambiano solo le parole. La famosa musichetta del film viene suonata da lei al pianoforte, per un attimo, giusto accennata. E la famosa battuta, l'atroce 'Amare significa non dover mai dire mi dispiace', e' stata eradicata e nuked from orbit, e meno male perche' la trovo orrenda. E mentre i due innamorati sfigati cercano di incollare la loro vita che sfascia, c'e' Policarpou dietro che fa il papa' italoamericano di Boston, piu' vero del vero e piu' vivo del vivo, e distrugge ogni cliche'.
Non ho capito se mi e' piaciuto o no. Di sicuro non l'ho odiato. Di sicuro non mi ha fatto strappare i capelli. Vale la pena vederlo, sicuramente.

Poi, che altro?

Ah si, GAGA all'O2 (17.12.10). Stavolta dalla fossa dei leoni, stavolta dalla seconda fila. E ancora una volta, e' impossibile spiegare Gaga, se non la vedi in concerto non sai qual e' la vera Gaga, non sai che quella che vedi in tv e nei videoclip non e' la vera Mama Monster.
Una volta che sei tu, lei e altri ventimila scalmanati, diventa tutto chiaro. Ti rendera' libero e non sarai piu' lo stesso.

Pensa, talmente loffio st'inverno che sono andata persino al cinema. Non so se rendo, AL CINEMA. E non solo al cinema, ALL'IMAX. OMG, RIGHT? Abbiamo visto Harry Potter, pensa! E Tron! Ebbene si! E The King's Speech! OMG SONO IMPAZZITA, LO SO.
Non e' da me, prometto che smetto presto.

Ultimissimo show dell'anno, il mio amico Ian e' in un gruppo che si esibisce al King's Head (19.12.10), quindi acchiappo la moglie e vado a vederlo. Fanno una roba tipo mash up accappella armonizzati con un twist irriverente. Sono funny e scemi il giusto. E' venuta anche la collega Liz, la rossa canadese che parla come Joanne Kelly. La moglie conclude che avevo ragione io ed e' hot. Io sono solo tre anni che lo dico..

E concludiamo l'anno come sempre, a massacrarci di cibo a casa dei Bad Idea Bears, a guardare i fuochi d'artificio in tv e a SCORDARCI DI MANGIARE LE LENTICCHIE MA COME SI FA DICO IO, OGNI SANTO ANNO. XD

Quindi buon anno nuovo e che sia pieno di risate e stronzate come l'anno vecchio. Only better.

Backlog Part 1

2010-11-21T16:19:00.000+01:00

Tutto quel casino che ho fatto e alla fine ci sono andata, a vedere l'anniversario di Les Mis all'O2 con Zio Martin.
Che drama queen, che sono..
Ho detto di si perche' se dicevo di no rischiavo che non mi avrebbe mai offerto piu' niente. La logistica del tutto e' stata cotta e mangiata sul momento.

LES MISERABLES 25TH ANNIVERSARY @ O2 (03.10.10)
Mi catapulto ottocento ore prima just in case, e ho fatto bene perche' poi ci ho messo vent'anni a trovare Martin. L'O2 e' bello grosso, e lui da le direzioni peggio di mia madre.
A fatica raggiungo la fine dei ristoranti dove c'e' uno slargo immenso pieno di gente che va e viene (e' appena finita la matinee), siamo al telefono e ci facciamo la simpatica scenetta del 'mi vedi? io non ti vedo, come sei vestito?' e lui fa 'Sono quello che gira in tondo, weeeeee!' e vedo un deficente nel mezzo dello slargo che gira su se stesso a braccia aperte. LOL. Ma lol forte.
Ci corriamo incontro a rallenty come due idioti, mi da i biglietti, veniamo importunati da una vecchietta che voleva sapere dov'era il bagno e ha attaccatto un pippone che non finiva piu', ci salutiamo e passo ore ad aspettare Kat e Vicky (che venivano comunque per fatti loro per vedere Gina Beck) che pensano bene di presentarsi con tutta calma a dieci minuti dall'inizio dello show, perdere una vita intera al cash machine e poi farmi ingozzare per mangiare qualcosa per cena. Il biglietto extra, visto che la Moglie non poteva venire, l'ho dato a Monica che, nonostante avesse da fare nel pomeriggio, e' arrivata con largo anticipo e gia' mangiata. Applauso.
Lo show e' stato..wow.
Tutti bravi tutti belli. Tranne il Jonas Brother che era imbarazzante e ho davvero creduto che gli avessero staccato il microfono, aveva due sputi di fiato. Un cane atroce.
Alfie bravissimo Valjean, Norm FUCKING Lewis immenso Javert (madonna che figone che e'..), Sam Barks, a cui avevo tirato i pomodori quando voleva diventare una Nancy (vi ricordate? Era quella che aveva fatto cambiare il nome della Isle of Mann?), a dir poco incredibile come Eponine, voce pazzesca, l'intero O2 ammutolito.
Il tizio di Little Britain come Thernadier disgustoso il giusto, Earl Carpenter come Bishop (!!), ogni tanto intravedo Jon Robyns nell'ensamble, su nel coro (una masnada di attori del West End in tshirt con sopra Cosette) c'e' gente come Cassie Compton PrettyPretty, Andy Mace, Tracy Bennett, praticamente chiunque sia mai stato in Les Mis..
E alla fine il cast del Barbican, il cast che ha performato or ora e il cast del Queen's, tutti in tiro a cantare One Day More, si separano tipo Mar Rosso e lasciano entrare il Cast Originale del 1985. SANTA MADREDIDDIO. Se ne e' sceso 'o teatro.
Gli hanno fatto fatto fare un pezzo di canzone anche a loro (lol alla Ruffelle che e' partita shaky e sembrava Cindy Lauper e ha concluso la sua strofa spaccando il culo a tutti gli altri con una nota pazzesca..) e gran finalone coi 4 Valjean (l'originale, quello del Queen's, quello del Barbican e Alfie) fanno un bel Bring Him Home in round che ha sciolto tutti. D'aaaawww.

Speech finale di MacKintosh, Boublil e Shoenberg, tutti commossi, tutti mezzi rintronati (c'hanno pure una certa eta'..), bravi tutti. Applausi.

A STREETCAR NAMED DESIRE @ BOLTON (06.10.10, matinee)
Ultima capatina a vedere Streetcar da un'angolazione leggermente diversa, finalmente vediamo piu' della nuca di Boo.
Sempre immensa, sempre un cazzotto allo stomaco. Quando vengono a portare via Blanche c'e' una collutazione, le vogliono mettere la camicia di forza e l'infermiera la sbatte a faccia avanti sul letto, e Boo non fa altro che urlare e piangere e singhiozzare e omfg. Fa un male cane.
Non riusciamo nemmeno a vederla, le lasciamo dei Pan di Stelle alla stage door e andiamo via, un po' meste.

Il 13 e il 20 abbiamo avuto SHERYL CROW, prima all'Hammersmith (dove eravamo sedute davanti a Rachel Tucker, quindi abbiamo bondato in quanto fangirls di Sheryl..) e poi al Dingwalls a Camden. Macello esagerato, talento a pacchi, gnoccaggine acuta (minchia, ha quasi 50 anni. E' una figa inimmaginabile..), ottenuto sia la scaletta che il plettro come da tradizione.

LOVE ON THE DOLE @ BOLTON (15.10.10, matinee)
E ci ritroviamo subito subito sullo stesso treno della Virgin, direzione Manchester.
*sospiro* Play diversa, praticamente stesso cast. Boo stavolta e' sweet e innamorata per i primi due atti, poi la tragedia e diventa un mostro pur di sopravvivere. E Kieran fa il fidanzato tisico che muore alla manifestazione operaia, tanto per cambiare. Sono di un ciccio insieme che mi e' esploso il cuore. Lui e' alto due teste piu' di lei, ad un certo punto le ha messo la propria giacca sulle spalle e l'ha stretta forte e lei e' sparita nell'abbraccio. Oh, my heart. Shippo.
Stavolta la vediamo, la vediamo eccome. Probabilmente e' stato il nostro incontro piu' bello. Nel senso che non sapeva piu' come esprimere quanto era importante il fatto che fossimo venute, e quante insicurezze le abbiamo aiutato a sopprimere, e ad un certo punto si e' tipo lanciata addosso a Manu. Non mi ricordo che le ha detto, ma dev'essere stata la cosa giusta. Abbracci a ripetizione (e gli abbracci di Boo sono..GAH.) baci, strizzate di mano (cioe', ti prende la mano e te la stringe forte..cosi' mentre ci allontaniamo le nostre mani si stanno ancora toccando e rimaniamo ancorate per le dita. Non so se rendo..) e foto perche' quando ci ricapita? Veniamo orrende e la schiacciamo in un crazeball sandwich, ma sti cazzi.
Kieran suggerisce tipo di portarci in macchina alla stazione, noi svicoliamo con maestria perche OMG ti immagini l'awkwardness, e andiamo via sorridendo/piangendo. Come ogni, santa, fottuta, volta. Il sollievo e l'adrenalina si mischiano e mi riducono ad una pozzanghera sul selciato. Ogni volta cerco di descrivere come mi sento, ma e' impossibile. E' complicated. Fate conto che e' piu' o meno come vi sentivate nei confronti della vostra prima cotta. Solo che non passa mai.

AVENUE Q (18.10.10)
Andiamo a vedere Paoletto, e Ave Q che chiude a fine mese, ma in realta' andiamo a parlare di Boo.
Paoletto e' una gran lella, ma ci ama a modo suo. Parliamo di Boo, dei prossimi progetti, di quanto hanno significato lui e Boo per noi in questi 4 anni. Lui ride garrulo. In testa, il vuoto cosmico, ma il cranio e' tappezzato di glitter. Vuoi mettere?

Ricominciamo Parte II

2010-10-27T15:18:00.000+02:00

Il letargo estivo e' finito e si ricomincia al galoppo forzato. Forza che c'ho un fracco e mezzo di robbbba da sputtanare.

Cominciamo con Settembre, va..

INTO THE WOODS (09.09.10)
Ultima passeggiata nel bosco, stavolta dall'ultimissima fila. Senza lamentarci perche' a) si vede benissimo anzi meglio che dalla seconda fila, e b) non piove a dirotto.
Tutti bravi, tutti belli. (tranne la Dalli che e' pessima e dovrebbe tornare in Australia al piu' presto possibile..)
Salutiamo finalmente Hannah che ci spupazza un po', ci dice sempre troppo della sua vita privata (le ho chiesto come stava il fidanzato, mi ha risposto che si sono lasciati e il perche' e il per come e di chi era la colpa e delle magagne sotterranee del loro rapporto. Really? REALLY?! Non poteva solo dire 'bene, grazie', come tutte le persone normali? Tanto mica e' amico mio, e non l'avrei certo letto su OK Magazine, perche' mi ha dovuto imbastire sto ambaradan?), racconta delle lusinghe del Maestro Sondheim (che pare le abbia detto 'Sei perfetta, non cambiare niente della tua Strega'..) e sfolgora di bellezza e dorkaggine allo stesso tempo. Bless.

THE RAILWAY CHILDREN (10.09.10)
Andiamo tutti a vedere questa simil panto giusto per dire 'io c'ero'.
Piattaforma del fu Eurostar a Waterloo trasformata nella sperduta campagna inglese. La ricca famigliola che sembra uscita da Mary Poppins cade in disgrazia causa capofamiglia accusato di spionaggio (come no, a chi non capita?), e si trasferisce momentaneamente in culandia per risparimare qualche soldo (ma con la governante, perche' non sia mai che la signora Banks o whatshername si tiri su le maniche e actually lavi o cucini..poveri si, ma con dignita', eccheddiamine!) e i tre ragazzini si accozzano alla locale stazione ferroviaria, scassando la minchia a destra e a manca e combinando casini a mazzi.
Il gran clamore suscitato dall' ZOMG C'E' UNA VERA LOCOMOTIVA IN SCENA e' abbastanza ingiustificato quando sei nel mezzo di una platform a Waterloo, in verita'..
Fa piu' impressione quando il treno immaginario arriva di corsa senza rallentare e l'illusione viene creata con un semplice audio assordante e un carrello spargifumo che corre lungo la piattaforma. Il treno non esiste, ma per te e' passata una locomotiva enorme di gran carriera e giureresti di averla vista davvero.

A STREETCAR NAMED DESIRE (Matinee, 17.09.10)
Prima tappa nella ridente Bolton (se fa' pe' di'..) per vedere Boo.
Madoh.
Che botta allo stomaco a digiuno. Suckerpunch dritto al plesso solare. Che brutta roba. Cioe' splendido, ma terribile.
A rendere tutto ancora piu' difficile c'e' il fatto che Boo e' di una bellezza sconvolgente, non l'ho mai vista piu' bella...e Kieran fa Stanley quasi umano, quasi lo capisci, quasi gli vuoi bene..ed e' so fucking WRONG poi vedergli fare quello che fa e dover sopportare la scena dello stupro (quasi under played, a dir la verita', poteva andare peggio..)
E poi Blanche da di matto e viene portata via, e Clare ha il suo giacchino "blu Della Robbia" e i capelli sciolti in una marea di onde e riccioli ginger e va via con la sua solita grazia innata e il suo passo lieve.
E a me si spezza il cuore in duemila pezzetti.
La faccia che fa quando ci vede e gli abbracci e le strizzate che ci da valgono sempre la pena.
I genitori di Kieran erano molto impressed dal fatto stesso che fossimo venute apposta a vedere lo show. Psh, roba di ordinaria amministrazione per noi.
Ma poi anche sti cazzi dello show, diciamocelo. Io sono venuta per farmi stritolare dalla mia bellissima Boo, e basta. E se il prezzo da pagare e' rimanere incastrata a parlare per dieci minuti con Kieran delle differenze tra questa produzione e quella della Donmar, che ben venga.
E mentre stiamo li' che chiacchieriamo, e ci facciamo i cazzi suoi e lei si fa i nostri, e le dico di mangiare perche' e' sempre magra (ma non come prima, sta meglio ora..) e le tiro su il bavero della giacca perche' tira un vento disumano, la Moglie le butta li' che stiamo aspettando di sapere se l'hanno promossa a manager e se le danno il suo own negozio.
Boo si spertica in scongiuri e macumbe e incrocia l'incrociabile, ci salutiamo ventimila volte parlandoci sopra l'un l'altra come ogni volta. Facciamo in tempo ad arrivare al Costa che la Moglie riceve l'agognata news e viene ufficialmente promossa.
Va senza dire che siamo tornate al teatro ad intercettare Boo al ritorno dalla pausa pranzo per dirglielo. Ah, com'e' ciccia. Non c'e' nessuno ciccio come lei. Era cosi' contenta..
Un altro paio di strizzatine e abbraccioni e via alla volta di Londra, con quel magone dolceamaro post-visita che ci attanaglia quando l'adrenalina smette di pompare in corpo e sei solo tu su un treno Manchester-Londra a piangere nel cappuccino come se avessi detto addio al piu' grande amore della mia vita. (ma moltiplicatelo per due, perche' siamo due deficenti che si innamorano perdutamente della stessa persona)

Avvertenze: Questo messaggio e' un rant. Il linguaggio usato non e' adatto ai minori di 13 anni.

2010-10-02T19:37:00.000+02:00

MA PORCA PUTTANA INCORONATA SU UN CAMMELLO.

HO APPENA RICEVUTO UNA CHIAMATA DA ZIO MARTIN, CHE MI DICE TUTTO GIULIVO "OH! TOH CHE COINCIDENZA! HO DUE BIGLIETTI AGGRATIS PER L'ANNIVERSARIO DI LES MIS ALL'O2 DOMANI CI VUOI VENIRE?" E VA A FINIRE CHE GLI DEVO DIRE DI NO PERCHE' MANUELA E' BLOCCATA A LAVORO E TUTTI GLI ALTRI O SONO FUORI CITTA' O HANNO GIA' I BIGLIETTI MA PORCA MAREMMA BULGARA!

FJAKFKALFJAHLAHLLAH

Peggior tempismo della storia del mondo. EVER.

Se gli dico di no capace che non mi offre mai piu' niente, e se ci vado da sola, con la Jubilee SEMPRE CHIUSA NEI WEEKEND, come torno? poi finisco come quando siamo andati a vedere Gaga la seconda sera e ci sono volute 4 ore buone per tornare a casa. D:

*da le capocciate al muro*

MA COME SI FA CAZZOOOOOOOO.

Ricominciamo.

2010-09-20T11:19:00.008+02:00

Sono cosi' indietro che manco mi ricordo piu' cosa ho visto e quando, meno male che sono anal retentive e scrivo tutto..

Comunque poco e niente da ricordare, i mesi estivi sono una barba totale e, stranamente, st'anno sono riuscita anche ad andare in vacanza, quindi ho avuto ancora meno tempo/voglia di precipitarmi in teatri afosi.

Afosi pe' modo de di', chiaramente, qui ad Agosto faceva gia' 10 gradi, ditemi voi che cazzo di estate e' questa..Stupid, stupid England *stabs England*

AS YOU LIKE IT (14/07/10)
THE TEMPEST(19/07/10)
Doppietta del Bridge Project all'Old Vic, stesso cast, due differenti opere Shakespeariane. Set minimalista e abiti moderni. Attori un tantinello seganervi.
Diciamo solo che all'intervallo di As You Like It me la sono proprio data a gambe. Il tizio che sostitui' Tennant in Hamlet l'anno scorso era il cattivone e non era abbastanza on stage.
The Tempest invece me lo sono proprio goduto, belli e semplici gli effettoni speciali, come il ring di sabbia in mezzo al palco d cui sbuca il terribile figlio di Sycorax..
Not!Tennant stavolta piu' prominente (fa il principe nemico che si innamora di Miranda) e Prospero fa-vo-lo-so.
Lovvo.

SMOKEY JOE'S CAFE (23/07/10)
Revue di canzoni famose di Leiber and Stoller ('95 Tony per Best Musical. AHAHAHA..no.) al piccolo Landor piccino piccio'.
A parte due o tre sorprese musicali (Neighborhood era nella colonna sonora di Ally McBeal che, dio benedica Vonda Shepard, so a memoria; I'm a Woman, che Hannah fa spesso; la sempre lovvosa Stand By Me) le vere sorprese sono state nel cast.
Baruwa e' sempre un figo della madonna con una voce della madonna (io e la moglie would go straight per Baruwa, e ho detto tutto).
Lo scarto delle Dorothy Steph ha l'eta' apparente, e' alta, ed e' vestita piu' o meno come la sorellina di Seaweed in Hairspray, risultando in alcuni a dir poco imbrazzanti duetti amorosi con Baruwa. Disturbing.
Pippa Stefani sara' sempre una cafona, ma e' una gnocca disumana. No really, esuda sex appeal ad ogni passo, e' un fascio di muscoli e ha un rack di tutto rispetto. , Mi costa ammetterlo ma e' davvero brava, sia nel recitato che nel cantato.
Avevamo seduta vicino Melanie LaBarrie che, squartandosi dalle risate, prendeva appunti in quanto prossima aggiunta al cast.

FEMME FATALE (10/08/10)
Monica e' in un piccolo show al Gatehouse, quindi la si va a vedere.
Autore israeliano seziona grandi donne del passato, sciagurate e complesse, con una score micidiale e divertente e un cast di giovani talenti. Brave tutte, e c'era anche la Signora Rappresentativa della Lauderdale House, che mi ha fatto fare un doppio carpiato all'indietro dal ridere (incolpo Marky, I can't unsee now XD).
Autore israeliano ma lyrics in inglese, sorprendentemente interessanti. Ogni tanto ancora ne canticchio un paio. Bravi bravi bravi.

Poi piccola parentesi Svedese, dove io e la Valex e Nighty ce ne siamo andati in quel di Goteborg a vedere Jenny Berggren(di Ace of Base-iana memoria) live in concert in una chiesetta su un'isoletta sperduta chiamata Marstrand.
L'unica parola che mi viene per descrivere il tutto e' AWESOME.
Awesome la compagnia, la lingua, il posto, Jenny, suo marito, gli svedesi (e le svedesi XD).
A 13 anni sognavo di incontrare Jenny e cercavo di immaginare quanto awesome potesse essere (la adoravo, idolatra adolescente che non ero altro..).
Ora a 30 anni l'ho incontrata, da pari a pari, e ancora non trovo le parole. E' una bellissima persona, dentro e fuori, e quello che le stanno facendo Jonas e Ulf e' vergognoso. Gli Ace of Base sono morti, e' tempo di andare avanti.
We got her back, e adesso lo sa. And that's enough.

LEGALLY BLONDE (23/08/10)
Appena torno e' tempo di andare a salutare Sheridan. Il mio 23esimo Blonde, yay!
Fa sempre piacere vederla arrivare e le prime parole che ti dice, dopo OMG e' una vita che non vi vedo mi siete mancate e blablabla, e': I've still got your penis pasta. Che io a 'penis' ero gia' WTF?!?, e siamo rimaste un attimo basite. LOL.
Tra l'altro, a causa delle extra matinee per le vacanze scolastiche, il cast era al nono show consecutivo. Se non me l'avessero detto non me ne sarei accorta, erano tutti in formissima e abbiamo visto sia Suzie!Vivianne (finalmente. Vocalmente sbalorditiva, ma c'ha la faccia da chipmunk, non e' credibile come evil preppy), Lucy!Serena (LOVVO) e Jane!Enid (FINALMENTE! Che ogni volta che ci vede ci fa l'interrogazione se abbiamo visto quanti e quali dei suoi duemila ruoli nello show, lol. Also, non e' particolarmente una figa to be honest, ma ogni volta che apre bocca e attacca a parlare con la sua calata scozzese rischio di saltarle addosso. Yummy.)
Shezza ci rivela che pensa di estendere (e il giorno dopo hanno confermato) fino a Gennaio, il che manda a puttane il nostro piano di vedere la sua ultima a Ottobre con gli Scoobies, ma anche YAY perche' there's no such thing as too much Shezza.
Quindi ad Ottobre un sacco di persone rimarranno, tranne la ~~Pandolfi~~ Halfpenny che viene sostituita dalla Van Outen (ZOMG).
Ah, e Sheridan fara' solo 6 show a settimana perche' deve filmare altra roba, quindi due show a settimana li fara' *rullo di tamburi* SUSAN MCFADDEN!
Mini ola celebrativa!

INTO THE WOODS (28/08/10)
Tentiamo di andare all'Open Air il 25, ma piove a dirotto e ci mandano a casa senza nemmeno cominciare, slittandoci a sabato. Alla faccia dell'ondata di caldo e 'Agosto secco' che ci avevano promesso.
Seconda fila e andiamo con i Bad Idea Bears, mica male.
Tutti bravi tutti belli..TRANNE:
-Il Baker. Ottimo piangitore, ma pessimo cantore.
-La Dalli!Cinderella. Mado' che nervi che mi fa venire. Legnosa e unfunny e la voce mi grattugia il sistema nervoso. Bleah.
Il resto tutti schifosamente bravi. Alice!Rapunzel, i due Principi, soprattutto quello che fa il Lupo, la abbondante e ninfomane Little Red, Jack e la sua mucca, JENNA FUCKING RUSSELL immensa as the Baker's Wife, e tutto il cast di contorno, la Matrigna, le Sorellastre, la Mamma di Jack, la voce di Dame Judi!Gigantessa.
E la Wad.
Hannah sceglie di overactare di brutto creando la piu' flaily e snarky Witch EVER, col suo caschetto nero anni 30 e il vestito shmexy di velluto verde. Nice. (anche se da Witch fa paurissima, con ste liane che le escono dappertutto e la maschera deforme..ew..)
Non riusciamo a vederla dopo, e ce ne andiamo a casa con una bella broncopolmonite (un'umidita' del 90000% tende a farti sti scherzetti..)

Dopodiche' me ne sono andata in vacanza alle Canarie, dove ho proceduto a non fare un beneamato cazzo per una settimana. Ole'.

A volte nella vita serve solo un LI MORTACCI.

2010-08-12T11:36:00.008+02:00

Bambini, sedetevi un momento.

Ho rischiato sette infarti nel giro di un minuto, ho bisogno di calma e tranquillita'.

Pensavo a cosa scrivere, cosa bloggare, badavo ai fatti miei..

E invece l'agente di Boo ha deciso di scudisciarmi tra capo e collo annunciando che:

A) Boo si e' beccata un ruolo della madonna.

B) Boo si e' beccata BLANCHE DUBOIS in A FUCKING Streetcar named FUCKING Desire.

C) Boo si e' beccata BD in A(f)SN(f)D in FUCKING Bolton, che manco so 'ndo sta, mi dicono dalla regia sia da qualche parte fuori Manchester..

D) Boo as BD in A(f)SN(f)D in (f)Bolton (in provincia di Manchester) e NON SOLO! Indovina chi fa Stanley? Ma Kieran, il suo BF.

Cioe', per riassumere: Boo as BD in A(f)SN(f)D in (f)Bolton (Man) con Kieran, il BF as Stanley.

Vojo mori'. Sto invecchiando prematuramente, me lo sento.

Prego, proseguite pure nelle vostre faccende, mentre io mi accascio qui un momento con le carte topografiche, la bussola e la carta di credito e tento di contenere il panico/excitement piu' che posso (non ci sto riuscendo benissimo, a dir la verita'..)
Al momento sono un attimo come Allie Brosh, che gira per casa facendo HOLY CRAP! HOLY CRAP!

Ora mi ripiglio, mi ci vuole giusto un altro paio di LI MORTACCI gridati a piena voce.

Letargo estivo.

2010-06-17T12:21:00.010+02:00

Come ogni estate, rallentiamo clamorosamente il nostro ritmo teatresco (teatrico? Teatrante? Teatrillare.), come un letargo invertito.
Il caldo nei teatri e' insopportabile e francamente non c'e' un cavolo in giro, quindi il battito cardiaco del West End si addormenta per tornare in settembre piu' grande e piu' bello che pria! ("BRAVO!" Grazie!)

Un paio di uscite, magari in tarda serata che fa piu' fresco, ce le concediamo:

JULIE ATHERTON @ DELFONT ROOM (06.06.10)
Andiamo (con Emily e le solite facce note che bazzicano il West End) a vedere il lancio del nuovo album di Julie, che anzi se volete accattarlo e' QUI al Dress Circle.
A parte volevo soffermarmi un attimo su quanto GNOCCA e' diventata.
Per una che noi amorevolmente abbiamo sempre chiamato Cozzetta ((c)Alberto), e' un bel passo avanti.
Ha perso un fracco di chili, si e' sbiondata e ha comprato sex appeal in svendita da qualcuno, evidentemente.
Mischia Tori Amos, Skunk Anansie e Sondheim, canta qualunque cosa le capiti a tiro, probabilmente renderebbe credibile anche il jingle della pubblicita' dei cereali.
Dopo un'ora che si spacca i polmoni pero', gia' non ce la fa piu'. Mi sa che l'assenza dai palcoscenici non le sta facendo bene, perche' si stava giocando la voce come una novellina, invece che come professionista che fa 8 show a settimana.
Passiamo a salutare prima Julie, che salta fuori ci stalka su Twitter, e poi Paoletto lo Speziale (ariLOL), regista & organizzatore della serata, del CD e dell'intera carriera di Julie, e tra una smanceria e l'altra se ne esce fuori con un: '.ah si, che poi sto seguendo la vostra relazione su Twitter, ah ah..'
Cioe', pure lui si fa senza pudore i cazzi nostri. Devo stare attenta a quello che scrivo.
Il giorno dopo anzi fa una pulizia generale della sua f-list, affermando che seguendo gente a random 'non riusciva piu' a seguire i suoi amici'.
A me e alla Moglie non ci ha cancellato. Permettetemi di gongolare un attimo.
Paoletto e' attualmente, con Zio Martin e Sheridan, la mia persona preferita del WE.

LEGALLY BLONDE (13.06.10)
Ci infiliamo un Blonde tra capo e collo perche' stanno registrando il CD live e abbiamo vinto i biglietti con il concorsone su Feisbuc. Ole'.
Ed e' anche l'ultima volta che vediamo Duncan, povero.
Inguardabile e incapace, (non si sa come ma e' anche peggiorato da 6 mesi fa) ma oh se mi manchera', questo pirla stratosferico..*sigh*
Comunque. Ci becchiamo anche Lucy come Serena (che io ADDDDORO), Emma come Margot (che trovo un tantinello da pantomima, ma vabbe'..) e Jane come Stenographer/Gabby (e Jane vince SEMPRE.)
Finalmente riesco anche a dare a Sheridan la pasta a forma di cazzetti comprata ad Amalfi (non chiedete, e' una lunga storia), che lei ha apprezzato molto al grido di 'OMG I LOVE THEM!!!', al contrario delle predizioni di mia mamma che non aveva approvato l'acquisto.
Io ho sempre ragione, mamma.
Adesso e' appena stato il suo compleanno, vediamo quanti altri mesi ci metto a portarle il regalo.
In tempo per Natale, immagino.

Nel frattempo ci vengono a trovare in rapida sequenza (e accavallandosi anche un po') Mischa dalla Svezia con furore e Kat di passaggio da Ginevra.
Mischa lo abbiamo ospitato sul divano e non l'abbiamo visto quasi per niente, usciva all'alba per fare le day queue ai teatri e tornava intorno a mezzanotte, e Kat l'ho vista una mezz'ora con Vicky e Sabrina a prendere un frozen yogurt da Snog prima del loro Hair serale.

SPAMALOT UK TOUR (BROMLEY, 28.06.10)
Acchiappiamo la YB e andiamo a Bromley a vedere Simon, che non si sa grazie a quale santo nel paradiso del casting, si e' beccato Galahad in Spamalot Tour.
Il set e i costumi da pantomima, in uno show che vuole essere cheesy e trasandato apposta, non funzionano benissimo, sembrava di guardare una produzione parrocchiale.
Il King Arthur sembrava capitato li' per caso, piu' che il re sembrava il giullare, anche se aveva delle belle uscite da Chandler Bing.
Patsy e Bedevere (non piu' flautolento) senza personalita' alcuna.
Il corpo di ballo costituito da ben 4 persone, due ragazzi e due ragazze.
I costumi sono stati tutti cambiati da 'Crociati' a una cosa piu' Tudor, tutte righine e frangie penzolanti.
Il wooden rabbit disegnato di spalle (WHY?!) e il castello dei francesi era talmente di cartoncino bristol che ho temuto venisse giu' durante il taunting.
Simon, devo dire, fa ridere. E stranamente non usa la voce da Nicky di Avenue Q, come invece fa sempre. Ottimo anche il suo Black Knight.
E omg surprise! Il Lancelot era il nostro ex Galahad!! Rapato a zero e con un ghigno quasi scary, irriconoscibile. Un Lancelot degno, ma lo preferivo come Galahad.
Al Robin e' stata cambiata la canzone, adesso non gli serve piu' un ebreo, ma gli serve una star da stunt castare.
Qualche joke eliminato, qualche joke aggiornato (soprattutto di scherno verso l'Inghilterra eliminata ai Mondiali).
E Jodie.
Oh, Jodie.
Overacta, si dimena, si diverte, e si canta via i polmoni.
Non e' manco paragonabile ad Hannah, ma e' talmente paciarottona che le vuoi istintivamente bene appena entra.
E alla fine tutti insieme a cantare Always Look On The Bright Side Of Life col sing-a-long, e company bows.

A proposito di Hannah, abbiamo prenotato una data a random in Agosto per vedere Into The Woods all'Open Air, ma visto le ottime previsioni del tempo ho il terrore che non troveremo sconti piu' in la' e finiremo col vederlo una volta sola. Gasp. NON SIA MAI!

Nel frattempo c'e' gia' stato anche il Gay Pride e io me lo sono perso per il terzo anno di fila. Bad gay, bad, BAD gay.

Layout 3.0 & 3.2

2010-06-15T21:03:00.001+02:00

Com'e'? Fa schifo? Se po' guarda'? Fateme sape'...

EDIT: L'ho ricambiato altre 3 volte nel frattempo..questo con le lucine fa piu' Londra, senza doverci mettere la foto delle cabine del telefono rosse XD

Recenti nefandezze.

2010-06-04T11:20:00.011+02:00

Torna il genio comico dal sopracciglio indipendente!

MIRANDA SINGS & FRIENDS (27.05.10)
Julie, Daniel Boys, gli scimuniti (ora disoccupati) di Hairspray, Nikki s/b Elphaba etc, nulla possono contro la sciagurata Miranda.
In bocca ha il vetriolo e sulle labbra venti kg di rossetto, vanta numerosi tentativi di imitazione ma ci vogliono due palle quadre fumanti grosse cosi' per essere Miranda Sings.
Ad un certo punto ha fatto cantare Fine Fine Line a Julie usando uno dei suoi calzini come puppet e me la stavo quasi a fa' sotto dalle risate.
Alla fine, uscendo passo a salutare Paoletto lo Speziale (LOL) che mi bacia contento e sorridente.
La sera stessa ci manda un TWEET dicendo che ci vuole bene e ci chiama "my M & C".
Aww, era 'mbriaco de sicuro..

RICHARD BEADLE: TODAY IS MY DAY. (29.05.10)
Ennesimo late night gig di Hannah.
Mi sta uccidendo.
Beadle, per chi non lo sapesse, e' il direttore d'orchestra di Hair. Esso ha scritto varie canzoni e un par de musical.
La famiglia di Beadle ci era seduta davanti, erano 'mbriachi e esaltati e ci hanno interrotto mentre ci facevamo le foto perche' ce le volevano fare a tutti i costi loro. Vabbe'.
Nella seconda ora ci propina una 10ina di sue creazioni, cantate da amici vari ed ex compagni di sventure lavorative westendesche, tra cui Ashleigh Grey (ergo: mandria di Wicked fangirls under-18 al bar).
Ma noi siamo andate per la prima ora: Hannah e Woodsie in un reading del musical di Beadle. Manco mi ricordo come se chiama, ma non e' importante.
HANNAH. OMG.
Perche' si supera sempre, perche' l'attimo che la inquadri e sai che aspettarti lei arriva e ti sventra l'anima cosi'?? PERCHE'???
Praticamente: Woodsie si deve sposare uno (un deficente, mai visto ma una bella voce, non particolarmente brillante come attore..), e questo 'uno' odia la propria mamma, perche' beve, perche non gli ha mai detto chi e' suo padre e perche' e' una scassa cazzi che ha fatto scappare a gambe levate ben due fiancee del figlio (ma in realta' e' stato lui ad abbandonarle all'altare).
Woodsie, nella frenesia prematrimonio, sconsideratamente invita la suddetta mamma alle nozze, scatenando la tragedia.
Lo sposo spala merda a palate sulla genitrice, che a dirla tutta e' un pelino scassamaroni, ma e' HANNAH SANTO CIELO. E' awesome. La vorrei io, una madre cosi'.
Prima ha una song della madonna (in cui eravamo praticamente piegati in due sul pavimento con la milza esplosa) dove spiega tutte le cose che non sopporta (ovvero tutto), e dopo ti sgancia un destro dritto alla bocca dello stomaco quando scopri che non ha mai detto al figlio chi e' suo padre perche' non lo sa, e' stata violentata da ragazza e non ne ha mai piu' parlato.
Siamo rimasti tutti pietrificati per un lunghissimo istante.
Anche se vocalmente non era al suo meglio, ha ammazzato tutti con la mera forza del suo talento.
Ha rubato lo show, e non sono mai stata piu' orgogliosa di lei.
Alla fine 'la madre' muore in un incidente stradale, il figlio rimpiange tutto quello che ha fatto/detto, Woodsie lo consola e se lo sposa lo stesso, il matrimonio s'ha da fare e si fa con lo spettro di mamma' dietro che ruba la scena anche da morta.
Non ho ancora capito se lo show mi e' piaciuto o se Hannah e le sue incredibili capacita' vocali/recitative mi farebbero piacere qualunque cosa.

Chiacchieriamo un po' all'intervallo, dove ci presenta la sua amica Lindsey (origine della tipa non specificata) e alla fine dello show, dove finiamo nel solito delirio mezzo in italiano mezzo in inglese che vi giuro, non ci ho capito un cazzo.
Innanzi tutto i complimenti per come eravamo acchittate, che non sono usuali. Meritano una menzione *gongola*
Al solito volevamo salutarla per un attimo prima di andare via e si e' trasformato in una conversazione surreale da 10 minuti.
Siamo finite a parlare di me e la Moglie, da quanto ci conosciamo, da quanto stiamo insieme, da quanto siamo sposate, e l'Open Air e quanto si sta gia' stressando che se piove col cazzo che va in scena (LOL) e Jamie, i cabarets e le prove per i cabarets, e twitter e la sua avversione per i pc (SEMPRE GLI STESSI DISCORSI TECHNOFOBICI CRISTO) e OMG un altro po' e ci prendevamo a male parole perche' Manu ha osato dire che non possiamo andarla a vedere presentare i Sondheim Awards perche' abbiamo il cabaret di Julie quella sera ('Come osate! Come si dice evil eye in italiano?? Malocchio? Vi faccio il malocchioooo!!' XDDD).
E la tipa di origine non specificata che si preoccupa 'ma non le trattare cosi', povere..' e Hannah fa spallucce ed esclama: 'ma non devo essere nice con loro, posso essere come sono..'. LOL.
Era decisamente allegrotta. Ma in una nice way. Alla fine mi ha inghiottita in un abbraccio a orso (e' talmente alta che quando ti stringe le braccia al collo le sparisci nelle tette e ne esci che sai di Eau de Wad per due giorni) e siamo riuscite ad andare a dormire alle 2:30 AM, che e' una specie di record.

Poi c'e' stata GaGa.
Due volte, domenica e lunedi'.
E' inutile tentare di convincere gli scettici, giustificare la marea di soldi spesi per vederla o predicare ai convertiti.
GaGa o la capisci o via dalle balle.
O sei un Little Monster, o non lo sei.

Fatto sta che la mia vita adesso verra' ricordata PdG e DdG, Prima di GaGa e Dopo di GaGa.

Non sono nemmeno una grandissima fan della sua musica, ma nulla e' paragonabile al talento nudo e crudo di questa ragazzina, qualunque cosa canti. La possono associare a Madonna, a Bowie, a Bjork, a gesuccristo o chi vi pare a voi.

Ma niente e' quite come lei.

Se vi capita, fateci un salto, al suo Monster Ball. Per due ore sarete completamente liberi, e non saprete piu' tornare alla vostra vita normale.

(il video e' il mio, fin tanto che il Tubo non me lo tira giu' io continuo a spacciarlo in giro. Fa bene all'anima.)

THE FANTASTICKS (01.06.10)
Storiella scema di due padri vicini di casa che decidono di far sposare i propri figli adolescenti con un bel trucco di reverse psychology: li separano con un muro e gli fanno credere che le due famiglie sono in lotta. I due cretini ci cascano e si innamorano perche' e' proibito. I padri (uno dei due era Fenner in Bad Girls..lol) dei due cretini (lui era l'u/s, il nostro Muto in Betwixt che ci piaceva tanto, lei sembra Gabrielle di Xena) chiedono aiuto ad un mago/cialtrone per far risolvere il tutto e farli sposare senza rivelare l'inganno, e il cialtrone prima lo fa, ma siccome si sente che e' tutto finto li vuole testare sadicamente fino al limite della tortura: manda lui in viaggio a vedere il mondo e invece lo fa derubare, picchiare e quasi affogare, mentre a lei la seduce e la abbandona. Quando i due imbecilli si ritrovano alla fine sono sicuri di amarsi davvero e finisce tutto a tarallucci e vino.
Una manica di cretini.
Il tutto condito da un mimo che getta incessantementi coriandoli a destra e a manca e due attori sfigati che aiutano il cialtrone nel suo imbroglio, e che sono la cosa piu' figa dello show.
Per uno show che e' stato 50 anni di seguito off-Broadway mi aspettavo un tantinello di piu', ma c'e' un tot di charm e qualche canzoncina orecchiabile, e un cast non da buttare al cesso. Immagino che vada visto con occhi puri e non da cinica theatregoer come me..
Da vedere una volta, ma niente da strapparsi i capelli. Inutile anche aggiungere che ha gia' postato la closing notice..

E adesso abbiamo Julie domenica, speriamo bene..magari viene Boo, che ne sai..

E' arrivata l'estate! Ma anche no (parte prima)

2010-06-04T10:47:00.001+02:00

Ecco la prima parte del post di prima.
Si lo so sono confusionaria, abbiate pieta'.

BILLY ELLIOT (10.05.10)
Niente di spettacolare stavolta. Il papa' mi e' piaciuto molto (stranamente), ma la Mrs Wilkinson non mi soddisfa mai.
Il piccolo ~~mostro~~ Billy era tale Rhys, per la cronaca.

Piccolo intermezzo italiano *suona il mandolino*

Vado a trovare mamma' e parentame vario, non si sa come arriviamo fino ad Amalfi (!!) e ritorno, in una giornata di caldo pazzesco e sole e mare a ARGH quanto mi mancava..
Riesco persino a vedere uno Scoobie, penzanpo'! *ciao Marky :D*

Festeggio tipo 2 volte il mio compleanno. Ebbene si, sono 30. Ma noi faremo finta che sono 28. Per sempre. L'anno prossimo saranno ancora 28. Perche' l'ho deciso io.

Faccio in tempo a tornare che ho due Wicked, uno dietro l'altro.

WICKED (17.05.10)
Oh, Tucker. <3
Tanto tanto amore per Tucker.
E per Louise. (che adesso si spatafascia a peso morto sul letto, a faccia avanti, giusto prima di Popular, e sta cosa fa sempre molto ridere..)
E per Cassie PrettyPretty.
Niente amore per Lee Mead.
Non ho mai avuto niente contro di lui, anzi, ho sempre pensato che fosse caruccio e sbarazzino, col ricciolo a molla e il sorriso da impunito.
Poi s'e' sposato la Van Outen, e l'ha pure messa incinta. E' praticamente un genio, che je voi di'?
Peccato che e' come se non ci fosse.
Vocalmente inesistente, personalita' zero, il Fiyero piu' noioso ever.
Persino Adam Garcia era piu' funny, quanto meno ironico, Fiyero e' cosi', non gliene frega niente, sorride beffardo e trova tutto ridicolo..
Lee!Fiyero e' talmente preso a prendersi sul serio che si scorda che sta facendo.
E me lo scordo anche io, perdendo attenzione completamente.
ZZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz...

WICKED (matinee, 19.05.10)
Primo show in assoluto della stand by Elphaba, Nikki David-Jones.
Devo dire gran bello show.
Diversa, tanto per cambiare, dalle altre Elphabe viste finora.
La fa acida e rincagnata il giusto, il ballo solitario all'OzDust e' tutto contorto e sgraziato, come e' giusto che sia (al contrario di Kerry che era una principessina e non riusciva a farla sgraziata nemmeno impegnandosi).
Sarcastica e pungente, ma amabile (al contrario di CJ, che era solo amabile).
Vocalmente ineccepibile (al contrario di Alexia Vomito Khadime).
Ha una mancanza di accento quasi sconcertante, ma molto nice da ascoltare. (al contrario di Tucker che non si capisce se la vuole fare nordirlandese, scozzese o di York..).
E lavora bene con Louise, il che non guasta..mi viene il dubbio che anche il mio cane lavorerebbe bene con Louise, she's just special that way..

E basta, tutto qui, che vi credevate? Forza, circorlare. Che non c'e' niente da vedere. (una di quelle frasi che uno sogna sempre di dire, come "Segua quel taxi!" o "And the winner is.." o "Live! From New York! IT'S SATURDAY NIGHT!", ma quello giusto se sei me. O Phoebe Buffay.)

E' arrivata l'estate! Ma anche no.. (parte seconda)

2010-05-26T12:35:00.013+02:00

Lo so che non c'e' stata ancora una 'parte prima' di questo post, ma arrivera'.
Se e quando mi va di scriverla, ma arrivera'.
Non pretenderete mica che vada in ordine.
Troppo convenzionale.
Come direbbe il Dottor Sheldon Cooper, "What's life without whimsy?".

Nel frattempo, ecco la 'parte seconda':

La cara Sally, dall'Australia con furore ma ora vive in Galles, ci viene a tenere il cane affinche' le vostre eroine (sarebbimo io e la Moglie) possano andare in meritata vacanza.
Mi pare giusto ricambiare il favorone con uno show aggratis, oh yeah.

HAIR (20.05.10, matinee)
Felix, il mio cinesino preferito, ci fa beccare dei biglietti gratis per Hair, e noi ci fiondiamo.
AAAAAAAAAAAAAAHHHHHQQQQQUUuuuaaaanto me piace sto show. Si Si. Me lo rivedrebbi a iosa. Tra l'altro ci sono quattro o cinque canzoni di una bellezza disumana, anche semplicemente fuori contesto dal musical.
E mi scende sempre una lacrimuccia alla fine, devo ammettere...
Ci siamo fatte la solita ballata finale tutti sul palco, foto con Allison (mi sono ricordata la macchinetta, stavolta..) e Sally ha apprezzato. Yay.

(LOL, che manica de scalmanati..leeeeeeet the sun shine iiiiiiin..)

<3

Cena da Viet, gelato da Amorino, passeggiata al sole (VENTISETTE GRADI OMG) e ci viene una voglia improvvisa di morti alle barricate e prostitute tisiche.

LES MISERABLES (20.05.10)
Sally non l'ha mai visto, e' ora che perda la sua Les Miz virginity. Mannaggia che Thaxton non c'era, al suo posto tale Mark Dugdale, che non faceva schifo ma cosi' pischello e sbarazzino, non ci credi nemmeno da lontano che qualcuno lo possa seguire fino alla morte tentando una rivoluzione sociale..
Sally e' rimasta di sasso, e tanto basta.
Zio Martin quasi zompettava quando e' uscito, e' sempre tanto caruccio, dio lo benedica..Sfigato da morire, pero' eh? Si e' lasciato anche con la tipa che lavorava a Wicked..maccheddiamine..Adesso lo iscrivo a sua insaputa su Match.com.
Poi e' corso via perche' avevano West End Eurovision, a cui noi, di nuovo, non siamo andate. Si lo so, non e' da perdere e tutto quello che volete, ma lo show comincia alle 23 e finisce alle 2, a torna' alle 4 del mattino a casa, con le scarpe in mano come una ragazza dell'Essex qualunque, dai..
Non c'ho piu' il fisico.

Quindi per il mio compleanno ce ne partiamo per Bournemouth, dove procediamo a rosolare al sole e ad abboffarci di fish & chips per 3 giorni. Alloggiando in un albergo a tema cioccolato, dove tra una tavoletta intera sul comodino, i marshmallows al cioccolato al checkin, i panckaes al cioccolato la mattina e i Martini al cioccolato al bar, e' un miracolo che non ci sia venuta una scagazza micidiale.
Invece manco pe' gnente.

Faccio in tempo a tornare che si ricomincia:

ALL MY SONS (24.05.10)
Arthur Miller
+ David Suchet (l'ispettore Poirot!! IDOLO)
+ Zoe Wanamaker (CASSANDRA! Il WhoVerse si stringe!)
= AWESOME.
Ah, quanto me piacciono sti drammoni familiari impaccati di segreti micidiali e sorrisi fasulli. Altro che Wysteria Lane, tsk.
Ci siamo spellati le mani a forza di applaudire. Awesome, awesome, awesome.

E ora, un po' di zozzerie televisive! SIGLA! (non vi lamentate, ci voglio mettere una sigla e ce la metto, va bene? Anzi, vi diro' di piu'! LA SIGLA DI BEVERLY HILLS 90210!! TIE'! SIGLAAAAAA!!!)

Prima di tutto, finiamo sta tarantella delle Dorothy che e' diventata pesante:

Ci lasciano Steph (gia' acclamata come la prossima Elphaba..hahahahah, no.) e subito dopo Lauren (meglio cosi', ha un appuntamento col destino sta ragazza, troooooppo brava per essere sprecata in una nefandezza come il Wizard of Oz..), Sophie e Danielle al finalone.
Ora, Sophie e' tanto bellina ed e' rossa ed e' vagamente hot, ma..no. Seriously, no. Non sa recitare, vocalmente e' buona ma non consistente e all in all non e' affatto impressive.
Danielle FTW. Lo dicevo io, al solito, dalla prima puntata. Non sbaglio mai su ste cose.
Non mi aspetto di vedere Wizard prima dell'anno prossimo, anche perche' e' di una noia bestiale, a meno che non ci invitano o che la sua insegnante di recitazione Helen ci faccia avere biglietti aggratis, anche solo in memoria delle gelide mattine che abbiamo passato a giocare a Uno sui gradini dell'Apollo Vic dayqueuando per Wicked..

Poi.

Avrete notato anche voi una tizia grassa col nasone che canta in Glee.
No, non Lea Michele, piu' vecchia.
No, NON BARBRA!
Parlo di una che si spaccia per Idina Menzel.
Be', non e' lei. E' la tizia che ha INGOIATO Idina Menzel.
Non c'e' altra spiegazione.
Altrimenti devo accettare che Addominali D'Acciaio sia diventata la mamma di Dumbo, e non lo posso accettare. Nun ze po'.
Ma pensa te, non poteva adottare qualche sfortunato pargolo nel mondo, come fanno tutti? C'era bisogno di figliare? Swirl (o The Artist Formerly Known As Walker Diggs) gli ha fatto un bel regalo, c'ha a mala pena sei mesi e gia' anni di terapia assicurata..)
Dall'altra parte abbiamo invece Cheno, che non vuole incrociare Idina manco per sbaglio sul set. Ah. Che bei momenti. (also, la ragazza sta sempre male, so' piu' gli show che non fa che quelli che fa..sono seriamente preoccupata..)
E dall'altra parte ancora c'e' Neil Patrick Harris che AWESOME qualunque cosa faccia, soprattutto se canta..soprattutto se lo dirige Joss Whedon.

Insomma, va a finire che 'sto Glee lo finisco a guardare sempre. Che nervi.

Nel frattempo finali di stagione come se piovesse. Bones (meh), 30 Rock (MEGALOL), How I met your mother (eheh), The Big Bang Theory (lulz), NCIS (whut??), Modern Family (OMG I<3U ALL!!) e Legend of the Seeker (oh god, non puo' essere la fine, non puo' essere..*piange*).

Ah, e Lost.
Be', non avete amato/odiato anche voi questo show? Non avete amato/odiato per 6 anni questi personaggi insopportabili su quest'isolaccia maledetta?
Come non amarlo/odiarlo fino alla fine.
Ho soprattutto apprezzato quando la Tartaruga Magica e' uscita dall'acqua al grido di THIS IS SPARTAAAAA e ha dato fuoco a una scureggia di Hurley, radendo al suolo l'intera iso..come dite? Non e' successo questo nel finale di Lost?
No no, e' successo, fidatevi.
E' molto meglio la Tartaruga Magica che quello che e' successo veramente.
Date retta a 'na fessa.
L'unica cosa che voglio ricordare sono Daniel e Charlottina, e Juliet e il suo James. Tutto qui. E vabbe', anche un po' Jack & Kate, ma giusto perche' Evi is SO MUCH LOVE e omg. *piange sommessamente*

Vi lasciamo dunque con l'ultimo Untangled e la canzone piu' epic del mondo, eseguita dai Previously On Lost (lol)

(questa canzone e' cramazing, OMG..)

PS: Mazz ha lasciato Rock You, causa pargolo. E' la fine di un'era.

Sunshine over morning water

2010-05-10T19:31:00.000+02:00

Che noia, che barba, che noia.

THE NIGHT OF 1000 VOICES (02.05.10)
Riproviamo, dopo la famosa volta di Boo nel lontano 2007 (se non contiamo Chess..).
Devo dire che dai posti in platea e' tutta un'altra cosa.
Solo che mi aspettavo una celebrazione del compleanno congiunto Andrew Lloyd Webber/Sondheim, e invece c'e' stato un gigantesco 'nelle puntate precedenti' perche', apparentemente, la scusa vera erano i 10 anni della Night of 1000 Voices.
Vabbe'.
Noi siamo andate per Kerry.
Minchia, Kerry.
Lasciamo perdere i vestiti (primo: Barbie Anita Ekberg, secondo: struzzo nero spennato raccattato probabilmente di seconda mano da Lea Michele, terzo: ragazza dell'Essex in discoteca), ma UNF. UNF UNF UNF. Minchia.
Tre apparizioni, come la Madonna di Lourdes: ci sfodera una Nobody's Side da paura (AH! Idina chi?? L'avevo detto Kerry for Florence, dannazione..), un Don't Cry for me Argentina (come parte del medley ALW) che era SLDGAJKAJASKLJDAKL e conclude con No One But You, and she sang the shit out of it (detto con la voce di Hunter Bell in [title of show]).
Katie era una delle soliste, bless her. Era li', looking pretty, con i suoi bei vestitini da sera e la frangettona e OMG ha cantato Nine. Yay. Precisamente Unusual Way. GAHHHH. A volte mi scordo quanto e' brava (te credo, se deve sempre fa' parti del cazzo con note del cazzo..ma io non lo so, glielo vogliamo dare un ruolo come si deve a sta pischella??)
Debbie Kurup un po' sottotono, una Buenos Aires mediocre e il balletto di Kiss of the Spider Woman, un po' meh. I'm over her.
C'era Tiffany, che invece di cantare ha ballato una coreografia buttata li' di The Rhythm of Life, che come promozione di Charity era un po' loffia ma lei e' una gran brava ballerina.
Adam Pascal, nonostante non sia uno per cui mi strappo i capelli, fa il suo porco effetto quando lo vedi cantare One Song Glory.
Ci ripropone anche lui Chess, sembra un po' spaesato, un po' humble. Strano, per l'arrogante Mr Lady Pants Ce L'Ho Solo Io E Anche D'Oro Massiccio..
Ricardo, che come mi fa notare giustamente la Moglie, ha tirato su una valanga di muscoli da quando ha lasciato Rock You, ci delizia con le sue note inumane da sborone qual e'.
Nel corpo di ballo c'e' anche una baby Strallen, quella col nome da cogliona. Mi pare sia Zizi, ma potrebbe essere Sequoia o Gabinetto, o qualche altra cazzata. Dentro sta famiglia so' tutti strani.
Philip Quast ha cantato Stars da Les Miserables (un'altra cosa che non capita tutti giorni, no?) commuovendosi un po', e si e fatto un bell'Anthem da Chess. Doppio YAY.
Ah, e poi Brian May, che spunta a sorpresa (not really) non dalla solita botola ma da stage left.
Ad un certo punto ci dev'essere stato un medley di roba di Sondheim ma manco mi ricordo. Kerry era pretty. Guh. Noi eravamo in decima fila. Ari guh.
Nel pubblico, noi 10-20 theatregoers hardcore (ci conosciamo tutti almeno di vista, passi il pre show e l'intervallo a salutare gente con la mano che sembri la Regina Elisabetta il giorno dell'incoronazione..), 200 Kerry fangirls infoiate e 3800 vecchiacci sull'orlo dell'attacco di cuore. C'erano certi pezzi da museo..ho temuto uno svenimento collettivo durente Time Warp. Nessun morto o ferito, pero'.
Well done.
Alla stage door non ci siamo nemmeno avvicinate. Abbiamo imparato, ormai. *pacche sulla schiena*

EDIT: mi si dice dalla regia che ho scordato Jesse Buckley. No, l'ho proprio rimossa. Jesse Buckley, per la cronaca, ha cantato la peggior You Must Love Me mai sentita, interpretandola (!!! AHAHAHHAHA!!!) come una affetta da Parkinson o da Huntington, ma aveva un vestito rosso da paura. That is all.

LIAR'S MARKET (04/05/10)
Avevamo promesso a Jamie & Hannah che saremmo andati a vederlo, e detto fatto.
Le Waddingham Girls (piu' Vicky), altre 5 persone e Maureen Lipman. Questo l'audience al completo del minuscolo Union Theatre (maro' che fastidio quando passano i treni per Waterloo sopra la tua testa..).
La play e' tutta about lies. Bugie di qui e di li', 4 vite miserabili nello Yorkshire del dopoguerra. Jamie fa il pappone. E alla fine ammazza tutti.
Allegria.
Hannah non e' potuta venire perche' era alla opening night di Sweet Charity, ma ci bacia tramite Jamie. Aw.
Quindi lui si acchiappa una birra e ce la scialiamo al bar, dove parte l'ennesima discussione tecnological-comunicativa che abbiamo sempre, di cui il succo era: Hannah deve 'mpara' a usa' er computer. Jamie, pensace te. Punto.
No veramente, sta cosa e' imperativa. Siamo nel 2010, che diamine.

POI. Non siamo riuscite ad andare a vedere Julie Andrews. Un po' perche' lavoravamo (Sheridan ci ha offerto due biglietti perche' la mamma non poteva andare, poi mi sono ricordata che lavoravo fino alle 7, dannazione..), un po' perche' OTTANTA STERLE A CRANIO + DODICI DI PROGRAMMA so' tante...
Mi ritornano i sopravvissuti con racconti dell'orrore.
Molti se ne sono andati a meta' show, tanta amarezza e tanto disappunto.
Il succo e': le hanno rovinato la voce, c'era davvero bisogno di quest'umiliazione pubblica? Si tratta cosi', una Dame? Un tesoro nazionale?
Non ce la fa', e' andata da 4 ottave a 1 scarsa, ormai parla invece di cantare, come Rex Harrison..meta' show e' lei che legge il suo libro per bambini e l'altra meta' sono clips di suoi vecchi film. Ha cantato, in totale una canzone e mezza.
Si vabbe', e' un mito e va idolatrato, ma a sto punto le si faceva una bella statua da Madame Tusseaud's e via.
Senza ironia, solo un self indulgent sguardo al passato che non c'e' piu', con tanto di sing-along di Do Re Mi.
Era davvero necessaria sta pagliacciata?

DEBBIE REYNOLDS: ALIVE AND FABULOUS (07/05/10)
C'e' qualcun altro che invece ha la verve, l'ironia, il cinismo (e vorrei anche dire le palle quadrate) per uno show divertente anche se la voce non e' piu' quella di una volta.
E risponde al nome di Mary Frances Reynolds, in arte Debbie. ('Mary era blando, Frances era il nome di un mulo, non andava bene..')
E' immensa. Tra l'atroce senso dell'umorismo (con tanto di 'ba dum bam ksh' della batteria a ogni punchline) e l'altroce fashion style, le imitazioni di Barbra Straisand e le frecciate a Liz Taylor che le ha rubato il marito, stava per esplodermi la milza.

Debbie e' una che piglia un povero sfigato dalla prima fila (tale Oliver, poraccio) e lo tartassa tutta la serata. Avrei dato un braccio per essere Oliver, quella sera. E mi sa che pure Oliver, a giudicare dal sorriso estasiato, era bello contento di essere Oliver, quella sera..
Debbie e' una che, quando scende il megaschermo e partono i clips dei suoi film piu' famosi, non sta li' a guardarli con aria commossa come fa Dame Julie, no. Ti ci fa il commentario sopra. Stavo in lacrime.(al secondo tempo hanno proprio proiettato i bloopers dei film. Vedere Ronald Reagan che si incastra la zip dei pantaloni per 20 volte fa sempre molto ridere)
Debbie e' una che comincia dicendo 'Scommetto che vi siete tutti detti "Andiamo a vedere Debbie prima che schiatta", eh?'.
Ma non bitter, MAI bitter. Sempre lieve, un po' scimunita, con la mano drammaticamente appoggiata alla fronte mentre spiega che una volta questa roba qui si chiamava 'vaudeville', e adesso si chiama 'IN CONCERT' *mano sulla fronte*.
Certo, la voce non c'e' piu'.
E si, ci vuol far credere che e' svampita e mezza matta, ma credetemi, e' tutto un personaggio, lo fa apposta. E' per quello che e' un genio.
Ogni tanto si controlla le pulsazioni per vedere se e' ancora viva, racconta aneddoti assurdi aprendo duemila parentesi, rappa come un gansta (giuro su dio).
Parte per tangenti, ma se le tangenti sono Clark Gable e i suoi baffetti, Spencer Tracy che le dice di prendere lezioni di recitazione per essere real (e lei il giorno dopo incontra Ethel Merman: 'Cosi' invece di imparare ad essere real, ho imparato ad essere loud..' *cue Gypsy cantata a squarciagola*), Gene Kelly che le insegna a ballare, Marlene e la sua camminata sguincia...be', son gran belle tangenti.
Ah, e poi la sua amica Judy. Come, 'Judy chi'?
Judy FUCKING Garland.
E racconta di Judy, e di quando Debbie andava a casa sua la sera, Liza e Carrie erano piccole, e le mettevano a letto e poi lei e Judy, riuscite ad immaginarlo, Debbie Reynolds e Judy Garland? si mettevano in salone a farsi un goccetto e ascoltare dischi ('quelli col buco in mezzo, ve li ricordate? Oliver te li ricordi? Oliver, ma che ne sai tu, sei troppo giovane, poi ti spiego..')
Canzoni lievi, un cambio di costume, un pianoforte e una batteria (entrambi i musicisti con lei da tipo 30 anni).
Ci tiene a precisare che gira in tour per 42 settimane all'anno.
E' piccola e ha un ridicolo vestito di lame' d'oro e una parrucca praticamente rosa, ma non ho mai voluto cosi' essere parente di qualcuno in vita mia.

E ora, via con la zozzeria! SIGLA!

No ma aspetta, ve la dovete davvero vedere la sigla, e' di un orrore mai visto, nemmeno su Planet Unicorn resisterebbero a una cosa tanto camp..

Anche solo per le facce del Lord, vi prego..*si sente male*

L'avete vista? Siete sopravvissuti? Bene, proseguiamo. E non dimenticate il simpatico drinking game: ogni volta che dico competition, voi bevete! Risate assicurate!

Ci sono state ben TRE eliminazioni in 2 settimane. Ebbene si. Con una botta di reni, la competition si fa truculenta e dopo Stephanie-con-la-lispa che a sorpresa ci lascia (poereta..), ecco che sta settimana ne sfanculano due, una sabato e una domenica.
Avevo sbagliato di poco, e dopo l'ennesima prova disastrosa (stavolta con il potenziale Toto, che non l'ha cagata di striscio e un altro po' la insultava anche..) Jenny-con-l'acne se la combatte con Lauren (AHAHAH, really? Not a chance.) e va a casa subito dopo Stephanie.
Mi stava troppo sul culo, a prescindere dalla voce, quindi YAY. Il panel dice qualche stronzata a caso, Partridge farnetica ed e' ormai di un colore indefinito tendente al bordeaux, Sheila da' consigli vaghi al limite dell'impossibile ('cerca di essere piu' subtle, ma cerca di proiettare'..poteva anche dire 'cerca di volare, ma senza staccare i piedi da terra', visto che c'era..) e Charlotte sembra essersi invaghita di Lauren.
Ah, e ospite a sorpresa Tamsin Outhwaite che ci delizia (ma anche no) con una If My Friends Could See Me Now da Sweet Charity.

Arriviamo a domenica stremati, e GASP! Danielle e Jessica-facce-buffe nelle Ultime Due Stronze In Fondo! OHNOES!
E invece si.
Cantano, e il Lord manda a casa la povera Jessica, che ce l'ha messa tutta, ma..no.
Lei la prende con molta classe, ma tutta la classe del mondo non ti salva quando te ne devi andare cantando in calzini su una luna di cartone argentato che vola per lo studio.

Adesso sono rimaste in 4 a fare mapi' mapo': pretty Lauren (la voce migliore della competition, forse non la Dorothy migliore, ma decisamente destinata a grandi cose), la rossa Sophie (pretty e sweet, ma credo la prossima ad andare a casa..), la nana Steph (che io continuo a rimuovere dalla mente, la scordo l'attimo dopo che smettono di inquadrarla..) e la brava Danielle (che rischia di vincere, ma ha lo sguardo un po' sconfitto/afflitto ultimamente, che stia crackando sotto il peso della competition?)

Chi vincera'? (come dite? 'Sti cazzi'? Ma no, dai..non cogliete lo spirito della zozzeria..)

Nel frattempo ci sono state le elezioni (non mi chiedete chi ha vinto, non me ne frega un cazzo. Non posso votare, ergo il risultato elettorale mi e' indifferente. Come si dice dalle mie parti, il piu' pulito c'ha la rogna, non vedo che differenza faccia se ad incularmi sono i LibDem o i Labouristi. Ecco.)

Il cast di Hair e' andato a Parigi per il week end, da bravi americani in gita-tutto-pagato.

Cassandrina PrettyPretty si e' rotta il gomito (povera cucciola) ma dovrebbe tornare a Wicked in tempo per quando andiamo noi.

Jenna e' finita a cantare nel tour di Strictly Come Dancing (I know, non me ne parlate, sono affranta..)

Jon Robyns e John Owen Jones sono andati al concerto dei Kiss a Glasgow. Si son divertiti. Bless.

Partita la stagione dei cabarets, tutti si improvvisano showmen/women e ci deliziano con inopportune scalette di canzoni semisconosciute.

A proposito di partire, io gradirei partire per Roma, ad un certo punto.
Cioe' tra due giorni.
La signora Nuvola di Cenere e' pregata di andarsene affanculo prima di subito, che non ho intenzione di rimanere bloccata li', perche' come tutti sanno e' piu' facile andare dalla Contea a Mordor e ritorno (con l'Anello di Sauron e inseguiti da Uruk Hai incazzati), che farsi Roma-Londra in Eurostar.

All I want to say to you is na na na na..unspeakable.

2010-05-01T16:25:00.004+02:00

Ma li mortacci di Livejournal, guarda che cazzo di Ad mi mette a bordo pagina..

Se la faceva anche rossa e con le lentigini, morivo sul posto.

Mabbaff..

Awesome is a state of mind

2010-04-28T13:50:00.009+02:00

Riassunto della zozzeria! SIGLA!
*chissa' perche' quando dico SIGLA, nella mia testa parte lo stacchetto de Il Pranzo e' Servito...I don't even know..*

E dopo la paura per Danielle finita nelle 'Due Ultime Stronze In Fondo' (le chiamano 'Bottom Two', ma a me piace piu' la mia versione..) per qualche inspiegabile motivo, e la conseguente eliminazione di Dani-con-le-fossette, ecco un'altra sfida al cardiopalma (AHAHAHAH!) a colpi di musicals e canzonette pop.

Non c'e' mai uno straccio di tema: una canta in mutande con un ensamble di aitanti maschi (!!) dietro, un'altra canta appollaiata sulle scale in vestito da Bond Girl e capelli cotonati, un'altra e' in Converse e canta Pink, un'altra ancora in tailleur e tacco 12 fa scempio di Maybe This Time. Non si capisce chi cazzo decide la scaletta/coreografia/costumi/parrucche, ma evidentemente uno che di testa non ci sta tanto.

Il risultato e' che il Panel fa commenti del tutto a caso, che variano di molto poco. C'e' sempre la 'best performance yet', il 'you didn't sell it', il 'you're still in this competition', il temuto 'you could've connected more with the audience/the panel/the camera/gesuccristo/il vicino del piano di sopra/il geranio fuori al balcone della signora di Glasgow che guarda dal salotto di casa sua' e l'ambito 'you can definitely be ~~Maria~~ ~~Nancy~~ Dorothy'
Partridge e' la versione Lidl di Barrowman, Sheila trova tutto amusing e giustamente ride in faccia a tutti, e Charlotte e' pretty e smoking hot e tanto basta.
Il Lord sta seduto sul trono, ha l'aria annoiata e a fine puntata dice sempre 'Questa e' la decisione piu' difficile che abbia mai dovuto prendere.'
Ogni. Santa. Volta.

Insomma le 'Ultime Due Stronze' sono la rossa Sophie e la sfigata Emilie-col-buco-nei-denti.

Indovinate? C'e' bisogno che lo dica? L'avevo chiamata DUE SETTIMANE FA, in tempi non sospetti, e anche nell'ordine di eliminazione.
Insomma si, esce Emilie. Che ci canta per la prima e ultima volta Over The Rainbow sulla luna di cartone e stecca clamorosamente sull'ultima nota, squotendo anche lei la testa con un'espressione che dice 'che cazzo ho tentato di fare?'.
Ah, non si sa tesoro, se non lo so sai tu..
Io, sospiro di sollievo.

Quindi se domenica prossima esce Jenny significa che ne ho azzeccate tre su tre e anche nell'ordine giusto. (anzi veramente 4 perche' avevo azzeccato anche che la prima ad annassene a casa sarebbe stata Amy, ma non l'ho scritto quindi non ho le prove. Sono una corretta, io, che vi credete.)
So' soddisfazioni, lo so, non e' da tutti..Sono troppo awesome.

A proposito di awesome. Doppietta di awesomeness! SIGLA!
(Come dite? Non c'e' la sigla qui? Ah. Peccato. Ci stava bene. Pensavo una cosa tipo una coreografia di Ninjas con le katane e dietro un'esplosione di fiamme con sotto una roba come All Along the Watchtower fatta da Jimi Hendrix..no eh?)

SWEET CHARITY (26.04.10)
Charity trasferisce dopo il successo a casa Menier, quindi godiamoci una piccola run westendesca. Piu' grande, piu' bello, piu' tutto.
Quasi tutto il cast integro (quindi praticamente mezzo Hello Dolly), Tamzin e Tiffany e tutto il cucuzzaro..
E poi lei, la mia Jo. <3 Oh, Josefina, in quanti modi t'amo, lascia che conti:
1: l'accento italiano. LOL.
2: lo stacco di coscia.
3: il vestitino verde di lame'.
4: la parrucca cotonata.
5: gli occhi blu che si vedono anche dal circle.
6: l'accento del Queens. ARI LOL.
7: dio quando balla..DIO.
8: la sigaretta mezza accesa poggiata tra le labbra.
9: i tempi comici perfetti.
10: la risata sguaiata.
11: l'aria da imperatrice anche quando fa la piu' coatta delle coatte.
12: il fatto che e' in mutande per 90% dello show.
13: c'ha il fisico di una 18enne, porca vacca..
14: quando si strucca in scena con aria sfatta e lo sguardo fisso nel vuoto, ed e' piu' nuda cosi' che se si fosse tolta i vestiti..

Potrei andare avanti per ore, ma mi fermo qui.
Lei balla con Tamzin e Tiffany e io non vedo altro che lei. Le altre due potrebbero anche sparire in una nuvola arcobaleno.
L'unico difetto di questa produzione e' che un sacco di battute e situazioni funzionavano quando era in un teatro da 9 file, ma ora all'Haymarket si perde un po'. Io ero nel mezzo del Royal e l'ho sentito un po' distante. Visuale perfetta, eh?
Ma l'attimo in cui Nickie capisce che Oscar non sposera' davvero Charity, l'attimo in cui glielo legge negli occhi, quel momento terrificante quando capisce e le cascano letteralmente le braccia, sta praticamente affidando la sua migliore amica all'ennesimo stronzo che le spezzera' il cuore e non c'e' niente che nessuno possa fare per impedirglielo perche' life is shit, devi essere tosta se vuoi sopravvivere..
Be', si perde nel mare dei 4 livelli dell'Haymarket..
Peccato.

OLIVER! (27.04.10)
E il giorno dopo andiamo a trovare la nostra biondina preferita.
Lo show e' ancora una gran caciara di ragazzini scalmanati, ma se passi tutta la parte delle sfighe di Oliver e arrivi indenne al covo di Fagin, in finale ti diverti.
Poi arriva lei (ho contato: un'ora buona dopo l'inizio dello show. Comodo.), con la sua risata da bimba, e il corsetto strizzatette, e le sottovesti che volano ogni volta che si muove..e noi sospiriamo emanando cuoricini rosa dalle orecchie.
Poi viene sbattuta un po' a destra e a manca, si canta le sue belle 4 canzoni, si spupazza i bambini, esagera l'accento cockney (che fa sempre molto ridere), fa i pugnetti con le manine sante ringhiando come un chihuahua, si becca due cazzotti e poi Bill la ammazza a randellate sul London Bridge. Allegria.

Al solito, lei e' una dea, la Moglie e' cute, e io sembro una malata terminale.
Poveri noi.
Ma e' cosa buona e giusta, e' l'ordine naturale delle cose.

EDIT: Simon si e' beccato Galahad, mi dicono dalla regia. HOW?! Sembra uno zingaro, come cazzo fa a fare Galahad?? Mah.

EDIT 2: Chiudono Sister Act a fine anno, cosi' fanno spazio ~~alla nefandezza~~ al Mago di Oz. Povera Katie, a spasso senza un lavoro, in periodo di grossa crisi come questo..*sigh*

EDIT 3: c'era un meme che girava su Feisbuc, una roba tipo il tuo musical preferito, il tuo performer preferito..
Ero sull'orlo di farlo, quando sono arrivata all'ultima domanda: Quanti musicals hai visto?
AHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHA..no.

Mi rifiuto. Non riuscirete a convincermi. Ci perderei una vita e mezzo e non ho tempo da perdere cosi'. No.
Ho detto no, non insistete.
No.

...dannazione.

2010-04-26T11:53:00.005+02:00

E dopo un tartassamento del box office del Sadler's Wells a livelli di stalkeraggio spinto (secondo me? Un'altra telefonata e chiamavano la polizia..), entriamo in possesso di due biglietti per andare a vedere ~~sta stronzata~~ lo show di Boo al Lilian Baylis Studio. (da qui in poi la Rossa verra' chiamata Boo, perche' ho il terrore che si googli/googli lo show e legga qui facendo due piu' due e magari va pure sul traduttore instantaneo e capisce che sono io, perche' figurati! Non sa leggere le proprie email ma il traduttore di Google lo trova sicuro, morammazzata.)

LOST MUSICALS: PARIS (25.04.10)

E' quindi giunta l'ora di introdurvi alle 6 Fasi di Boo.
Come i 5 fasi del dolore, Denial, Anger, Bargaining, Depression & Acceptance (DABDA, o come dice Sheridan in Two Pints, DABDAA!!, minuto 8:40), anche noi abbiamo le 6 fasi attraverso le quali digeriamo l'esperienza Boo.

Vi presentiamo dunque ENPABD!
ESALTAZIONE: Si comincia con una scarica di adrenalina dritta al sistema nervoso. YAY, Boo e' in uno show! YAY l'abbiamo saputo in tempo! YAY abbiamo i biglietti e siamo libere entrambe quel giorno e YAY DOPPIO i biglietti costano poco, e OMG YAY e' raggiungibile via mezzi invece di essere in Culandia!
NERVOSISMO: mado' sono 4 mesi che non la vedo, 4 mesi che non le parlo, mado' che mi metto? Che tempo fara'? Che le diciamo? Cosa NON le diciamo? Dove la aspettiamo? La aspettiamo? Si si, la aspettiamo..vero?
PANICO: OMG COSA CAZZO MI METTO NON HO NIENTE DA METTERMI DI DECENTE *ravana forsennatamente nell'armadio* BASTA MI COMPRO UN VESTITO APPOSTA *controlla le previsioni* MA PORCA MERDA DUE SETTIMANE DI SOLE, E STA DOMENICA PIOVE?!? *notte insonne* OMG COSA LE DICO NON DICO MAI NIENTE DI INTERESSANTE, NON HO MAI DETTO NIENTE DI INTERESSANTE IN VITA MIA E OMG WHAT IF CROLLA IL TEATRO COLPITO DA UN METEORITE? E SE ATTACCANO I DINOSAURI? E SE CASCO E MI ROMPO LA TESTA SUL SELCIATO? E SE SCAPPA UN ORSO DALLO ZOO E LA MANGIA? O SE MI DA UN CAZZOTTO FORTE PERCHE' HO LO SMALTO CHE NON SI ABBINA AL VESTITO SANTAMADONNA MEGLIO SE MI UCCIDO ADESSO.
ADORAZIONE: poi sei li' che guardi on stage e tutto e' ok, tutto e' perfetto, lei e' solare, brilla sotto i riflettori, i capelli sono di un rosso che a volte dimentichi e quando lo vedi dici 'oh, come ho potuto scordare!' e lei sorride e fa le facce buffe ed e' pallida come una rosa e non ha nemmeno un gioiello addosso, e naviga un po' nel suo little black dress (che tu conosci cosi' bene perche' e' lo stesso che aveva nel poster di SiC e una volta lo riempiva mentre adesso, adesso e' un fringuellino col giro vita inesistente) e la Moglie mi stringe forte la mano perche' madonnasanta e' una dea.
BLATERAMENTO: fase piuttosto tricky. E' quando hai messo in gioco le carte, hai fatto tutto quello che potevi, hai studiato e ripassato, e ormai puoi solo pregare in tutte le lingue che conosci, e qualcuna che ti sei appena inventato, che vada tutto bene e il deodorante regga (praticamente l'equivalente del mettersi seduti davanti alla commissione dell'esame di maturita').
E' l'attimo in cui lei esce pensando ai fatti suoi e ti vede. Cioe' prima ti vede, poi ci vogliono quei bei 5/6 secondi prima che il suo cervellino computi che siamo noi. C'e' quell'attimo di OMG incredulo (meno di quando era in Narnia devo dire, quello deve averla sconvolta di brutto..stavolta era piu' contenta-sorpresa, che WTF-sorpresa..), poi gli abbracci (dio quanto e' dimagrita, le passo le braccia attorno due volte) e la prima cosa che mi dice e' che le piace la mia maglia (SCORE!) e la Moglie che ha i capelli piu' corti del solito.
Poi parliamo di duemila cose allo stesso tempo, cambiamo discorso alla velocita' della luce e io la fisso perche' argh e' bellissima, ha gli occhi truccati e le sopracciglia disegnate leggere e i capelli vengono giu' in onde scintillanti e ha un maglioncino che si abbottona di traverso e OMG OMG OMG le vedo il reggiseno tra un bottone e l'altro e intanto lei chiede come stai, come va la vita, siete ancora insieme che bello (insicurezze da figlia di divorziati, eh?), che mi racconti, le dico che e' dimagrita e lei mi chiede 'ma da sembrare malata?' e io vorrei dire si cazzo, ma non lo dico, mento e dico no.
Fa la spritosa, si fa tutto un monologo su come non voglia fare piu' musicals ma dramas, ma e' difficile entrare nel giro e non vuole accontentarsi e fare show che non le piacciono perche' quello passa il convento e non che abbia mai dovuto fare questa scelta (e io che penso: chi stai cercando di convincere?), fa spallucce, sembra un pochino meno giu' dell'ultima volta, almeno sorride, almeno si prende in giro, e' tutto ancora una merda ma forse c'e' speranza..
E alla fine fa 'ma fatevi dare un altro abbraccio!', e ci tocchiamo gli stomaci mentre mi strizza forte e le sento tutte le costole, e prenditi cura di te e mandaci due righe..
Se ne va dalla mamma che la aspetta (una grassona butterata che con la figlia avra' in comune si e no 2.5 cromosomi)
DEPRESSIONE: fase finale. E' quella che comincia l'attimo in cui le giriamo le spalle e finisce piu' o meno quando la incontriamo la volta dopo. E' un continuo ruminare, rivivere la scena nella tua testa, e rimuginare sulle parole, sulla sintassi, sul detto e non detto e sull'accenato e sul letto tra le righe, i toni, le espressioni facciali, e il "cosa avra' voluto dire con.." e l'immaginare finali alternativi, e what ifs e film interi basati su un'alzata di sopracciglia (perfettamente disegnata).
Non ti lascia dormire, ti fa piangere senza preavviso, ti blocca pensieri e azioni. E' lo spettro dell'incertezza che si riassume in un'unica domanda: quando ti rivedro'?

Lo show..boh.
Ce l'hanno infilata a forza, Anne Reid e' una sua amica (l'abbiamo vista in Dimetos, era la governante..) e l'ha fatta entrare nel progetto. Non la pagano nemmeno.
Lo show e' una roba dimenticata di Cole Porter, una nefandezza anni '30 tipo Drowsy Chaperone con tanto di accenti offensivi, gag inutili e numeri a dir poco imbarazzanti, ma senza il Man in Chair a guidarti per mano.
Il pubblico in sala sembrava il reparto geriatria del Fatebenefratelli, inclusi capitomboli vari di vecchietti che mancano il gradino col bastone e rovinano al suolo rischiando un femore. Conseguentemente, l'intero posto puzza di vecchio.
Ah, e prima dell'inizio abbiamo avuto un dibattito sui biglietti con la mamma di Piper Perabo in Imagine Me & You, cosi', tanto per.

Adesso tocca aspettare che Paoletto lo Speziale (mado'..) torni dalla Florida perche' gli faccio come minimo una statua. Se non era per lui non avremmo mai saputo un cazzo.

2010-04-22T13:38:00.006+02:00

Alle zozzerie non c'e' mai fine, come ben sappiamo.

Cominciamo con quelle televisive! SIGLA!

Ebbene si, altre sfide a colpi di canzoni improbabili, macellazione plurima di successi intramontabili e abuso premeditato di showtunes.
Ci mancano schizzi di sangue e saturazione dei colori e sembra di guardare una puntata di "Spartacus: Blood & Sand".
Invece no, e' solo il Lord che sceglie (rigorosamente a caso, ricordiamoci..) la pulzella che sta settimana non va a casa.

Povere. Loro si sono gia' affezionate, sono gia' BFF&ever, si amano alla follia, sono ormai come sorelle..*notate il mio tono incredulo/sarcastico?*

Fatto sta che, come predetto, la fossette-dotata Dani va a casa perche' diciamocelo, si muove come un facocero ubriaco, la vogliamo davvero mettere nel West End?
No, vero?
Ecco, a casa a calci. (assomiglia anche vagamente a Jesse Buckley grassa, e sappiamo tutti quanto io ami Jesse..BLEURGH..)
Mi sorprende solo che la sua sfidante fosse Danielle, che io do come favorita.
E non la do per favorita perche' conosco la sua insegnante di recitazione Helen (che ha avuto anche il suo stacchettino televisivo! Invece di far vedere la mamma, o che ne so, la famiglia a casa con le magliette fatte a mano che dicono "Danielle for Dorothy" o qualcosa di altrettanto ameno..no! Danielle ha lo stacchettino strappalacrime-casoumano della sua insegnante di recitazione SLASH mentore SLASH mamma chioccia! Se non e' ammmore questo..), la do per favorita perche' effettivamente e' la piu' brava la' dentro.
E non ti fa venire voglia di prenderla a schiaffi, che e' gia' un bel passo avanti.

L'altra volta con le Nancy, Jodie vinse per via della sua personalita' ciociara ed esuberante, vagamente pasticciona e terra terra.
Probabilmente non era la piu' adatta al ruolo, probabilmente non era quella con piu' talento, la sua performance e' obiettivamente piena di cheese e way over the top.
Ma aveva talmente tanta personalita' da traboccare e il pubblico a casa, che di talento non ci capisce un beneamato cazzo ma ha come minimo 6 telefonini dentro casa, vota perche' gli stai simpa. Non perche' hai talento. Basta che sei simpa. Uh, e Jodie era simpa assai.

Qui, a sto giro? Personalita' poca.
E quella che c'e' la vorresti sopprimere a badilate forti.
Quindi spingiamo sul talento e chissa', che sia la volta buona che vince qualcuno che sa VERAMENTE fare il lavoro per cui verra' pagata? (sempre 6 show a settimana, perche' figurati! Il Lord prende gente che non ha la stamina ne' il training e poi va in giro affermando che le sue leading ladies "non si devono rovinare la voce con 8 show a settimana", quindi fanno solo 6 show. Salvo poi farne fare 8 a gente come Kerry Ellis, che pora stronza, ha fatto anche la drama school e anni di gavetta. Se lo poteva evitare, no? visto che basta andare in tv per diventare una 'leading lady'..*sentite il mio tono polemico?*)

Quindi aspettiamo sabato/domenica per vederne fatta fuori un'altra, probabilmente una delle altre due che mi sta sul culo, o Emilie-col-buco-tra-i-denti o Jenny-con-l'acne, di rado sbaglio predizioni..

Nel frattempo, settimana un po' loffia..

GRUMPY OLD WOMEN 2: CHIN UP BRITAIN (20.04.10)
Direttamente dallo show televisivo (e direttamente dal tour nazionale), presentiamo: le Vecchie Brontolone!
Ovvero, tre donne che si lamentano. Di tutto. Non e' che si lamentano, a dirla tutta. Dicono la verita'. E gli uomini in sala non si vogliono sentir dire la verita'.
Non vogliono sapere di menopausa, cicli sballati, ansie da pulizie di casa, rapporti col vicinato/coi figli/con le amiche/col sesso.
Due ore di lamentele serrate. Niente che vostra mamma non faccia quando vi bracca sul divano, mentre lei lava i piatti e voi tentate invano di guardare Gilmore Girls..
A noi donne non sembra altro che l'esposizione della realta' come la conosciamo, solo in a very funny way.
Per gli uomini e' OMG DI CHE COSA STANNO PARLANDO QUESTE!?
Io mi sono squartata. Sono grumpy old woman anche io sa, che vi credete? 30 anni e' piu' che sufficente per diventarlo.
Nel cast la abrasiva Jenny Eclair, che ne dice di tutti i colori e poi ghigna come i bambini che dicono le barzellette sporche di Pierino, la overacting Wendi Peters che fa solo facce brutte e ammazza un po' il testo..e lei, Suzie "Madame Morrible" Blake, adorabile, funny, multitalented e simpatica senza sforzo, si becca le risate piu' grosse per il semplice modo con cui dice le battute, e se le merita.
Punto vero e proprio della serata e' ridare agli uomini la loro spina dorsale, ai britannici la loro britishness e alle donne il loro meritato ruolo da imperatrici del mondo.
Probabilmente non ci riusciranno, ma nel frattempo ci fanno fare un sacco di risate.

ALL THE FUN OF THE FAIR (21.04.10)
Dunque, c'era un tizio di nome David Essex (che mi dicono sia un cantante famoso, io non l'ho mai sentito nemmeno di striscio..), che aveva una giostra itinerante..e c'era suo figlio, un coattello senza talento, e un paio di ensemble inutili dietro, ok? Poi c'era Nicola Brazil (ex ensamble Wicked, ex penosa Sandy in Grease) col vestito rosa da Glinda e le extensions tipo gatto morto in testa, che faceva la figlia del ricco mafioso che si innamora del figlio di David Essex, ok? OK.
Dunque. Poi..Ah si, c'era lo scagnozzo del mafioso che mette a soqquadro la fiera perche'..perche'..boh non mi ricordo, ma deve avere a che fare con la figlia del mafioso col gatto morto in testa..(in testa alla figlia, non al mafioso. Il mafioso era pelato.) C'era una chiaroveggente con un accento molesto e sua figlia (con accento ancora piu' molesto) innamorate rispettivamente del padre/David Essex e del figlio coatto.
Ah, e poi c'e' Shona "gambetta di legno" White, o meglio la tizia che si e' ingoiata Shona, perche' e' diventata il doppio di quello che era..Da standby Elphaba e' finita a vendere i palloncini sullo sfondo, in jeans a dir poco unflattering per una che di culo e' gia' sulla via della richiesta di condono edilizio. Poraccia.
Ogni tanto calano dal soffitto cavalli da carosello e entrano in scena macchine a scontro traballanti (cioe' un triciclo con sopra la scocca di una macchina a scontro) che girano in tondo perche' voglio dire, e' il Garrick eh? Dove cazzo le vuoi far andare..
Insomma partono le canzoni, finiscono le canzoni, ripartono altre canzoni...
Mai sentite. Ma nemmeno per sbaglio. Non so cosa c'entrassero.
Dialoghi..mah, lasciamo perdere.
Poi finisce il primo tempo, noi colleghi ci guardiamo inorriditi e mormorando un 'goodness, would you look at the time? Meglio che vada, c'ho il gatto sul fuoco..' ce la filiamo alla chetichella.
Non sapremo mai come va a finire.
E pensare che hanno osato chiudere un capolavoro come Zorro. Tsk.

Mamma mia che zozzeria.

Che altro?

La Roma e' prima in classifica.

Idina e' apparsa in Glee, come la madonna, ancora un po' pienotta dalla gravidanza.

Sta nuvola del piffero se ne sta sfanculando verso il Mare del Nord, quindi possiamo tornare alle nostre vite..c'ho un amico bloccato in Cina che forse rientra tra due giorni, i Whingers sono bloccati a NYC (poracci, ve'?), John Owen Jones e' ormai di casa a Sharm El Sheik e non ha fatto in tempo a tornare per la apertura del Tour di Les Mis a Edinburgo (aggiungerei: LOL), Paul e' quasi gia' in volo per la Florida per il matrimonio di cui e' Testimone e per cui stava sclerando da una settimana..e io mi faccio un quattro giorni a Roma di meritato riposo, e vaffanculo. Ma non voglio fare niente di niente di niente di NIENTE. Voglio mangiare i piatti di mamma, voglio dormire, farmi comprare roba dai parenti e prendere un po' di sole.

Non mi dovrei lamentare, siamo stati graziati da un paio di settimane di sole e cielo limpido, ma fa un cazzo di freddo, eccheddiamine..Ho messo via guanti e sciarpe, mi rifiuto di tirarle fuori di nuovo, ecco. *e fu cosi', bambini, che mi beccai la polmonite..*

Siamo ancora un po' nervosetti, direi che un po' di vacanza fa bene a tutti.

I have of late, but wherefore I know not, lost all my mirth..

2010-04-18T13:22:00.013+02:00

Prima sventagliata di shows aggratis.

MAMMA MIA! (14.04.10)
Mi raccomando, con il punto esclamativo.
Io lo ribattezzerei in MAMMA MIA CHEMMERDA!, but that's just me.
Da non-fan degli Abba che sa tutte le canzoni a memoria (HOW?!), potete anche immaginare perche' finora ho evitato questo show come si evita un appuntamento dal dentista. (sono due, questo e Blood Brothers, che non vedrei nemmeno trascinata di peso..)
Ebbene si, sono stata trascinata di peso. I biglietti gratis sono sempre un gran incentivo.
Nemmeno la soddisfazione di vedere Linzi Hateley, che ha pensato bene di andare in vacanza. La tizia che abbiamo visto come Donna mi pare si chiami Sara West, non era impressive, soprattutto dopo che hai sentito Carolee Carmello che ha due polmoni d'acciaio inossidabile e questo ruolo se lo mangia a colazione, ma se mai trasferiscono In The Heights, OMG e' tipo perfetta per Abuela Claudia.

La nostra Sophie e' la bellina Jesse May (che ha un nome da boondocks, ma e' biondina e bellina assai..), che ci rende difficile il connettere che Julie, una volta, faceva questo ruolo. OMG. (e Paul era u/s Skye nel Tour internazionale, ma vabbe', meglio lasciar perdere le mie opinioni su Paul in un qualunque ruolo etero..)

Zio Martin faceva uno dei tre papa', non mi ricordo nemmeno quale, ma ringrazio solo il cielo che non lo conoscevamo all'epoca. Anzi, ringraziamo il cielo che non conosciamo nessuno in questo cast, nemmeno di striscio. (si c'e' una di Zorro che riconosco in quanto somiglia a Zooey Deschanel, ma chi ci ha mai parlato..)

Rosie e Tanya dimenticabili, Ali e Lisa peggio ancora, le canzoni spinte dentro a forza come in un macina carne anche quando non c'entrano un'emerita mazza, ad un ritmo di tre battute/canzone/due battute/canzone. Alcune sono veramente WTF, tipo Name of the Game, che da una normale situazione lei/lui diventa forzatamente figlia/padre e oddio e' di un incestuoso da far venire la pelle d'oca..

Menzione speciale a Skye, che in quanto a personaggio e' piu' inutile di Fiyero (ed e' dire tanto), non fa un cazzo e ha, letteralmente, mezza canzone da cantare.

Lo show, dopo gags deprimenti e un po' di parolacce buttate li' a caso, finisce con un plot twist matrimoniale e una luna gigantesca che spunta ~~dal monte~~ dal mare.
Non ho fatto in tempo a dirmi 'meh, che finale mesto per uno show cosi'..' che, bieco trucco per mandare le masse a casa felici, parte un assordante megamix.
No, nemmeno un megamix, ma semplicemente tre canzoni degli ABBA a caso, mi pare Super Trouper, Waterloo e Mamma Mia. I turisti escono ballando e canticchiando, quindi missione compiuta.
Io barcollo fuori dal Prince of Wales piuttosto provata, e mi congratulo del fatto che non sono le 3 di notte e gli ushers non ci stanno spintonando fuori, come succede di solito quando andiamo ai cabaret dei Hannah alla Delfont Room.

Questo show ha anche un fottio di produzioni in giro allo stesso momento. C'e' Londra, New York, Oslo e Mexico City..e poi il Tour Americano, il Tour internazionale, il Tour Australiano, il Tour Spagnolo, il Tour Olandese..
Non oso immaginare il volume di soldi che generano.
Immagino una roba tipo Benny e Björn che sguazzano nei soldi nel loro forziere a Goflurbändefråppa, o dove cazzo abitano..

HAIR (15.04.10)
Il giorno dopo ci invitano a ballare con la Tribu', e noi andiamo.
Non c'e' modo di spiegare Hair, non ha plot, forse nemmeno un senso.
La maggior parte dello show sono loro, i personaggi, che ti raccontano chi sono, in cosa credono, cosa li fa incazzare, e cosa sognano, e dove vanno quando si fanno un viaggio con l'LSD.
E poi c'e' Claude, che non vuole morire in Viet Nam ma non sa come chi/cosa/dove e' e come uscirne fuori. Vuole restare a New York ad aspettare la neve. Vuole restare e amare Sheila e Berger e i suoi brothers & sisters.
Claude vuole solo essere invisibile.

La Tribu' scende in sala e ti viene a parlare, a toccare, a baciare, a rubare la coca cola, a sederti vicino, ad abbracciarti, a portarti margherite bianche, a salire sui sedili in bilico sui braccioli.
Si spogliano completamente, letteralmente e metaforicamente. Si denudano su quel palco perche' tu li veda, perche' their eyes are open e vogliono che lo siano anche i tuoi.
E dopo aver conosciutoamatoadorato la Tribu', lo show finisce.
E tu rimani con questa energia dentro, con questo fuoco che ti hanno accesso, ti ribolle dentro, la standing ovation alla fine non e' abbastanza, vuoi di piu', devi liberarla ora, subito.

Ed e' li' che la Tribu' ti chiama sul palco.
Vai su, 200 persone controllate dagli ushers coi clickers, non di piu' senno' la health & safety se ne va a farsi benedire.
E a te non te ne importa un cazzo della H&S e dei corrimano messi su all'ultimo secondo, perche' Allison Case con un sorriso a 35mila denti ti sta aiutando su per i gradini e ti accoglie sfiorandoti lieve e c'e' da cantare Let the Sun Shine In tutti insieme, e dove mi giro trovo gente che conosco, Charlotte e Perry che non vedo da una vita OMG che cazzo ci fate qui e Sabrina e Jon che si dimenano e tutto il Gielgud che ti guarda e i riflettori ti accecano e fa un caldo pazzesco e tutti ondeggiano e lasciano entrare il sole e dietro ho Megan Reinking che mi canta nell'orecchio e quando mi giro a fine canzone (minchia che bella che e'..) ci battiamo il cinque (anzi il dieci) e tutti ti sfiorano le braccia e tu che gli dici well done e loro che ti ringraziano per essere venuta, e scendi giu' con le gambe che ti tremano, maledicendo la poca prontezza di riflessi nell'agguantare una macchinetta fotografica prima di salire.
Due giorni dopo e sono ancora drogata di flower power.

Il cast e' stato trasferito in blocco da Broadway, e si vede che si stanno godendo l'attimo. Sono giovani e belli e in gita scolastica tutto pagato, che je frega..
Per una botta di culo pazzesca abbiamo avuto Phyre Hawkins come Dionne (che si e' cantata the shit out of it) e Holly (ex Dynamite di Hairspray) come swing, unica rappresentate UK on stage, oh yeah.
Will Swenson e' uno schizzato e confuso Berger, ma e' incredibilmente gentile e pacato di persona, mi aspettavo un cazzone sciupafemmine e invece e' educato come un principino.
Gavin Creel ha uno status da semidio da queste parti, quindi vabbe'..un po' cafone di persona, troppo occupato al telefono per firmare autografi ai poveri derelitti alla stage door, apparentemente..(io non me lo cago comunque, ho altri interessi..)
Le ragazze mi hanno conquistata. Caissie Levy e' una splendida SheilaFranklynsecondsemesterNYU, Megan Reinking e' rossa e sexy da morire e molto alla mano, Kacie Sheik (Jeanie) e' incredibile e sembra una persona interessantissima..
Ma la mia preferita e' Allison. D'uh, aggiungerei.
E' adorabile, e' brava, e' rossa ed e' gay (tipo l'unica lesbica out in tutta broadway, se non sbaglio..). Ci manca solo che abbia la pelle al gusto di fragola, poi e' perfetta.
Ci siamo coccolate un po', fatte una foto scema, discusso su quanto fossi orrenda nella foto ('Sembro un'idiota!', 'Ma noo, non e' vero..', 'Ma si guarda, sembro un'idiota!', 'Ma noooo..'), arrivata a casa la aggiungo su Feisbuk, lei mi riaggiunge dopo un minuto e mi va a commentare la nostra foto insieme, che come tag ha 'Sembro un'idiota', con un: 'Ma no che non sembri un'idiota!'.
STRALOL. La amo.

Giudicate voi, sembro decisamente un'idiota..

AVENUE Q (17.04.10)
Ultimo giorno utile per vedere Rachel come Kate/Lucy che sostituisce CJ in vacanza, quindi andiamo anche se sono stanchissima. Vengono anche Cath e Sarah, tanto per.
Quanto e' bellina. Non hot, ma bellina. Mi ricorda sempre Gabrielle di Xena. E' come una goccia di sole, sorridente e adorabile. Egualmente forti sia la sua Kate che la sua Lucy.
Paul mi piace ancora molto, Princeton e' ok, ma il suo Rod e' la mia anima gemella. Lo voglio sposare.
E' tornata Jacqui-col-porro-in-fronte a coprire provvisoriamente la track di Clare, Alan Pearson copre Tom malato come Trekkie/Nicky, e Sion lavora bene con Jacqueline nella coppia Brian/Christmas Eve.
Alla fine andiamo a salutare Paul, che l'unica volta che non l'abbiamo fatto ci ha detto parole, e tra una ciaccola e l'altra trovo le palle per chiedergli di Clare.

La prima cosa che ha detto e' stata 'Si, non sta passando un bel periodo..', spezzandomi il cuore. Dice che ci passano tutti, che sta un po' giu'. Dice che sta facendo una cosa al Sadler's Wells di domenica, una riesumazione di musical sconosciuti, e pensa che le fara' sicuramente piacere vederci.
Tornate a casa ci rendiamo conto che e' sold out, ovviamente, ma tenteremo il tutto per tutto.
Meglio essere venuta a saperlo da lui in tempo, che tra due o tre mesi quando il cazzo di Google Alert si decide a funzionare.

In leggero stato di panico, mi appresto ad affrontare la prossima sventagliata di show.

Ho anche guai a lavoro, se non mi viene un'ulcera sta botta, non so davvero quando.

PS: Simon, non si sa grazie a quale santo, si e' beccato il Tour di Spamalot. Non sappiamo in che ruolo. Ci tocchera' fare di nuovo un giretto a Bromley st'estate, me sa..

Cosi' tante zozzerie, so little time..

2010-04-12T16:01:00.007+02:00

Ma aspettate un momento!

Ci siamo persi la zozzeria teatral/televisivo piu' zozzeria della stagione! Come ho potuto dimenticare!

Ebbene si, con orgoglio (immotivato) la BBC presenta: OVER THE RAINBOW *inguardabile sigla camp!*

Lord ~~Vader~~ Lloyd Webber torna all'attacco con l'ennesimo reality show per trovare la Dorothy (e il Toto) della sua nuova produzione di The Wizard of Oz.

Dodici squinzie (waaaaay younger delle Marie e delle Nancy) si combattono a colpi di scarpette di rubino per l'ambito ruolo nel West End, al solito condito di lacrime, scene di isteria, crolli nervosi e baci a mamma che guarda da casa.

Presenta il solito Graham Norton, che ormai ride da solo delle stronzate che dice, come i matti.
Nel panel, dopo le defezioni della Van Outen che e' in dolce attesa e Barrowman che e' in America a vaneggiare in Desperate Housewives, ci sono Sheila Hancock, che non sa cantare manco se la pregano in turco, ma di recitazione ne sa a pacchi e in bocca ha il vetriolo, John Partridge (si, quello di Cats, che ogni tanto si fa possedere dal fantasma di Barrowman. Per il resto, dice stronzate.) e Charlotte Church, che non piange come la Van Outen e da giudizi estremamente tecnici sul canto, si e' fatta una gnocca pazzesca e vorrei spenderci due parole. No davvero, ha un sex appeal niente male. Ha avuto non so quanti figli? Guai con la droga, qualcosa del genere? Non ho un'idea precisa, ma devo aggiornare il file nella mia testa che associa questo nome a una bambina innocente. Alla Charlotte di adesso di innocente non e' rimasta nemmeno l'unghia del mignolo. *ahem*

La tarantella dell'eliminazione e' come per le Marie, le Nancy e i Joseph: tutte si esibiscono il sabato, si vota da casa e la domenica le due con meno voti si smezzano una canzone con cui cercano di convincere il Lord a tenerle. Il Lord, con una sola espressione annoiata, non sa che scuse inventarsi e ne sceglie una da salvare (completamente a casaccio, secondo me..).

La eliminata dunque esprime il suo ultimo pensiero in tv nazionale e canta la sua prima (e ultima) Over the Rainbow, ma non prima che le altre miracolate le diano l'addio 'in their own special way' (e qui by 'special' intendiamo 'ritardato', e' chiaro..).

Quindi la miracolata salvata dal Lord toglie le scarpine argentate alla eliminata (giuro), le porge al Lord (che le sniffera', che ne so, avra' un qualche feticcio..) e la povera tapina, gia' provata e snervata, si appollaia come un kakatua su una mezza luna di cartonato argentato (GIURO) e tenta di cantare Over The Rainbow mentre la mezza luna attraversa traballante lo studio, sulle teste degli spettatori basiti. In calzini, chiaramente, perche' le hanno tolto le scarpe.

Gia' ne hanno mandate a casa due, la inespressiva Amy (che poteva sembrare giusto la zia zitella e scosciata, di Dorothy, piu' che Dorothy..) e la cucciolona Bronte (sorpresona, era una favorita del panel, coi dentoni da coniglio e la faccia simpatica).

Ve lo giuro su dio, non sto scherzando, me possino ceca'.

Guarda, c'ho anche le prove fotografiche:

(~~Sailor Moon~~ Bronte vola via sulla Luna. Ma tranquilli, ce la ritroveremo presto come seconda o terza understudy in qualche altro show, vedrete..anzi, la chiamo: o Sandy in Grease, o la prossima Meat. Eccalla', l'ho detta.)

E nel frattempo Jodie, reduce da Oliver e in attesa di cominciare Spamalot in Tour, si occupa di trovare Toto tra i miliardi di cani che si sono presentati alle audizioni, tra cui mastini, alani e pastori tedeschi.
Auguri a prova' a mettece n'alano ner cestino di Dorothy, eh? No no, auguri piu' sentiti..

Vabbe', per ora le mie preferite sono Lauren (gia' definita 'arrogante', non so in base a cosa..) che ha voce e looks, Stephanie e Jessica, che hanno personalita' in abbondanza per rimediare a qualunque pecca tecnica, e la rossa Sophie, che e' pretty e non ci dispiace vocalmente. Brava anche la piccola Steph, che ha una voce della madonna ma non ce la fara' mai, gia' lo so.
Per adesso, cosi' a pelle, mi sento che vince Danielle, che e' pretty, spigliata, talentuosa, umile e piace un sacco al panel. (Dani, Emilie e Jenny le mandiamo invece a casa senza passare dal Via, che gia' mi stanno sul culo..)

Sta cosa e' di un camp e di un cheese mai visto, e ne siamo drogate.

Rimanete sintonizzati per aggiornamenti su questa 'competition' mozafiato! (/sarcasm)

Spring Cleaning

2010-04-10T17:56:00.011+02:00

Mi sono distratta un attimo ed e' arrivata la primavera.

L'attimo prima ero in cappotto e sciarpa di lana, e oggi siamo in shorts e infradito.

Londra e' tutto un turbinare di petali di ciliegio nel vento e narcisi gialli e gemme verdi sugli alberi e una sfilata infinita di occhiali da sole di marca.

Noi westendaioli ce ne sbattiamo pero', perche' siamo felici solo al chiuso, in un teatro buio, seduti su una poltroncina scomoda di velluto rosso per il quale non abbiamo pagato una lira (sono i posti migliori, credetemi, anche se lo show fa cagare. Il fatto che tu non abbia sborsato un soldo per vederlo te lo fa godere ad un livello quasi orgasmico..), e 'primavera' nel nostro linguaggio significa: NUOVA STAGIONE TEATRALE! *applauso*

Questo e' il periodo nel quale siamo invitati a talmente tanti show che ti ritrovi a rifiutare i biglietti perche' hai gia' uno show quella sera, e va bene tutto ma sdoppiarsi mi sembra esagerato..

Cambiano i casts e cambiano gli show, pulizie in tutti i sensi (prima incazzatura della stagione: Emma Barton, la tizia che era Roxie nel Tour di Chicago quando Twinnie era Velma, fara' Roxie anche nel West End. Certo, la tizia di EastEnders si, ma Twinnie no? Perche' mi sorprendo anche, mi chiedo..)

Ma prima di cominciare una nuova stagione cerchiamo di finire di vedere quella vecchia.

LEGALLY BLONDE (05/04/10)
La scusa ufficiale che ci siamo date e' che volevamo vedere Andy come Callahan e Lucy come Serena.
La verita'? E' che ci mancava Sheridan.
E non c'e' niente di piu' bello di sentirsi dire 'Mi siete mancate'. E' una piccola frase detta con aria seria e un abbraccio/stritolata, ma e' tutto quello che ti serve. E poi mi squadra, da capo a piedi, forse per vedere se sono ancora tutta intera? E' quasi un mese che non ci vediamo..
Niente. Tutto qui. Scherza, ride, rimbalza a destra e a manca, viene interrotta dai fan duemila volte e non dice mai no, torna, riparte, va a salutare altra gente, ritorna, dice stronzate, ci facciamo un altro giro di abbracci, e di nuovo 'Aw, I missed you..' mentre abbraccia la Moglie..
Basta poco, checcevo'?
E poi tutti al Trocadero per il torneo di bowling di Blonde. Sheridan e Caroline in squadra Verde, Sorelle nella Rossa, Alex, Jane e Suzie in Blu..tutti battuti pesantemente da Tamara e Duncan e il resto della Squadra Rosa. (a dire la verita', Shezza e le altre partono svantaggiate: come cazzo fai a giocare a bowling con quelle unghie???)

Sta settimana invece il mio Boss, molto gentilmente, mi imbuca all'ultimo momento al Garrick:

THE LITTLE DOG LAUGHED (09/04/10)
Volevo vedere Tamsin Greig prima della chiusura, e ho fatto bene.
Lo show e' una 'edgy comedy' stile sit-com come Will & Grace. L'idea e' carina e ben messa in scena, da una parte l'attorino di Hollywood che vuole fare coming out e la sua rampante agente in tacchi a spillo e power suits che ce lo vuole rinchiudere dentro, ma proprio a quattro mandate e con le assi inchiodate sulle porte, e dall'altra parte il prostituto newyorkese oggetto del desiderio e la sua scapestrata ex GF/migliore amica.
I due ragazzi sono cute ma niente per cui strapparsi i capelli, Gemma Arterton e' cresciuta bene e devo dire che si e' fatta proprio bellina (la Moglie la continua a chiamare Miss Evangelista. Non so piu' come spiegarglielo. La scambia per Talulah Riley, che era Miss Evangelista in Doctor Who ed era in St' Trinian's con Gemma Arterton. Vediamo se visualmente funziona:

E' chiaro adesso? Bene, proseguiamo.)

Dicevo, si, Gemmuccia si e' fatta bellina bellina, e ha una bel pianto a comando.
Ma lo show e' geniale perche' c'e' Tamsin.
Favolosa. E il suo personaggio era anche lesbico, e ad un certo punto adocchia neanche tanto velatamente Gemma. Gh.
Brillante e provocativo, nonostante siano mezzi vuoti, la balcony sia chiusa e meta' dei biglietti vengano dati via a meta' prezzo, alla fine c'e' un boato di ovazione e il pubblico si spella le mani. Bravi tutti.

Ah, si, poi abbiamo incontrato Clare.
No anzi, non l'abbiamo incontrata, ci e' passata vicino in banchina a Leicester Sq e si e' seduta, con aria pensierosa, a due metri di distanza
Siamo andate nel panico, ignorandola completamente cercando di non guardare nella sua direzione.
Complimenti per il comportamento maturo, vero?
Lo so, sono senza parole.
Non la vedo da sei mesi e cosa faccio? Mi faccio venire le lacrime agli occhi e vado in iperventilazione, chiaro.
Da brava persona adulta. *si prende a schiaffi*

2010-04-04T16:56:00.005+02:00

Volevo andare a Blonde oggi. La Moglie ne ha visto uno piu' di me, volevo mettermi in paro..

E invece no, dormito troppo, troppo stanca, troppo tardi per la lotto, pigra, whatever.

Poi la mamma di Sheridan mi offre un biglietto extra, ma hanno chiamato tipo alle 2.30, lo show e' alle 3..Io ero in pigiama. Ho fatto due piu' due, e ho rifiutato.

Era logico, non ce l'avrei mai fatta. Posso andarci un'altra volta.

Allora perche' mi sento una merda.
Sopratutto nei confronti della famiglia di Sheridan, che si e' anche disturbata a darmi una mano. Logicamente so che ho fatto la cosa giusta, irrazionalmente vorrei prostrarmi ai loro piedi per dimostrare che non sono un'ingrata..

Meh.

Cose sparse

2010-04-02T09:33:00.003+02:00

Quello che e' successo sto mese, prima della fatidica Scoobie Week.

CAT ON A HOT TIN ROOF (08.03.10)
Si lo so, non e' da me andare a vedere plays, ma sto cast sembrava amazing, mi sono detta perche' no, tanto mica pago io..*ehm*
Ne valeva la pena.
Mi hanno stesa, tutti quanti. Pure Adrian Lester che saltella su un una gamba sola perche' l'altra ce l'ha ingessata. James Earl Jones e' immenso. E Phylicia Rashad. OMG. La signora Robinson. Roba da matti. Se ci ripenso mi esplodono le celluline grigie..
Tre ore che manco le senti, stavo letteralmente aggrappata all'orlo del sedile, praticamente in apnea.

LEGALLY BLONDE (11.03.10)
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! TAMARA AS BROOKE. ODDIO ODDIO ODDIO.
Madonna santa. Da standing ovation.
Si ok, e' arancione (mi dicono dalla regia non e' lampada, e' che e' mezza nera..) e si ok, ha una faccia funny, ma vi giuro su dio. Spaziale.
Nonostante sia una cover e' piena di personalita' (al contratrio di qualcuno che non nominero' *coughAMYcough*), balla divinamente, ha senso comico, un fisico invidiabile e una voce niente male. Tanti cuoricini a Tamara <3 <3 <3.
Vince punti per aver rimediato a un malfunzionamento del guardaroba da oscar: le si sono strappati i pantaloni arancioni della prigione dall'inguine al ginocchio nel mezzo di 'Whip it into shape'. Stra LOOOOOL. Con molta prontezza di riflessi, si e' tolta la giacchina arancione e se l'e' legata in vita, ma dalla prima fila era ancora un bel vedere..*is a perv*
Tanti cuoricini a Tamara, sisi <3 <3 <3

HANNAH'S CABARET @ MENIER (17 & 20.03.10)
Cambia il setting, cambia la scaletta (Heaven on their minds? Mambo Italiano? Thriller?! HELL TO THE YES!), ma la sostanza non cambia: questo donnino potrebbe cantare anche lo scontrino della Coin ed essere credibile.
Anche stavolta, Wad Girls al completo, siamo finite alle 3 del mattino a cazzeggiare sui divanetti della Menier, e Hannah per l'occasione ha sfoggiato la felpa della House of Wad col mio stemmino sopra. *high five virtuale con le altre Wad Girls*

(LOL)
Noi amiamo la Wad, sempre e comunque. <3

Poi ci siamo fatti un sonno a vedere gli OLIVIERS AWARDS a casa della YellowBadIdeaBear
C'e' un motivo per cui questa cosa non va in televisione. Na barba mai vista. Ma dico io, se finalmente vi decidete a mandarlo in streaming via internet, che almeno sia uno spettacolo, qualcosa che la gente voglia guardare..
Invece c'era una sala ricevimenti piena tipo 'matrimonio di mio cuggggino', Anthony Head evidentemente brillo a presentare, un paio di esibizioni tristissime di musical vari, e un'interruzione di un'ora, dalle 8pm alle 9pm, perche' loro dovevano cenare.
Giuro su dio. Head ha salutato tutti, si e' sentito clamore di posate sui piatti e gente che si abboffava, ed e' partito uno slideshow di foto da facebook di dietro le quinte di shows del West End.
Diciamo che sono cose che ai Tonys non succedono.
Per non parlare delle 'vittorie'. Hannah derubata da Sam Spiro come miglior attrice in un musical (per carita', tutto l'amore del mondo alla Spiro, ma se la sua Dolly era meglio della Desiree di Hannah, io mi mangio le scarpette da ballo dei bimbi di Billy Elliot..*fa polemica gratuita*). Spring Awakening Miglior New Musical (ti viene da chiederti come mai quello sia chiuso da mesi e invece gira ancora roba come Dreamboats & Petticoats?), scontatissimo Miglior Costume a Priscilla e Hello Dolly Miglior Revival (che vabbe', ha battuto ALNM, ma questo significa che Josefina piccina piccio' ha vinto un Olivier di traverso, e quindi YAY <3), che ha anche fatto la migliore delle Put On Your Sunday Clothes con tanto di coreografia del treno e tutto l'ambaradan, includendo anche Josefina nel suo adorabile vestito lilla (che in quella canzone non c'e' nemmeno *applauso sentito* Grazie, signor coreografo!)
Hannah ha fatto una delle sue migliori Send In The Clowns, indossando IL vestito, quello che la fa sembrare un Bacio Perugina, taglio Grease senza maniche, con sottoveste fuffosa, blu con le stelline dorate, tipo carta da cielo del presepe. Genio.
Attimo di commozione al premo alla carriera a Maggie Smith, che sembra essersi ripresa bene dalla terapia e ha scudisciato tutti con la sua classe, il suo senso dell'umorismo e una grande umilta'.
Attimo di sbavo spinto per Rachelina Weisz che vince come Miglior Attrice in una play. *lovesicksigh*
Premio peggior speech va a Mark Rylance, che e' gia' e' strano di suo, poi m'e' sembrato anche lui un po' brillo..ha parlato per 20 minuti di fuffa. Non ho idea di che cazzo abbia detto, io (e tutta la sala) ci siamo distratti dopo la seconda o terza frase sconclusionata. Mi ricordo solo che ha detto 'non me lo merito, non e' merito mio, e' tutto merito dello sceneggiatore e del regista..'
Ma allora vaffanculo, posa la statuetta e torna a magna' er dolce, che ce stai solo a fa' perde tempo, perdio!
Gran finalone del cast di Londra di Les Mis mashato up con il cast del Tour di Les Mis, a beltare out One Day More. *mind blown* Cioe', John Owen Jones, Jon e Martin sullo stesso palco..MITICO.
(Martin e' sempre disgustoso, Jon e' l'Enjolras piu' coatto che abbia mai visto, e lo amo.)

AVENUE Q (23.03.10)
Ci invitano di nuovo a Via Q, che ha di nuovo cambiato casa, adesso e' al Wyndham's (cosi', giusto per confondere i turisti..)
Mi rifiuto di ascoltare le critiche mosse dai miei colleghi, che sembrano voler sempre e solo dire 'ma era meglio quello prima'. Mi verrebbe anche da dire 'grazie ar cazzo', visto che il tuo unico termine di paragone sono Julie Atherton e Jon Robins, vorrei anche vedere, sono il cast originale..vabbe', inutile che mi metto qui a discutere da sola.
Il nuovo cast vale il prezzo del biglietto, e mi sento ancora di consigliarlo a tutti per una fun night out. (ammesso che abbiate senso dell'umorismo, comprensione medio/buona della lingua inglese e zero peli sulla lingua..)

Scoobie Week, Easter 2010 Edition

2010-03-31T18:57:00.004+02:00

FELLOW OZIANS! It's true, the Wicked Witch of West, nella forma di Alexia 'Psychonefandezza' Khadime, is dead!

Minchia, il cast change piu' sofferto della storia. Solo per Dianne avremmo potuto sopportare uno show del genere..

Ma non corriamo. Prima dell'arrivo degli Scoobies io, la Moglie e la YellowBadIdeaBear ci siamo fatti una gitarella fuori porta nella ridente (pe' modo de di'..) Bromley, per sciacquarci le orecchie dalle nefandezze di Love Never Dies (qui ribattezzato Paint Never Dries, perche' guardare quello show e' come guardare la vernice che asciuga..) con un Lloyd Webber d'annata:

EVITA UK TOUR (25.03.10)
Ahhhh, ci voleva.
Stesso tour che abbiamo visto a Cambridge, ma senza Woodsie. 'Che' nemmeno paragonabile a Matt 'Paraculo' Rowle, ma onesto e voce solida, Peron era lo stesso di maggio scorso (lol, aggiungerei, ormai va in giro con la casa sulle spalle, come un paguro bernardo, questo e' un anno che non torna a casa sua?), e la Eva, certa Abigail Jaye, ha una faccia strana ma una voce invidiabile, e si e' fatta gli ultimi 15 minuti a piangere come 'na disperata, diciamo da You Must Love Me fino alla fine, sempre cantando. Li mortacci.
Mi ha fatto passare lo shock di realizzare che Buenos Aires e' in playback. E, mi si dice dalla regia, che in tour e' sempre in playback. WHUT. No seriously, WTF?? MA COME E' IN PLAYBACK!? *e' ancora allibita*
Comunque ci voleva. *Evita = delizioso magone allo stomaco*

And now, for something completely different, parliamo dell'orrore Khadime:

WICKED CAST CHANGE (27.03.10)
E meno male che non siamo andati alla matinee! DUE PALLE COSI'.
Come cazzo fai a cantare di naso, di petto e a tentare di riffare nella stessa frase? E' chiaro che ti incarti. Povera idiota.
Va in giro dicendo che ha otto ottave di estensione vocale.
Glielo devono spiegare che tentare di usarle tutte nella stessa frase non e' proprio consigliabile, se non vuoi che i tuoi spettatori si scompiscino dalle risate ogni volta che apri bocca, come e' successo a noi.
Vi giuro, come diceva Valex, l'intera fila stava tremando perche' noi 5 stavamo praticamente in lacrime a forza di ridere.
Un psst psst internettiano (e un applauso/boato all'intervallo) ci fanno capire che c'e' Kerry negli stalls, bella de casa..
Dunque.
La povera Dianne ha dato il 120%, ma da sola non basta a farci stare seri, quando la protagonista e' sul palco in preda a crisi isteriche per 3 ore. Senza motivazione alcuna. Sembrerebbe che a drama school, alla signorina Khadime sia stato detto che per dare carattere al personaggio la devi fare schizzata, isterica, antipatica e soprattutto buttare note a caso, aprire bocca e sperare per il meglio.
Dopo Defying Gravity abbiamo avuto bisogno di 10 minuti per riprenderci dall'ilarita' generata dalla peggior Elphaba ever. (meno male che si e' fatta praticamente due show a settimana per mesi, costringendo Ashleigh a stare sempre on. Ash si sara' sfrantecata i maroni, ma almeno abbiamo salvato un sacco di povere orecchie di innocenti theatregoers..)
Prima e ultima volta anche per la Nessa, che non faceva schifo, ma anche sti cazzi..Dimenticabile, se non fosse per la sedia che non e' partita durante l'incantesimo, che e' stato un bel momento WTF..
Oli, il nostro caro bambacione ci lascia con un ultimo riff ferma-show durante ALAYM, a livello di isteria estrogena collettiva. Ma a noi piace ricordarlo cosi', vestito da Triste Mietitore ad Hallowe'en, o con la maglietta di Superman a farsi le foto imbambolato ed espressivo come una sagoma cartonata..
Mega discorsone di Ernie alla fine (ci sono voluti tipo 20 minuti per dire addio ai 27 che mollavano..), con i mazzi di fiori giganti, una menzione speciale alla sua BFF Ashleigh (in vestito da gala mozzafiato), abbracci, baci e una parola gentile per tutti gli altri, e la voce che si spezza alla fine mentre dice grazie, grazie a tutti..Awww, Ernie..*tanti cuoricini anche ad Ernie, che rimane sola mentre gli altri se ne vanno..awww <3 <3 <3*
Insomma, sopravvissuti per miracolo (sara' anche che, tra noi 7, avremmo avuto si e no 6 ore di sonno cumulative, la notte prima..), breve e intensa stage door, Dianne andava come un razzo ma l'importante e' che ci abbia visto e abbia salutato il suo grande amore, Marky (lol). E' sempre tanto caruccia con noi, bless her..
E ora appuntamento al Criterion tra un mesetto, dove continuera' la loro storia avversa dal destino e dalle stelle.. *noi shippiamo Marky/Dianne..che verrebbe tipo Maianne? Darky? OMG DARKY VINCE*

LEGALLY BLONDE (28.03.10)
Avevamo prenotato il giorno prima che Sheridan ci confermasse le sue vacanze, quindi siamo andati allo show vagamente elettrizati dall'idea di vedere Amy come Elle.
La ragazza e' perfetta, forse troppo.
Si e' tenuta un po', forse perche' non voleva strafare..Buona voce, buona recitazione, personalita' pochina, guardaroba da rifare di sana pianta (non le stava bene praticamente niente, i vestiti sembravano copie dell'originale che un cosplayer farebbe a casa con la Singer, imbarazzante soprattutto il suit 'navy is my new pink', ora diventato nero con le righe rosse, e il vestito del processo, sformato e con una cravatta da uomo a mo' di cintura...), coreografie ogni tanto inventate dal niente (si sara' scordata cosa doveva fare? Ha voluto fare la creativa? Si e' messa a pensare alla lista della spesa e si e' distratta?)
Tutti gli altri in gran forma, tutti bumpati up di uno (Amy al posto di Sheridan, quindi Emma come Margot al posto di Amy, Lucy come Stenographer al posto di Emma, e YAY Jane al posto di Tamara come Delta Nu/Avvocato dell'accusa)
Piccolo disastro tecnico, Amy ha tenuto la bottiglia dello 'shampoo due in uno' a testa in giu', che giustamente si e' aperto colando GarnierLOrealdeParis su tutto il palco. Brava tontolona.
Abbiamo fatto una proper stagedoor, ma di quelle dei bei vecchi tempi, in cui sbrodi complimenti su tutti, loro ti danno la risposta standard, e chiedi la foto con fare imbarazzato come a dire 'sai, io di solito non faccio queste cose, scusa eh?'. *false come Giuda*
Manu ha placcato Amy per darle una iniezione di self confidence (a cui Amy ha risposto con un "Awww, thank you!') Valex e Marky hanno placcato Alex (e lui ha risposto, indovinate un po'? 'Awwww, thank you!'), in gruppo abbiamo agguantato Caroline, che ha protestato al grido 'OMG, struccata e con le buste della spesa NOOOOO!', noi: 'ma nooo, sei bellissima' e lei? 'Awwwww, thank you..' *rolleyes*, e per non farci mancare niente abbiamo fermato anche una a dir poco luminosa Susan (che ha squadrato Mark, ha sorriso dolce dolce e gli ha detto 'ti ho visto in seconda fila, che avevi il papillon!' LOL megagalattico, adesso Marky ci andra' anche a dormire, con quel papillon..) e, ATTENZIONE ATTENZIONE, anche Aoife! Che era una gnocca pazzesca. Ah, si. E lo dico senza vergogna. Una gnocca. Sisi. Cuoricini sparsi, a Aoife <3 <3 <3. Le abbiamo detto quanto ci piace e lei? All together now: 'Awwww, thank you!'
Io e Manu ci siamo fatti un 15 minuti di chiacchiera con Jane, che e' scozzese, friendly e praticamente la conosciamo da 4 anni senza averci mai parlato (era compagna di stanza di Fem, e' stata in tutti i tour in cui c'era Simon e in praticamente qualunque show abbiamo visto negli ultimi 3 anni..), e alla fine mi fa 'ma aggiungimi su Feisbuc!'
...ma se praticamente ti sto parlando adesso per la prima volta?
Arrivata a casa l'ho aggiunta e lei mi ha aggiunta back nel giro di TRENTA SECONDI. Loser. Lol.

OLIVER! (29.03.10)
E ora bambini, parliamo di Kerry a Oliver! (con il punto esclamativo, mi raccomando..)
Ci perdiamo il nuovo cast a Wicked, ma la balda Valex e la balda YB vanno al nostro posto come rappresentanza Scoobie, un altro gruppo occupa il territorio Sister Act (Marky deve salutare Katie), e BhMh va di nuovo a Blonde per coprire tutte le basi.
Sembra che stamo a gioca' a Risiko.
Come moccioso abbiamo avuto Gwion, che ha tentato di tutto per non parlare gallese, dio lo benedica..
Kerry. OH, KERRY.
Ci mancava solo Kerry con le tette strizzate nel corsetto, e adesso stiamo appppposto.
Non so che accento stesse tentando di fare, ma diciamo che non e' proprio la piu' chav dei chav, nemmeno se si impegna (mi domando che cazzo faceva a My Fair Lady..oibo'..)
Sono ancora freakata out dalla parrucca marroncina ricciolina, e' stato un sollievo vederla alla stage door con la bionda chioma fluente..<3 ammmore della casa, che bellina che e', anche con le braccia sporche di fuligine e il vestito lercio..
E' inutile che sto qui a dire quanto e' ciccia Kerry coi bambini in scena, quasi quasi li odio perche' se li e' stretti tutti al petto, maledetti mocciosi..
Ed e' inutile e superfluo che vi stia qui a dire che ha fatto una As Long As He Needs Me (piu' Reprise) da spianare i muri..
E poi, come dice Baz, muore.
Ma muore con una grazia deliziosa...*is biased and shamelessly so*
Quando la stage door sara' piu' calma e Kerry sara' di nuovo avvicinabile (perche' adesso come adesso avvicinarla significa rischiare la vita, con tutte le fangirl infoiate..) dovro' chiederle se si mette le ginocchiere, perche' l'amabile Bill Sykes la sbatte a faccia avanti due o tre volte, e non voglio che si rovini le belle rotuline, senno' poi st'estate come facciamo quando facciamo il mega picnic con il Queen Symphonic? (a proposito Valex, preparati gia' la valigia che si rifa' st'anno, ghghghghgh..)
Due file dietro di me, The Hairy King of Rock, Mr Brian May, che figurati se si perdere una prima di Kerry *rolleyes*, e meno male, perche' se ce l'avevamo seduto davanti non vedevamo un cazzo.
Alla fine standing ovation come un sol uomo quando e' uscita al curtain call, il Drury Lane era pieno di fangirls in ogni ordine di posti..Tanto, tanto amore per Kerry, ma proprio tanto.
Comunque pensavo non avrei retto, e invece mi sento di affermare che posso sopportare di rivederlo (anche perche' andiamo tipo tra 20 giorni..) senza mettermi a ronfare a meta' show..

WICKED (30.03.10)
E per finire in bellezza, Laura e le sue amiche, in camping forzato sui gradini del Victoria, ci offrono di prenderci due biglietti, e chi siamo noi per rifiutare?
Prima di tutto, OMG erano tipo due anni che non sedevo in prima fila centrarle, quasi al mio posto! Il 23, invece che il 24, ma siamo li. WHOA. Weird all'ennesima potenza. I sedili sono sempre stati cosi' scomodi? La chitarra elettrica si e' sempre sentita cosi' forte? C'e' sempre stato l'usher impalato a stage left?
Secondo di tutto: SANTAMADONNAVERGINE. ONAFUCKINGRAFTCHEPAGAIACONFORZA.
Tucker. TUCKER. TUCKERRRRR che cosa non ti farei..
E poi e' tanto pretty tutta verde...<3 (lasciamo perdere l'accento, secondo me e' meglio se rinuncia e fa direttamente Elphaba nordirlandese..XD sai che tajo?)
Il Gelphie is back, signori e signore, Louise Dearman e Rachel Tucker hanno una chemistry pazzesca, ma devo dire che Tucker ha chemistry anche con le scimmie volanti..
Si rimbalzano bene, si vede che si divertono a lavorare insieme, sono molto affiatate, soprattutto durante WITF (Tucker FTW) e Popular (lol a Louise che per scendere dal letto scavalca Rachel calpestandola come un elefante), ma anche For Good e' stata ottima, non me l'aspettavo soprattutto al loro secondo show ever.
Louise ha una voce della madonna. Spazza via qualunque Glinda mai apparsa a Londra finora. Perfetta, in controllo, va da belt a soprano senza il minimo sforzo e non so, a un modo di cantare diverso, preciso, pieno, come se si sentisse meglio, come se avessero pulito le casse degli altoparlanti. Cristallina. Il suo toss-toss ha una risata aggiunta alla fine che non aveva mai fatto nessuno, ma funziona bene per ora, soprattutto in Popular. Sperando che non strafaccia piu' in la' come tendono a fare tutti..
Ma torniamo a Tucker. (non LA Tucker, solo Tucker. Perche' she's THAT cool..)
Tucker ha persino un pochino di chemistry con Lewis, che e' un bambacione biondastro secco come un fuscello e la personalita' di un bradipo stanco (scommetto che con Lee fara' scintille, ghghgh, shippo gia' da ora..).
Rachel bacia benissimo, e ad ALAYM gli ha stampato un bacio vero e proprio, non quella solita pressione di labbra serrate che si (intra)vede di solito in quella nebbiolina gelata sul quel palco (maledetta macchina per il fumo, coff coff), lasciandogli la bocca e la punta del naso coperta di verde. Mega LOL.
Rachel + Cassie PrettyPretty. Oh, CASSANDRINA. Quanto sei pretty? E quanto sei fierce?
PrimoAtto!Nessa dolcissima e affiatata con la sorellona, tenerine tutte e due..SecondoAtto!Nessa incazzata e feroce come 'na iena a digiuno.
Madonna che bella.
Con quelle labbra quando dice le L, che mi distrae sempre un sacco, e quella voce purissima che le esce senza sforzo alcuno..*happysigh*
Rachel + Dr Dillamond = AMO. Dillamond e' diverso da tutti gli altri Dillamond, lo fa serio e paterno e senza difetti di pronuncia (tranne per la Ga Di Galinda, ovviamente..), e mentre spiega in classe Tucker lo guarda rapita e con un megasorriso stampato in faccia mentre prende appunti.
Tucker primo atto e' adorabile all'ennesima potenza, si tormenta le mani, guarda tutti dritto negli occhi senza paura e sorride timida quando cominciano a craccare il suo guscio esterno, recita a mille ogni singolo minuto..AMO AMO AMO.
Tucker secondo atto e' piu' tormentata che arrabbiata. E' sola, e' stanca, e' triste.
La sua NGD e' disperata, dritta dallo stomaco. LOL, ha detto alla stage door che era rimasta senza fiato e per questo ha tipo barcollato ad un certo punto, ma era talmente ben costruito che sembrava totalmente pianificato. E non perde mai il controllo della voce, nonostante la nota finale, i fari sparati in faccia, e tutti che guardano solo te perche' durante NGD c'e' solo Elphaba sul palco, non e' che li puoi distrarre, e se sai che ti sta per finire il fiato..minchia.
Dev'essere terrorizzante. Eppure? Dritta come un treno, solida e costante, nota finale da urlo e pubblico in delirio.
Cosi' si fa, Alexia del caxxo. Prendi appunti, che poi ti interrogo.
La Morrible e' allampanata, sembra un po' un corvo, anche lei con la sua bella parrucca nuova, ed e' abbastanza scary...
Mia piccola ovazione personale: nuove parrucche, eeeeeeee!!! Riccioli perfetti per Glinda, scintillanti onde corvine per Elphie, persino Mamma Thropp ha una perfetta parrucca rosso fuoco perfettamente in ordine.
Lo so, e' una cazzata e dureranno poco, ma mi esalto. E' una nuova era per Wicked, in tutti i sensi, anche al reparto Wigs. Yay.

E mentre eravamo li' a cazzeggiare durante l'intervallo, l'orchestra improvvisava riff rock e noi ce la scialavamo alla grande sorridendo beate, Manu torna dal bagno e mi dice che c'e' Twinnie Lee, l'ha incrociata al bagno e si sono salutate. E infatti, eccola, coi capelli solito Rosso Improbabile, e una maglietta a righine molto nautica, si aggira parlando al telefono. OMG. Non la vedevo da Maggio..

E quindi si, sono troppo su di giri perche' ho riavuto indietro il mio Wicked. Quasi mi commuovo.
E tutte le fangirls che adesso odieranno questo cast?
Haters to the left, thank you very much. Sparite dall'Apollo Vic e non tornare mai piu', perche' se c'e' un dio Alexia non verra' castata mai piu' in niente e questo show rimarra' intonso il piu' a lungo possibile.

Peccato solo che la Scoobie week sia gia' finita. Tutti a casa, e noi sole solette, a tornare all'ingrato lavoro. Stanotte ho dormito 3 ore. Non mangio niente da ieri sera, a parte due caffe'. Con la testa ho un ritornello che fa 'devoandareaWicked, devoandareaBlonde, OMGKerryKerryKerry' e non riesco a spegnermi, sto gia' col pensiero alla prossima Scoobievacanza, alla prossima theatre week, alla prossima..

Oddio, abbattetemi.

Rimasugli

2010-03-31T07:49:00.001+02:00

Cazzo mi sono scordata roba da Gennaio (!!!!)

Ci hanno invitati a LES MISERABLES (19/01/10)
Scrivo a Martin tutta contenta 'Yay! Veniamo a trovarti!' e lui mi risponde 'Oops, sono in vacanza!'
...
Ma un 'oops' un corno, dannazione! *impreca*
Quindi niente, Les Mis senza zio Martin, che tocca fa'..
Tra l'altro questo e' un nuovo Valjean, niente male, un po' sul lato Drew Sarich (e a me piace assai, Drew Sarich, sisi..), ed e' sempre cosa buona e giusta andare a gustarsi un nuovo cast. Nancy ha un po' stufato come Eponine, devo dire..cioe', mi piace ma ho bisogno di sangue fresco..

HANNAH'S CABARET (30/01/10)
L'ennesimo cabaret di Hannah. Stessa scaletta, cavallo vincente non si cambia, praticamente stessi ospiti..
Che vi devo dire, e' finita che alle 2 di notte stavamo cosi':

LOL.
(quando si dice 'le foto valgono piu' di mille parole, eh?')

2010-03-13T21:06:00.004+01:00

Dovrebbero girarmi le palle perche' abbiamo appena speso £250 per il cast change di Blonde (no dico: DUECENTOCINQUANTAPOUNDS), ma..questo?

Mi ha fatto sbottare a ridere in mezzo alla strada. LOL.

2010-03-06T16:06:00.009+01:00

Basta un vile raffreddorino da due soldi e mezza linea di febbre per ridurmi ad un catorcio.

Che ne e' stato di quella balda figliola che si e' fatta Londra-Leeds/Leeds-Londra per andare a vedere Clare in quella play oscena sul The Witch, The Lion & The Wardrobe con la febbre a 40? Fino a Narnia senza fiatare, ma 37 gradi spuzzosi e sono a lavoro in versione comatosa andante.

Non a caso il mio nome indiano e' Naso Che Cola.

Vabbe'.

La verita' e' che questo e' l'avvertimento che il mio corpo e' saturo di inverno. Non ce la fa piu'. Ho bisogno di sole, di estate e di fiorellini in bocciolo. E di una vacanza, per dio. Una meritata vacanza. E possibilmente un palinsesto televisivo normale, che 'sto hiatus invernale ha quasi rotto le palle. Le Olimpiadi ce le siamo tolte da mezzo, adesso basta aspettare che finisca American Idol e tutto tornera' alla anelata normalita'.

Nel frattempo razzio il West End, anche perche' non ho altro da fare di utile nella vita.

Ho lasciato perdere Blonde sto mese, quindi la mazzata Love ~~Must~~ Never Dies si e' sentita piu' del dovuto..

Per riprenderci dalla botta, io e la moglie ci siamo precipitate a guardare qualcosa di piu' consono ai nostri gusti:

AVENUE Q (26/02/10)

Dio benedica CJ e Paul. Chi l'avrebbe mai detto. Cioe', non tanto per Seej, che e' sempre una delizia (anche se non la miglior puppetteer del mondo..) e la sua Special e' un capolavoro, ma Paul! OH, PAUL! Ma allora ti sei ricordato come si fa a cantare! C'e' speranza per tutti! Come direbbe il furetto extracomunitario di Ice Age, MRACCORO!
Il ragazzo e' no bravo, deppiu'. Princeton e' assolutamente believable e Rod e' quasi meglio di Tyra Banks. Ottimo ottimo ottimo.
Menzione speciale a Tom, il ragazzo di Julie, che e' ora il Trekkie/Nicky titolare e che mi fa squartare ogni volta. A vederlo non gli daresti due soldi, tutto lungo allampanato con l'aria vagamente grunge, ma ha delle uscite fenomenali.
La nuova Christmas Eve e' un bella pienotta e nemmeno asiatica, e li' per li' ci ha lasciate un attimo basite (traduzione: la prima reazione e' stata "e chi l'ha sciorta, a questa!?", che in romano vernacolare si traduce con: "oibo', alquanto esuberante, la pulzella!"), ma si e' dimostrata un'ottima interprete. Diecipiu'.
E OMG e' tornato Sion! Che impressione, vederlo di nuovo come Brian dopo quasi due anni da quando se ne e' andato..e che impressione non vederci Clare, sullo stesso palco..
CJ e' tipo esausta ma felice, gongola come una bimba e si vede che si sta divertendo. Fa anche le vocine quando ti parla. LOL. Paul ci abbraccia contento, si prende i complimenti meritati e va in brodo di giuggiole, da vera diva qual e'.

Avevamo da fargli anche i complimenti in ritardo per l'ultima impresa di produzione, ovvero la serie di gigs che Megan Mullally ha fatto al Vaudeville.

MEGAN MULLALLY AND THE SUPREME MUSIC PROGRAM (16/02/10)
Che spettacolo, ragazzi.
A parte che la signora si conserva bene (minchia, era troppo hot..), praticamente e' la mia anima gemella.
Lei ha definito la sua scelta di canzoni 'vagamente funerea', in quanto la scaletta era prevalentemente blues, country, un po' di Rolling Stones, PJ Harvey e una spruzzata di jazz, ma OMMIODDIO, siamo completamente in sintonia. Macabro e' bello. E questa donna ci fa sesso puro, con le canzoni.
Uno spet. Ta. Co. Lo.
Ha cominciato dicendo "spero che non vi aspettiate Karen, perche' stasera Karen non verra'.." e invece, waddayaknow?, Megan e' piu' Karen di quanto lei stessa non voglia ammettere (o forse e' l'inverso), ma senza la vocina. Megan e' caustica, ironica, irriverente, diretta, sardonica, leggermente abrasiva, e downright funny. E noi la amiamo per questo.
C'e' stato un Q&A alla fine che, come tutti i Q&A e' stato un po' na palla, ma ci ha rivelato quanto fosse nervosa, e quanto abbia apprezzato l'accoglienza inglese, quanti flop micidiali ha subito nella vita (eppure di lei abbiamo tutti un'idea piuttosto successful, voglio dire, non ce la ricordiamo come una fallita che dopo Will & Grace non ha saputo fare nient'altro..o no?), il talk show, lo spin off di Karen mai andato in porto, In the Motherhood, etc...e un accenno al progetto di Karen The Musical! che ci ha fatto sperare in una scheggia di follia ancora a piede libero nonostante tutto (suvvia ammettetelo, un musical tutto su Karen e Beverly Lesley scritto da Jeff Blumenkrantz sounds fuckin' AMAHZENG). Si e' parlato di una breve run in California, forse a Chicago, forse un try out a Londra, chi lo sa.
Io batto le manine e zompetto felice.

E per concludere, un (ennesimo) bell'invito a Sister Act, che e' quasi vuoto e secondo me affonda a breve:

SISTER ACT (02/03/10)
Patina si sta giocando la voce, non e' piu' potente come era l'estate scorsa, e meta' del primo atto e' na scocciatura colossale, ma le suore canterine fanno sempre la loro porca figura. Sono adorabili.
Katie e' stata talmente vaga riguardo il cast change e il rinnovo del contratto, da farmi pensare che i rumors di una possibile chiusura per far spazio a Shrek siano molto piu' di rumors..
Poi ci siamo perse a parlare di Twitter, quindi abbiamo lasciato perdere il discorso, ma insomma si, me sa che ce lo chiudono.

Nel mentre, i West End Whingers mi invitano ad andare alla loro festa annuale (ci scriviamo spesso tramite Twitter, sono praticamente la loro talpa all'interno del SOLT), e ovviamente io proprio quel giorno sono in Italia. Mi invitano quindi ad andare a bere qualcosa con loro nel frattempo.
Leggero attacco di panico. Adesso come ne esco? Mi mischio bene nella folla di semi-vips che vanno di solito a ste cose, ma non sono in grado di vendermi one-on-one, questi due sono le piu' alte (e caustiche) autorita' critiche indipendenti del West End, con che faccia mi presento?
Sto stallando alla grande mentre penso ad un modo per cavarmene fuori.

Ah, e ci sono giganteschi poster di Twinnie in giro, che mi fanno sperare in un suo possibile trasferimento westendesco, ma non mi faccio illusioni..

(La Moglie si esalta alla vista di Twinnie @ Charing Cross Station)

Quindi nel frattempo abbiamo prenotato per l'ennesimo cabaret di Hannah (OMG UN'ALTRO???) e un Tour di Evita (sempre per ripulirci le orecchie da nefandezze piu' recenti del Lord...) e poi finalmente i ragazzi saranno qui e YAY SCOOBIE WEEK!! Yeah, baby.

Per dirla alla Nathan Fillion:

PS: La Moglie ha anche incontrato Clare. Quasi in lacrime sulla banchina fredda del metro'. Sembrerebbe una canzone di Baglioni, e invece e' la nostra Rusty che sta male, che sorride nonostante gli occhi rossi e fa spallucce, life sucks mate.
A noi ci si distrugge il cuore.

2010-02-26T19:30:00.009+01:00

Lascio perdere i 10 Legally Blonde che devo commentare per un servizio di pubblica utilita'. Sono troppo buona, lo so.

Mi sento in dovere di avvertire l'umanita' intera che il Lord Vader del teatro musicale, Sir Andrew Lloyd Webber, e' tornato all'attacco, e dopo 20 anni di gestazione ci presenta la sua nuova Death Star:

LOVE NEVER DIES (25/02/10).

(curioso come, googlando LND, la prima immagine ad uscire e' questa:

Vabbe'.)

E come la Death Star (e la sua canteen con le penne alla arrabiata) e' qui per ucciderci tutti.

Be' forse non ucciderci-ucciderci, ma a massacrare il senso del bello e il gusto generale? Quello si.

Cominciamo col dire che il diasastro annunciato di questo show e' di proporzioni talmente epiche che i miei colleghi sono venuti TUTTI. Performers mancati, intellettuali snob, compositori sempre sull'orlo del big break, lelle isteriche, padri di famiglia super impegnati..TUTTI.
Atmosfera da gita scolastica, mi aspettavo un coro di Roma Capoccia, ma stranamente non e' partito..

Quello che e' partito invece e' stato l'orrore..oh the horror, the horror..voi umani non potete immaginare.

Le proiezioni bianco e nere, l'atmosfera da Carousel, l'intero plot spiattellato dopo 5 minuti netti, VWOOOOSH e flashback, tutti i personaggi rovesciati, la scenografia stile "Tolkien riarreda la Citta di Smeraldo", il moccioso piu' annoying da questo lato di little Cosette, la morte piu' leeeeenta da quando Eponine si dissangua alle barricate, un numero interamente troppo lungo x l'argomento in questione (paragonabile a tuo padre che cerca di spiegarti la riproduzione umana quando sei bambina. Ew.), e talmente tanti momenti WTF che ho smesso di contarli.

All'intervallo Mel si e' alzata al grido di TO THE BAR!!, e chi non e' andato con lei e' rimasto con noi asociali astemie a buttare merda sul primo atto. Seriously, hai bisogno di tanto alcohol in corpo per digerire sta roba.

Chi si preoccupa del plot stia tranquillo, il plot e' l'ultimo dei loro problemi.
Praticamente:

** SPOILER ALERT! SPOIILER ALERT!**

sono passati 10 anni (mi raccomando, ricordate, DIECI ANNI) e il Phantom si e' rilocato nella ridente Coney Island, NY, dove vive allegramente con Madame Giry, Meg Giry e tre minions usciti dritti dal Rocky Horror, o a limite dalla Famiglia Addams. Meg, che nel frattempo si e' fatta 'na bella smigna, tromba anche col primo che passa per procurare i soldi per mantenere il simpatico circo degli orrori che il Phantom si e' creato al parco giochi di Coney Island, nella speranza che tra un numero di Vaudeville e l'altro il Maestro riconosca il talento della giovine (quale talento, non si sa. Devo dire che Summer Strallen fa degli high kicks da far svenire la Cuccarini, ed e' probabilmenta la miglior cosa dello show..).
Sua mamma M.me Giry nel frattempo spera in una bella pensione generosa da parte del Phantom (ma come? Dopo una vita passata a nasconderlo nell'Opera di Parigi, a camuffare i suoi crimini, a fargli da messaggero e portavoce, e lasciargli avere le sue lascive way con la quasi minorenne Christine..questa adesso vo' i sordi!? Ma mor'ammazzata..).

Il Phantom, giustamente, ha altri cazzi a cui pensare, e mentre tenta di zittire le due (e che diamnine, uno come fa a tormentarsi nell'evil lair co' tutto sto cincischiare di galline!?) intanto pensa a Christine, ah! La sua Christine..che non vede da DIECI ANNI, che l'ha tradito preferendogli il figone fidanzatino che la ama da quando erano bimbi ed e' pure Visconte e ricco (chiamala scema, eh?)..ma quasi quasi adesso le scrive due righe, le manda una cartolina, ma si..'cara Christine, non sai che ti perdi, wish you were here, perche' non vieni a cantare nel mio show in cambio di un sacco di soldi? Baci forti da Coney Island, un ammiratore segreto.', e poi lascia qui questa PISTOLA, la lascia li sul pianoforte, LA PISTOLA, sotto questo fascio di luce che si nota appena, cosi', tanto per.
Ovviamente la cretina abbocca, e si presenta a NY con Raoul, che ora e' un giocatore d'azzardo, ubriacone debosciato, abusive e senza un soldo (non si sa perche'. A wizard did it, probabilmente..), e il figlio Gustave, che e' annoying e ha, guarda caso, DIECI ANNI.
Christine, dopo una inutile entrata in scena da Wanda Osiris, procede muta per 15 minuti buoni. Una carrozza con cavallo di ~~plastica~~ cristallo guidata da uno scheletro in livrea (giuro su dio) si presenta coi tre scagnozzi Rocky Horror per portarli a Coney Island. Nessuno si fa venire un dubbio, nemmeno per dire 'ma tu, simil Magenta, non sei mica uno scarto delle Nancies?', e saltano su senza troppe storie. La carrozza, e' evidente, e' un automa che va a Nonsensoleoum, rarissimo carburante che fa andare le stronzate che e' una bellezza..
La povera Sierra Boggess continua muta fino alla prima battuta, che e' qualcosa di assurdamente stupido come "Gustave, non far arrabbiare tuo padre.." (ah si, perche' Roul, inspiegabilmente, odia suo figlio. Come dargli torto, d'altronde, suo figlio e' un cacacazzi..o forse e' solo che Raoul sa contare fino a DIECI?) e dopo un momento molto Madama Butterfly tra madre e figlio (mancavano giusto le bandierine americane), GASP! il Phantom appare alla finestra!
Parte un numero luuuuunghissimo il cui succo e': in una notte di passione, DIECI ANNI FA, Christine gliel'ha data. Ew.

Poi c'e' un po' di bla bla bla plot bla, il Phantom da a Christine lo spartito della canzone che dovra' cantare allo show, Meg credeva di esserne la star e invece picche, M.me Giry rivela al gonzissimo Raoul che adesso Christine praticamente e' sul libro paga della Phantom Inc., awkward-awkward-very-awkward ((c) Angela Montenegro) su tutti i fronti.
L'uomo mascherato (non Zorro. Magari!) pensa bene di portare il moccioso a fare un giro del suo evil lair, che e' adornato da un chandelier di teste canterine, automi grotteschi, un suonatore di organo uscito da Star Wars e OMG una tizia con gambe normali e il busto di scheletro che spinge un tavolino avanti e indietro senza motivo, e risulta essere il momento awesome dello show, roba che ancora ne parliamo, ne vogliamo la action figure al merchandise e uno spin off: Table/Skeleton Girl! The Musical!
Il bambino ne e' affascinato, Phantom e' affascinato che il cinno ne sia affascinato, Phantom fa due+due e OMG! dieci anni! DIECI ANNI! DIECI ANNI FA IO HO TROMBATO CON TUA MADRE (ew) E TU HAI DIECI ANNI!
Omg, Luke sono tuo padre.
Il tutto con una canzone che sembra Flash, ma ancora piu' trash.
Decide quindi di farlo ricco perche' be', e' sangue del suo..ehm, vabbe' lasciamo perdere..le due Giry capiscono che non c'e' trippa pe' gatti, e la signora ha una mezza crisi isterica da evidente menopausa, e il fascio di luce brilla sulla PISTOLA lasciata li', a fare niente, ma si sa, se c'e' una pistola sul palco..

Poi c'e' una scena ancora piu' bizzarra dove Raoul e' in un bar del molo, all'alba, a instupidirsi con l'alcohol, il Phantom si infiltra come barman (WUT??) Meg arriva dopo il suo quotidiano bagno nell'oceano (all'alba!?) e rivela che quell'angolino la', proprio quell'angolino LI del molo e' il posto migliore del mondo per scivolare nell'acqua e non essere mai piu' ritrovato, e il Phantom aspetta che Meg si tolga dalle palle (il tutto mentre pulisce bicchieri incurante, come al saloon nei western..) per fare una bella scommessa con Raoul: se Christine canta stasera, me la cucco io, con bimbo e soldi e tutto il cucuzzaro, se non canta, te la porti via e chi s'e' visto s'e' visto.

Ma pensa. Una volta lo avrebbe semplicemente strozzato con un punjab lazo (the hand sempre to the level of your eye cazzo, l'ho capito anche io!), adesso gli fa le offerte che non puo' rifiutare. Sure.

Momento Carousel, dove mi aspettavo la menzione di zuppa di vongole e aragoste come minimo, nella forma di un siparietto sulla spiaggia dove i minion del Phantom arrivano a fare volantinaggio in MONGOLFIERA per pubblicizzare la performance storica di Christine. (vi giuro, non sto affatto scherzando)

Altri cambi di scenografia che vogliono sembrare sequenze cinematografiche, altre proiezioni riempitive, e Christine e' in camerino che quasi ha un orgasmo perche' il Phantom le e' passato vicino. Minchia. Ma de che' e' fatto sto Phantom, di feromoni?
Parte qui la Scelta di Christine, che in confronto quella di Sophie era na cazzata. Ci mette dieci minuti buoni solo per uscire dal camerino, poi altri dieci minuti di lei stoccafisso in mezzo al palco (vestita da Sofia Loren, aggiungerei..) mentre i due deficenti se la litigano verbalmente nelle quinte..quindi parte la musica, e..E' MY KIND OF LOVE DA THE BEAUTIFUL GAME AAHJDKLKDHDKEWOSDKEUVHBFHWTF!!! Cioe', lasciate che vi esplichi: il Lord ha scritto sta canzone 20 anni fa, pensandola per il sequel del Phantom, Dame Kiri la registro' pure ma non e' mai stata pubblicata. Poi, quel furbone del Lord, ha pensato bene di inserirla come ballata romantica in The Beautiful Game, una sua recente nefandezza. La cantava Hannah, niente meno, era il suo big number, l'ha anche rilasciata come singolo con tanto di video, fo'fukssake..Cosa ha fatto dunque il Lord? Ha rimaneggiato lo show (che adesso si chiama The Boys in the Photograph, se voleste evitarlo come la peste..), ha tolto My kind of love e l'ha messa in Phantom II La Vendetta, mischiandola con You Must Love Me e chiamandola Love Never Dies!

My Kind Of Love Never Dies.

You can't make this shit up.
Praticamente questo pretende che la gente paghi SESSANTASETTEPOUNDSECINQUANTA per sentire una canzone riciclata da un altro show mediocre. Un genio.
Ma d'altra parte che vi aspettate da uno che incolpa il proprio gatto per avergli 'cancellato' la score ormai gia' finita dalla pianola Bontempi, allungando di qualche anno ancora la distanza di questo obbbbbrobbbbio dal West End?

Ovviamente la squinzia venuta da Broadway APPOSTA (non ci sono abbastanza Christine evidentemente a Londra, il fatto che in Phantom ce ne siano almeno due titolari e 3 understudies non conta..) parra' una dea scesa in terra, al popolino del West End, capirai..canta operatic..cioe' quello che fanno tutte le soprano del mondo, EVER? No figurarsi, la Boggess e' dio sceso in terra (manco pe' gnente..)
Vabbe'.
Mentre Raoul se ne va sconfitto e Christine si becca l'ovazione, Meg rapisce il moccioso e tenta di buttarlo a mare da quell'angolino sul molo che molto gentilmente ci aveva fatto notare all'inizio del secondo atto.
Tutti al molo, Phantom si mette davanti a M.me Giry, che si mette davanti a Christine, che si mette davanti a Gustave, Meg tira fuori la PISTOLA che qualcuno al mercato compro' (e lascio' giustamente in giro, senno' il plot come va avanti? Come dite? Quale plot? Ma suvvia, e' evidente..ehm..) e ha una specie di tracollo emotivo alla Mama Rose, tipo ma che devo fa' tutto io dentro sta casa, e quando arriva il mio turno di brillare, e cos'ha lei che io non ho, e non ci sono piu' le mezze stagioni..

Phantom da sfoggio delle sue doti da negoziatore addestrato all'accademia di Topo Gigio, e fa incazzare Meg al punto che prima tenta per dieci minuti di spararsi senza riuscirci perche' non capisce manco come funziona una semplice rivoltella, e poi, DEL TUTTO ACCIDENTALMENTE, spara in panza a Christine.

Che ci mette venti minuti a morire. No dico, VENTI. Ha tre spaventi, e tu per tre volte pensi che sia crepata, e invece NO! Ancora mugugna, ancora canta, ancora ha la forza per dire la piu' banale delle banalita': baciami ancora una volta.
Tu a quel punto sei sull'orlo di alzarti ed andare a darle il colpo di grazia personalmente, ma Meg e' li che si dispera stringendosi l'amica crepata al petto (il mio capo stamattina mi ha chiamato apposta per chiedermi se "nelle mie capacita' professionali da lesbica" avessi trovato un vago subtext lesbico nella scena. La mia risposta e' NO.), e il moccioso sta avendo un momento 'Are you my daddy?' col Phantom che dire imbarazzante e' dire poco..

e lo show finisce. Cosi'.

**FINE SPOILER FINE SPOILER**

Curtain call minimalista (a cui si presentano QUINDICI ensemble che nessuno ha notato perche' non hanno fatto ASSOLUTAMENTE NIENTE PER DUE ORE E MEZZA AJKLHDJK:HAJ:KDH!!!) di due secondi netti e via tutti a casa.

Il Lord e' a lato stalls che guarda la reazione del pubblico, scuote la testa e se ne va.

Il momento migliore della serata (a parte la signora dietro che ci ha apostrofati come se lo show l'avesse scritto lei, o come se le piacesse spendere una fraccata di soldi per vedere roba gia' vista..) e' stato il quarto d'ora speso coi colleghi fuori all'Adelphi a tenerci la pancia dal ridere a forza di spalare merda sullo show, con tanto di imitazione di Wayne della ragazza scheletro/tavolo. Non avevo mai visto il mio boss ridere fino alle lacrime.

E mentre eravamo li' a darci manate sulle spalle e a tenerci su l'un l'altro per non cadare sul marciapiede in preda alle fitte all'urlo di "ERA MEGLIO TOO CLOSE TO THE SUN!", il Lord ci passa vicino e si imbuca in una stradina.
Un attimo di "uh-oh", e "ci avra' sentito?" e subito dopo siamo di nuovo in preda alle risa isteriche.

Che serata, ragazzi. *si asciuga la lacrima dal lato dell'occhio*

Quindi vi prego, statene alla larga. Non vale nemmeno per il fattore 'talmente brutto che e' bello'. Troppe stronzate per funzionare, troppa pomposaggine per essere preso sul serio, troppo sul serio per essere preso per il culo.

Aspetto con ansia Torchwood The Musical, che non puo' essere certo peggio di questo..

E stasera, per riprenderci dallo shock, andiamo a vedere Paul e CJ in Q, che e' meglio. (le ultime parole famose..)

PS: a voler fare la review di Blonde, non e' successo niente di che. Ah, i cani danno segno di pazzia, sono completamente fuori controllo e ieri sera Rufus ha pisciato sul palco. Non abbiamo visto ancora nessun understudy importante perche' l'unica volta che Suzie e' andata su come Vivianne e Sheridan e' stata male ed e' andata su Amy come Elle, sia io che la Moglie eravamo bloccate a lavoro. Darn it.
Ci sono stati due o tre incontri con Sheridan a dir poco surreali..e poi la pischella ha pensato bene di rovinarmi i piani per il compleanno prenotando ferie per Maggio, e quindi vaffanculo. *tiene il broncio*

Folgorazione..

2010-01-10T03:09:00.006+01:00

Ho avuto tipo un'ideona..

Ma tipo: Twinnie-Lee come Vivienne?

Cioe' fidatevi, la voce non le manca, e poi she looks like this, e' tipo perfetta:

Facciamo un golpe, sfanculiamo Caroline e le facciamo fare un cast change forzato, e nottetempo ci mettiamo Twinnie (anche se e' piu' alta di Duncan, dannazione..)

Chi e' con me?

MOMENTO GOSSIP GIRL!

2010-01-05T16:02:00.004+01:00

*sigla e balletto di veline scosciate*

Quella gran pettegola di Richard non stava piu' nella pelle, mi doveva fare il grande annuncio: lui, il mio capo e le altre pettegole del booth hanno visto la loro amica Tiffany in Sweet Charity, e la tipa evidentemente non sa tenersi un cecio in bocca.
Ha spiattellato la vita sentimentale di Josefina ai quattro venti, e io la spiattello a voi.

Quando a maggio scorso avevamo spottato Josefina alla stage door dell'Old Vic (quando avevamo tentato l'agguato ad Andrea Corr?), mi era venuto il dubbio, ma alla fine non ci ho riflettuto piu' di tanto.
L'avevo vista col tipo con cui era in The Murder Game, ma non mi erano sembrati troppo intimi, ho pensato 'sono colleghi, saranno andati a vedere uno show insieme..'

Precistamente, questo tizio brizzolato qui, col coltellazzo in mano:

Be', mi sbagliavo di grosso.

Esce fuori che sti due sono la coppia d'oro del teatro londinese, innamoratissimi e inseparabili, con lui tipo scruffy e romantico molto George Clooney, che la spotta all'anniversario di Chicago e le manda un mazzo di rose, la invita fuori, escono DUE volte e non si lasciano piu'.

Ma dimme te.

Per me ha gia' toppato, perche' sta con una come Josefina e non l'ha ancora sposata. Coglione, non si rischia di farsi scappare una cosi'.

*sigla di chiusura con titoli di coda. E veline scosciate, perche' no..*

2010-01-04T13:23:00.008+01:00

LEGALLY BLONDE (02 & 03/01/10)

Come una carogna, sono andata senza la moglie. Mi dolgo e mi pento, ma ho dovuto. Non si dice mai no a Blonde.

Sabato sera, dopo lo show del primo dell'anno fatto con la sbornia, pare sia andata meglio. Mi sono sembrati tutti in discreta forma. In sala ho trovato Osman, Vicky e Susan (che hanno pagato 55 a cranio, pazze!) e Matt Horne che e' venuto a vedere la sua 'Shezza'. Bless.

Domenica matinee eravamo Petra, Sarah e Cath in prima fila in religioso silenzio, e io e Sabrina dietro a fare le coreografie e i coretti perche' non avevamo nessuno intorno e quindi pazza gioia.

Hanno messo le foto ufficiali nel programma. E OMMIODDIO la foto del paginone centrale..hanno tolto Sheridan versione sorridente col vestito curtain call col cane e hanno messo Sheridan versione vestito rosa del processo senza cane e con un'espressione..*MEOW*...OMG mi fa venire le ginocchia molli. *ha pensieri molto impuri..bad me, bad! E' una bambolina, come puoi avere pensieri impuri su Shezza!*

Hanno allungato il foglio della 'lista' degli interns di Callahan, cosi' Sheridan non si deve ammazzare per passarlo a Roxanne (not!Gillian) che sta sul piano in alto. Sheridan ci fa 'ah ma perche' non c'eravate quando l'ho mancata?' e noi 6 tipo NOOOEEE CAZZO NON C'ERA NESSUNO DI NOI QUELLA SERAAAA!!! lol. Ci ha detto che ha provato un paio di volte e poi e' sbottata a ridere nel mezzo della canzone. Lei si e' sbregata, ma mi sa che Jerry s'e' incazzato ed e' corso ai ripari, allungando il foglio di 1/3. (anche perche' o era quello, o dovevano procurarle uno sgabello. E' davvero troppo corta..)

Shezza s'e' magnata tutti i biscotti, dio la benedica..

Con un colpo da maestro, sabato sera invita me & la Moglie a seguirla al pub, e noi decliniamo.
Medaglia d'oro della cazzata, I know, ma se bazzicaste 'sta stage door pure voi, capireste che abbiamo fatto bene..

Sheridan continua ad essere obvlious di quanto e' pericoloso il suo essere 'normale'. Io e Sabrina siamo molto preoccupate di certi elementi di Wickediana memoria che rischiano di scatenare un drama inutile, e Sheridan e' una persona che non e' che fa le cose che fa perche' e' nice e, chesso', si sente in dovere. Le fa perche' e' nice, e basta, e perche' tu sei una persona normale e lei e' persona normale (!!) trova normalissimo bere insieme a te al pub.

WRONG.

C'e' gente che normale proprio non e'. Anzi diciamo che e' da ricovero psichiatrico.

Il dubbio e' se avvertirla ora, just in case, o lasciare che il treno deragli e ci rimanga di merda. Dovra' pur imparare ad un certo punto quanto puo' essere awful la gente. E co' sti soggetti, sappiamo che il disastro si avvicina.

Cena abbondante da Nando's con Petra e poi a prendere Manu che finisce a lavoro, e poi in metro.

E indovina chi c'era a sbracciarsi sul treno per Barnet che lasciava la banchina mentre noi arrivavamo?

Si, proprio Rusty.
Io non l'ho manco vista, ho visto Manu che faceva ciao al treno con gli occhi sgranati, e quando ho alzato gli occhi era gia' in galleria. Manu mi dice che salutava con foga con la manina e aveva i capelli tutti arruffati.

Rusty ci ha scritto giusto l'altro giorno, per farci gli auguri di buon anno. Un paio di righe per dirci che aveva ricevuto la mail.
Ha scritto 'Spero che quest'anno vi porti tanta felicita'..'

...vabbe'. Meglio che sto zitta.

2010-01-02T03:46:00.011+01:00

Un po' di bullet points, in ordine sparso:

-Rimango estasiata dalle review italiane del Tour di Chicago a Trieste, con tutti a domandarsi: e chi cazzo e' sta ragazzina di 22 anni che fa Velma, tanto brava quanto sconosciuta?
Ah, Twinnie Lee, quante soddisfazioni mi dai. Poco meno di 3 anni fa era ancora a sgambettare con i Gaga Kids in We Will Rock You. C'e' speranza che ad un certo punto la stangona torni a casa e faccia uno show come si deve nel West End, senza che io debba girarmi tutta l'Inghilterra in treno per andarla a vedere.
Basta tours, Twinks. Basta ensamble, basta understudy ("Are you gonna ask me who I cover?" LOL), basta swings. Un cazzo di ruolo qualunque in cui hai tipo un paio di canzoni e una manciata di battute. Non mi sembra chiedere troppo.

-Anche questo Capodanno e' andato. Siamo stati con i Bad Idea Bears a giocare con la Wii fino all'indolenzimento degli arti superiori. Casca a fagiuolo che ci abbiano regalato una giornata alla Spa, giusto ora che sono tutta incriccata..*piange commossa*.
Boris il gatto era per niente impressed. Ma noi ci siamo fatti un torneo di Golf che manco Tiger Woods, guarda..
Ci siamo guardati Carr con Tennant+Catherine Tate+Davina (FTW!!), i botti in tv, mangiato come dei maiali e rovinato a letto con pesante tonfo, mentre fuori nevicava di brutto.

-Il giorno dopo sole splendente, niente neve, e Blonde Lotto. Buco nell'acqua. E' gia' la seconda che toppiamo. Ottocento persone riducono di molto le tue probabilita', FYI. Ho preso tanto di quel freddo, ma TANTO...In compenso Vicky e Susan si sono presentate all'ultimo secondo e sono state le prime estratte. Mortacci loro.

-Il primo giorno dell'anno e' stato quindi speso a dormire (AH! Sorpresi, eh?), mangiare Coco Pops e guardare Gavin & Stacey in tv. Sheridan dovrebbe troppo cominciare a parlare gallese da oggi in poi. Potrei seriamente perdere il controllo di me stessa. Menzione speciale alla mezz'ora di Bloopers dopo, con Sheridan che si ammazza sugli heelies. Triplo LOL carpiato.

-Avendo toppato la Lotto, siamo andate a vedere Nine..

Un po' come Chicago, se ti piace lo show originale, meh. Se invece ci vai senza preconcetti, WOW.
Anche i numeri si assomigliano un po', Cell Block Tango e' uguale a Be Italian, e c'era quell'aria da Razzle Dazzle che e' la firma di Marshall.
Il pischello, evidentemente, in testa ha solo lustrini e piume di struzzo, e se lo agiti a testa in giu' gli escono le paillettes dalle orecchie.
Hanno tolto un tot di canzoni, e aggiunte un paio (!!), cambiato le ambientazioni (Anzio, Venezia, che importa, sempre Italia e'..), cambiato i nomi (!?)..
Interpreti tutti azzeccatissimi.
Fergie. MADONNA MIA FERGIE. L'avrei leccata in faccia, tanto era figa. Stava troppo channelando Claudia Cardinale, e Claudia = SO MUCH LOVE.
Marion Cotillard mi ha fatto venire la lacrimuccia. Bellitthima. Soprattutto in bianco e nero e mezza svestita. Ahem.
Ho notato che un po' tutto il film e' la fiera del Botox. Tutte gonfiate e pompate e ritoccate. Spavento. Soprattutto Nicole, che porella non canta come Laura Benanti, ne' mo', ne' mai.. Seriously, ma che cazzo si e' fatta in faccia??
Dame Judi e' praticamente l'unica che ancora si difende bene, con le sue rughette e le guance pendule. Tie'.
E Roma. Aaaahhh, Roma mia. Ogni volta che inquadrano l'ingresso di Cinecitta', c'e' una piccola me dentro la mia testa, vestita da cheerleader, che comincia ad applaudire come una forsennata urlando 'IO ABITO A DUE ISOLATI SULLA SINISTRA DA QUEL CANCELLOOOO!!' (lo so sono da ricovero, e' inutile che me lo state pure a di'..)
Anche se quell'inquadratura sul Ponte degli Angeli che secondo loro porta a Cinecitta'..vabbe', lasciamo perdere.
Piuttosto spiegatemi che e' successo a Valerio Mastrandrea. Una volta faceva il pischello scapestrato, adesso e' un signore con la calvizie. WADDEFRAK? Sono stata via 3 anni e lui e' invecchiato di 20?

Mi sono trasferita a Londra, mica a Narnia, cazzo...

-Mezza idea di provare per dei returns per Sweet Charity martedi', tanto Blonde e' chiuso e anche se ci sono Petra e Steve in giro avranno da fare pe' cazzi loro e shows da vedere, e' un casino coordinarsi tutti..

-Oggi vado a Blonde da sola. Nel senso che ho preso uno dei nostri biglietti. Il Savoy mi sta facendo incazzare. Ho voluto fare la cheeky e ho chiesto se mi davano qualcosa aggratis. Mi dicono di venire a fare la Lotto, e se non vinco mi danno best available a £22.50. Di sabato sera? Suuuure. Ero capace anche io cosi'. Alla fine vaffanculo, mi sono presa una N negli stalls per £26 ma almeno sono sicura di avere il biglietto, eccheccaz.

She's so much better.

2009-12-29T19:29:00.009+01:00

LEGALLY BLONDE (21 & 26/12/09)

Il vantaggio della prima fila, e' che vedi il lavoro degli artisti come e' meant to be. Non importa quanto e' piccolo il teatro, dalla fila G in poi ti perdi un sacco di cose.

Come le lacrime di Sheridan durante Legally Blonde, che praticamente ti lacrima addosso e a te ti va in pappa il cuore.
O la faccia di Alex quando la abbraccia.

Certo, non vedi i cani. LOL. Ma anche sti cazzi..

Poi pero' sei talmente concentrata a guardare il tutto che ti perdi i dettagli.

Tipo che Sheridan ci dice appena uscita 'Vi ho visto in prima fila, vi ho fatto l'occhiolino!' e noi cosi: O______________________________O "Di' giuro?"
Aho, nessuna di noi due l'ha notato, ma lei spergiura che e' vero. Oibo'.

I bloopers cominciano a diventare il momento piu' atteso. La coda del costume da coniglietta che si stacca, not!Gillian che scivola e si spatafascia per terra, Rufus che cerca di affogare di saliva Jill e lei si sbrega fino alla scena dopo...il solito cane che o non esce, o non abbaia quando deve abbaiare (o non smette mai piu' di abbaiare una volta che comincia XD)

Duncan vince sempre piu' punti.
Un po' perche' quando durante Serious Sheridan si e' mangiata una nota, lui si e' sbregato midsentence, un po' perche' quando esce ci viene a baciare anche se noi siamo all'angolino a farci i fatti nostri. La Moglie sostiene che ci ha scambiate per qualcun altro, io temo che Sheridan abbia un'influenza positiva su tutti.
Anche lui, come Sheridan, e' di quelli che ti stritola per bene.

Sheridan pero' ti deve dare quei 3 o 4 abbracci senno' non ti lascia andare. Because she's shpeshciul. Anche se sta male e si sente uno zombie da 4 giorni e non ha mancato nemmeno uno show, perche' non si sente 'di deludere la gente che viene apposta' a vederla. E' fatta di amianto, che ne so. Amianto e coccole.

Madonna quante coccole che ci fa. *si perde un attimo nel ricordo*

Ehm, si. Dove eravamo rimasti? Ah si, lo show.

Ovviamente nello show si shippa sempre di brutto, un po' perche' Alex e' adorabile, un po' perche' lui e Sheridan sono quasi meglio di Kayley Cuoco e Jim Parsons XDDD
L'altro giorno Alex voleva sapere quanti show abbiamo visto e ci siamo rifiutate di dirglielo XD e lui 'ah, ma tranquille, c'e' gente che viene a ogni singola performance' e noi 'si ma sai, noi abbiamo un LAVORO, e una VITA' XDD Lui si e' fatto na risata, noi sappiamo invece che e' la triste verita'.
(Peccato che Sheridan sembri essere piu' chummy con Duncan che con Alex, non credo di averli mai visti insieme off stage O_o)

Suzie (Enid) e' un sacco potente, peccato che ha tipo tre note da cantare. Non vediamo l'ora di vedere la sua Vivianne.
Caroline mi urta i nervi anche se e' tanto caruccia.

La understudy Enid e Giudice assomiglia troppo, TROPPO a Shona. Mi sta sul culo automaticamente. E non e' tutto sto granche', una Enid decente e una giudice unremarkable.
L'understudy di Andy Mace fa CAGARE. Non e' stato nemmeno in grado di suonare il fischietto per fermare gli 'ethnic movements'. Incapace.

'Clining di puul' mi fa cappottare ogni santa volta perche' penso a ValeX e mi sbrego.

Poi alla stage door Sheridan e' tutta 'oh ma allora venite lunedi, provate la lotto? Allora tutto incrociato *incrocia anche le gambe* Ma se non ci vediamo prima buon anno..ma venite lunedi', no?' e tu ti prendi l'impegno, ti presenti lunedi'...e c'e' una marea infinita di gente. Maledetta bank holiday.

Ebbene si, e' successo, abbiamo perso una Lotto. Boo.
Non ci siamo depresse troppo pero', perche' Sheridan e' comparsa a sorpresa con il suo bravo trolley rosa, tutta piccolina e infagottata e il tacco 10, ci ha spottato davanti al foyer anche se facevamo le vaghe nascondendoci dietro una colonna ("Girls? Hey girls!!" tap tap tap dei tacchi *GLOMP dell'abbraccione e noi sepolte da un metro e mezzo di biondina*), ci e' venuta a fare due coccole e noi siamo felici.
Sheridan!coccole > EVERYTHING IN THE UNIVERSE. GH.
La Moglie ha tentato di spiegarle il funzionamento della Lotto, perche' dopo 20 show la giovine non ha ancora capito come funziona, ma non credo abbia afferrato il concetto.

Le abbiamo portato dei Pan di Stelle, che son sempre graditi, con la raccomandazione di non mangiarli prima dello show perche' ti si riempiono i denti di merda e non e' carino fare uno show coi i pezzi di biscotto nei premolari. Lei ha fatto SQUEE e ci e' di nuovo saltata addosso. E' alta una castagna e mezzo, ma se ti deve tirar giu' per baciarti e' potente, cazzo..

E adesso basta fino all'anno prossimo. BOO. *si deprime*

Breaking news!

2009-12-23T00:29:00.001+01:00

Cassandrina Prettypretty come nuova Nessa?

Hell to the YES.

*flails*

Epic Scoobie Theatre Week is EPIC.

2009-12-12T15:07:00.015+01:00

Be' mi sa che e' ora di dire Buon Natale a tutti e revieware gli ultimi show prima della fine dell'anno.

SWEET CHARITY @ Menier (27/11/09)
Una sola parola per voi: JOSEFINA.
Madonna quanto e' immensa.
Non solo ha una voce della madonna e sa cantare in praticamente qualunque stile, ma e' una specie di camaleonte. La vedi nei panni di Nickie, la quasi-prostituta BFF di Charity, e pensi 'questa non potrebbe fare altro che ruoli da bottana', poi pero' e' altrettanto credibile come Irene Molloy in Dolly..impossibile bloccarla in un ruolo.
Inoltre, she dances the shit out of this role, baby..
Se la run non fosse praticamente esaurita, comprerei biglietti ogni sera.
Menzione speciale al secondo ruolo che ha nello show, l'italiana Ursula. Il suo accento era piu' russo, che italiano, ma e' talmente cute che non le si puo' proprio rimproverare niente..
La Charity, Tamsin Outhwaite, e' piu' famosa per i suoi ruoli in soap televisive, ed e' stata un po' stroncata..ma io non avevo mai visto Sweet Charity dal vivo, e non ho termini di paragone (la Cuccarini no, NON CONTA). Non mi e' sembrata malaccio. Si e' fatta anche il suo bel piantarello, ha imbroccato tutte le note, ha ballato senza problemi, e si e' fatta anche tutto lo stacchetto comico chiusa in un armadio che faceva piuttosto ridere.
Mezzo cast viene da Hello Dolly, quindi tutti bravissimi oltre la media, lo show e' delizioso e dolceamaro, lo spazio e' quello che e' ma tutti lo usano al meglio.
Un altra carta vincente nel mazzo della Menier Chocolate Factory, come da copione.

(Josefina e' quella in verde dietro XD)

Natale per me in realta' e' gia' passato, visto che abbiamo festeggiato quando sono venuti gli Scoobies per un'altra delirante Scoobies Theatre Week. Abbiamo cucinato in pigiama, fatto il rinfresco, scartato i regali, guardata un po' di tv trash e bevuto il caffettino in santa pace sul divano. Best. Christmas. EVER.

Nello specifico, e' stata una STW di tutto rispetto.

Prima pero' io e la Moglie avevamo un appuntamento da mantenere con il mio eroe personale, EDDIE IZZARD @ Wembley Arena (04/12/09), che ha fatto ridere fino ai crampi allo stomaco 12.500 persone. Mica male. Favoriti dai 12mila e rotti sembrano essere le giraffe vs le tigri, lo scoiattolo dell'Arca di Noe', il badger che non puo' essere choser, il pollo jazz e Darth Vader in un piccolo cameo. A dirla cosi' sembra che siamo andati allo zoo, ma se vi capita procuratevi il dvd di questo show, Stripped, che anche se registrato a teatro e non in arena, fa ridere da star male lo stesso.

La vera STW e' stata all'insegna di Legally Blonde, perche' gli Scoobies in realta' sono consorelle Delta Nu, ma di brutto.

LEGALLY BLONDE (05-07-09/12/09)
Il buzz della prima preview di uno show e' come una droga. A parte un paio di idioti che non hanno idea nemmeno dove stanno di casa, l'intero teatro esonda di maniaci del teatro, gente che e' venuta apposta dall'estero o da altre citta' (solo nel nostro gruppo contavamo Mischa dalla Svezia e Kat da Ginevra, piu' varia gente da Manchester).
Ognuno si esalta trascinato dall'esaltazione generale, e piu' tu ti esalti, piu' chi ti sta intorno si esalta a sua volta. Un loop infinito di energia cosmica, mi stupisco che non abbiamo fatto esplodere tutte le lampadine del teatro.
Per il resto degli show abbiamo fatto la Lotto e vinto senza ritegno. *hi five*

Non c'e' paragone, questo show e' la miglior cosa nel West End al momento.
Sheridan, la piu' perfetta Elle ever, e' stata fatta Scoobie onoraria, per essere non solo una performer eccezionale, ma anche una persona molto, molto speciale. Dedizione, professionalita' e piedi per terra, un cuore grosso cosi' e una likeabilita' senza paragoni.
Sheridan piace, a tutti. Anche a chi non l'ha mai vista prima. Amore instantaneo. Roba che quando qualcuno le fa un torto nello show, l'intero teatro fa GAAASP!! inorridito.
Sa far ridere con l'alzata di un sopracciglio. Piange come una fontana durante Legally Blonde, strizzandomi il cuoricino. Non possiamo fare a meno di farci scivolare giu' una lacrima, soprattutto in prima fila. Ha un dolore cosi' umano che per un attimo ti scordi che questo non e' un drama, ma un silly silly show molto rosa, e molto gay.
E alla stage door rimane 40 minuti ad abbracciare, firmare, fare foto e filmini fare Bend & Snap con le dodicenni. Inarrestabile.

Il mio terrore per il Doctah Davison (Prof Callahan) e la sua mancanza di talento era infondata. Evidentemente tra la chiusura di Spamalot e l'inizio di Blonde ha imparato a cantare. Feroce e viscido il giusto.
Aoife 'Addominali d'Acciaio' Mulholland e' un'incredibile Brooke, anche se quando lo guardi dalla prima fila, hai sempre paura che si dia la corda per saltare in faccia.
Greek Chorus (Serena, Pilar e Margot) partito in sordina ma rafforzato notevolmente.
Ensamble fortissimo, sorpattutto la Chutney/Kate che assomiglia in maniera sconvolgente a Gillian Anderson, ma veramente da far paura..
Caroline e' l'unica che non impressiona, un po' off vocalmente, e forse non e' cattiva abbastanza..
Persino Duncan James e' bravino. Quasi coccolo, mi fa simpatia.
E poi i cani. Dio, me li mangerei a colazione. Il pubblico va in delirio ogni santa volta.
Siamo praticamente finiti a vedere 3 delle prime 4 perfomance.
Posso affermare con certezza che meta' delle mie review quest'anno saranno su questo show. *ahinoi*

CHRISTMAS IN NY (06/12/09)
Ebbene si, ci siamo fatte fregare quest'anno. C'era Hannah, c'era Jenna, c'erano Julie e Woodsie e Oli..non potevamo veramente mancare.
Solito orrendo show, che invece di farmi venire lo spirito natalizio, mi fa montare l'impulso al genocidio.
Insopportabili, tutti quanti. I vestiti orrendi da prom scolastico, l'ensamble di incapaci 16enni dell'ArtsEd, i microfoni tempestati di diamanti (nuova moda dell'anno, sembrerebbe), l'audio che va e viene, imprevisti di scaletta..
Due ore di christmas carols proverebbero chiunque. Tranne i genitori di quelli dell'ArtsEd, ovvero 80% buono del pubblico in sala, che mi pare si sia divertito molto.
O forse erano solo molto brilli.
Salutata Hannah, che giustamente parla sempre e solo di se stessa e ci informa della nomination ai WoS.com awards e del suo prossimo cabaret, ci abbraccia inondandoci di Eau de Wad e esclama 'BUON NATALLE! E FILICIE ANO NUOVO!' (sic). Bless, il suo italiano peggiora. Urge rinfrescata.

SISTER ACT (08/12/09)
Non potevamo non andare a salutare Katie, che ha deliziato con la sua miglior Raise Your Voice ever.
Ah, le grasse risate che ci facciamo con le suorine canterine..Tanti cuoricini a questo show (tranne i primi 20 minuti, che sono UNA PALLA COLOSSALE OMG, finche' Deloris non entra in convento, dopodiche' decolla ringranziando il cielo..)
Katie e' rimasta un po' spaesata/sorpresa, quando ci ha visti, non ci aspettava, ma e' bastato che Mark le presentasse il suo disegnino trademark come regalo natalizio e ha letteralemente squealato come un maialino. Bless. Noi comuni mortali (ma sempre Scoobies) le abbiamo fatto la sempre apprezzata box di cioccolatini Godiva. Basta poco a farla contenta, che ce vo'.

Il tutto condito da gitarelle iperturistiche tipo la mostra al Tower Bridge, dare da mangiare agli scoiattoli a Russell Square, la scarpinata dentro Monument e il British Museum. Come siamo bravi.

E poi basta, tutti gli Scoobies a casa, lasciandomi qui sola e derelitta, boo..
Prossima tappa prevista: Wicked Cast Change/Prima di Kerry in Oliver a Marzo. *sigh(

<3 <3 <3

POTTED POTTER (15/12/09)
Ordunque, io, la Moglie e la YB ce ne andiamo allegramente a vedere questa panto/improv/Fringe..play? No, non play..Commedia? Nemmeno.
Boh. Non so so come descriverlo.
Due deficenti (di cui quello alto era la copia sputata di BBB) che raccontano i 7 libri di Harry Potter in 70 minuti. Ecco.
Con tanto di Drago, partita a Quidditch del pubblico e megamix finale sulle note di I Will Survive. C'e' anche il bonus Twilight raccontato in 1 minuto.
A dir poco geniali.

LEGALLY BLONDE (17/12/09)
OMGYOUGUYS.
Non riesco a stare lontana da sto show. Tentiamo la lotto anche quando siamo esauste, Manu e' persino andata da sola domenica (20/12/09) perche' tanto io sono stata invitata per la trade night il 25 gennaio (post press night, quindi).
Siamo irrazionalmente orgogliose di tutto il cast, e adoriamo il suolo su cui cammina Jerry Mitchell, coreografo/regista/guru dello show. (che Manu ha servito in negozio l'altro giorno e l'ha propriamente fangirlato. Atta girl.)

Non dico che e' stato l'ultimo show dell'anno perche' proviamo la lotto anche oggi. Gh.

PS: ho fatto un viaggio in metro con Denise Van Outen. E' salita a Belsize Park ed e' scesa a Leicester Sq, come la farfalla in metropolitana in C'e' Posta Per Te. Hot, ma troppo arancione in faccia.

2009-11-25T13:54:00.012+01:00

E' di nuovo quel periodo dell'anno.

La BBC ti massacra le palle perche' vuole i soldi per Children in Need (ma quanti ragazzini disastrati ci sono in Inghilterra??).
Abbiamo passato indenni due settimane di incessanti fuochi d'artificio tra Diwali e Bonfire Night, e ora la citta' fa a gara a chi mette le decorazioni natalizie piu' brutte (direi che per ora Carnaby St sta vincendo a mani basse, ma anche Covent Garden non scherza..).

I cast del West End si stressano perche' hanno 25 performance in piu' al mese, WWRY ha tipo una matinee al giorno per tutta la settimana di Natale, roba da impiccarsi con le funi delle quinte tipo Bouquet in Phantom.
In piu' c'e' il Royal Variety e sono tutti nervosetti.

Piove incessantemente da giorni, e il vento forza 235782395 ti porta quasi via il tetto.

La tv, dopo il Grande Sforzo dei November Sweeps, e' in pausa causa Thanksgiving/Natale, big jump per alcuni show di tipo 3 mesi. Auguri!

E' da meta' Ottobre che non faccio altro che sentire 12 Days of Christmas e Santa Baby e sono abbastanza tentata di fare un massacro.

AVENUE Q (22/10/09)
Finalmente abbiamo trovato un minuto per vedere il mio 31esimo Ave Q.
Questa mi sa che e' davvero l'ultima volta.
CJ e' non e' la piu' grande puppeteer del mondo, probabilmente, ma fa una Lucy the Slut da standing ovation carpiato all'indietro. C'era un certo Simon as not!Simon (LOL) e Tom come Trekkie. Anche not!Clare non era la solita biondina carina che avevamo gia' visto, ma era una talmente insulsa che manco mi ricordo che faccia aveva.
Salutiamo CJ all'uscita, e non so manco come siamo finite a parlare dei DVD di How I Met Your Mother che Sabrina le doveva masterizzare e come CJ sia amica di 'Neil' e di come lui l'abbia portata sul set di HIMYM l'anno scorso quando e' andata a L.A.
Name dropper che non e' altro, sta diventando peggio di Hannah. Pero' e' tanto caruccia e ci sta simpa. (MACOMECAZZOPARLO???)

A step to the left, e siamo alla stage door di Les Mis, dove Martin si e' scordato per l'ennesima volta di firmare sto cazzo di poster per la riffa di Children in Need e finiamo a delirare come al solito.
Ci introduce a un certo Martin che era con lui in Mary Poppins, che scopro essere il fidanzato di Gina, oibo'. Da qui in poi ci riferiremo a lui come 'Martin di Gina' o 'MdG'. Ecco. Martin spiega a Martin di Gina come ci conosce e perche' vuole sempre sapere la nostra opinione su tutti gli show del mondo: perche' noi sappiamo il fatto nostro.
A questo punto credo di averlo amato come non mai.
Ah, zio Martin, se non ci fossi tu, il West End sarebbe un posto ben triste.
MdG fa domande del cazzo, tipo 'perche' avete smesso di andare a vedere Wicked?', seriously, che cazzo di domanda e'?? Ti vuoi far rispondere PERCHE' ALEXIA KHADIME FA CAGARE? No, perche' io non mi faccio problemi a dirlo. *evil grin*
Non ho davvero risposto cosi', tanto per la cronaca. Ho abbracciato Martin e ho risposto onestamente: perche' these guys se ne sono andati, e non e' stata piu' la stessa cosa.

A LITTLE LESS ORDINARY (01/11/09)
Ebbene si, siamo andati a vedere quella che si e' poi rivelata essere l'ultima performance di Clare ever.
Non mi interessava avere Dame Judi Dench seduta due posti dietro, o Julie e le sue canzoni assurde che tirano giu' il teatro con la mera forza della sua verve comica, o le canzoncine carine di Bruce, seppure cantate da Jenna.
A me interessava Clare che simula un orgasmo due minuti dopo l'inizio della prima canzone, o il modo in cui piangeva nel duetto con Daniel Boys. Mi interessava vedere come cazzo si era vestita (seriously, OMG), e truccata, e sistemata i capelli.
Perche' io sta ragazza la conosco, e non mi importa cosa deve cantare e quante canzoni deve fare, io voglio solo abbracciarla alla fine dello show e sentirmi strizzare back.
E boy, se mi ha strizzata.
Non mi ha quasi riconosciuto con i capelli scuri, continuava a guardarmi e ad annuire dicendo 'you look good', e non so se voleva convincere me o autoconvincersi lei. E come stiamo, e OMG vi siete sposate, e cercare di riassumere gli ultimi due anni della tua vita mentre vieni spintonata da fangirls infoiate.
Surreale come sempre. Ad un certo punto mi ha chiesto se eravamo andate al Wicked Day. SERIOUSLY, Clare???
E poi niente, tutto qui, non ci saranno altre performance, vuole un lavoro serio. Che comportera' fare la cameriera alla OXO Tower per sempre, immagino.
Una carriera buttata alle ortiche.
E l'ha detto con un dolore negli occhi che non so descrivere.
Questo e' stato il mio ultimo incontro con Clare, con tutta probabilita', e fa male anche solo scriverlo.
Lo sappiamo che e' irrazionale e tutto quello che vi pare, ma noi amiamo sta ragazza e niente ci fara' cambiare idea. La amiamo da 3 anni e non credo smetteremo mai.

Menzione speciale all'imbarazzante conversazione che abbiamo avuto all'uscita con Kieran, il fidanzato di Clare.
E a Paul, che e' una checca isterica egocentrica e non voglio che cambi mai.

SONGS FOR A NEW WORLD (07/11/09)
Serata Jason Robert Brown con la YB e Monica.
Strano, piccolo, bislacco show. Meno male che GgiodiGGiacobs salva praticamente qualunque canzone, anche la piu' improbabile.
In sala la Cappuccetto Rosso dell'ultimo Into the Woods che era anche in Never Neverland.
Menzione specialissima alle orrende coreografie che manco i fighetti dell'Arts Ed.

JEST END (19/11/09) PRESS NIGHT
Siamo andate alla Press Night di Jest End, un po' per GgiodiGgiacobs, un po' perche' lo show e' funny.
Un po' perche' speravamo che venisse Kerry...E infatti e' venuta. YAY.
Bella come un raggio di sole, a due sedili di distanza, cerco di guardarla di sottecchi da brava stalker senza incrociarne lo sguardo.
Tutti bravi, tutti belli, tutti funny, ma io avevo l'ormone impazzito e quindi mi scuserete se non ho cagato troppo lo show.

Also, la not!Clare ufficiale, la Emma che era in Joseph, e' ora Meg in Phantom. Oh. Mh. GAH. Perche' nessuno mi ha detto niente finora????

E per concludere siamo ripassate da Martin a cercare sto dannato poster e indovinate? Si era scordato di nuovo. WTF.
Gli abbiamo dato un pensierino natalizio e abbiamo delirato un altro po', evitando di incrociare lo sguardo di Jon Robins dall'altra parte del marciapiede.
Zio Martin, con la sua solita aria trasandata, da' prova di estrema destrezza col suo nuovo iphone e mi tira la sciarpa pinchandola con due dita. *sigh* Oh, Martin...

PS: I believe in angels (Abba) NON e' una canzone di Natale. Just sayin'.

Agosto, parte II (ma piu' settembre, veramente..)

2009-09-17T13:17:00.005+02:00

Mi ero scordata di revieware un Hello Dolly (24/08/09), l'ultimo prima della chiusura, il mio addio sofferto a Josefina piccina piccio', il We Will Rock You cast change(12/09/09) matinee, dove gli scherzi si sono tenuti al minimo e ci siamo beccati Brian May tra capo e collo inaspettatamente (chi se lo aspettava che si sarebbe scomodato per dire addio a Ricardo e Rachel? oibo'..), questo showcase di nuovi autori (tra cui il mio super capo che non avevo idea componesse..) chiamato Snappy Title, (20/09/09) a cui dovevano aprtecipare Katie e un fottio di gente che conosciamo e alla fine c'era solo la tizia orrenda di Austentation e CJ, e Showstopper! (24/09/09), una delirante ora di improvvisazione folle direttamente dal Fringe (sono finiti a fare un musical sui dinosauri in Islanda, una roba da Olivier proprio..)

Ah, e poi l'orrendo Breakfast at Tiffany's (28/09/09), dove l'unica cosa che si salvava, tra una storia insopportabile e un'anoressica Anna Friel, era il gatto.

Una mesata un po' penosa, conclusa con un dubbio Into the Woods al Landor (3/10/09), con quell'aria da recita parrocchiale, se non fosse che e' probabilmente uno dei miei musical preferiti e che l'unica cosa che mi interessa e' che la Witch sia brava, e ci siamo beccati una che non e' nemmeno sul programma (e ora mi sfugge il nome, e' stata tipo raccattata all'ultimo secondo) e se l'e' cavata benissimo ed era anche carina. Tie'. (mi si dice dalla regia che e' amica della Rowley Jones?)

Concludiamo con l'unica nota positiva, il 24esimo compleanno di Les Miserables (8/10/09), con messaggiamento furioso dalle barricades con zio Martin, e tanti auguri e coriandoli alla fine. Awww. Auguroni Les Miz, ti vogliamo bene.

Paul continua a fare questi suoi gala show a cui noi ci sentiamo in dovere di andare, con tutti ste Notes from, lo show di Alan Cumming, adesso a Novembre ci tocca lo showcase di Michael Bruce e le sue canzoni tristerrime..Che dura vita.

Manu ha visto Clare. Sulla banchina della Northern verso High Barnet. Gran carrambata in stile 'OMG sei tu!', baci abbracci e sorrisoni.
Io sono due anni che non la vedo.

Non siamo ancora riuscite a vedere CJ come Kate Monster, ogni volta che dobbiamo andare mi passa la voglia..Ho tipo un rigetto per Ave Q, sto momento.

La nuova stagione tv e' bella che partita, stiamo gia' rallentando per il Gran Novembre del Doom, dove tutti gli show saltano giorni per mandare in onda le puntatone proprio quando si decide se una serie sopravvivera' o meno, non un minuto prima.

Io sono appena tornata da una settimana di vacanza, 3 giorni in Svezia per vedere Kerry e Peter nell'ennessimo Queen spectacular blablabla, e un pomeriggio in un centro benessere a farmi massaggiare a morte.
E oggi sto di nuovo con la schiena incriccata. E' durata poco, la pacchia.

Agosto, parte I

2009-09-17T12:20:00.010+02:00

Uff, quanta roba.
(Si compra voglia di bloggare, anche usata. Ritiro a domicilio)

Cominciamo che e' meglio.

HELLO DOLLY! (07/08/09)
Infilata di straforo in una trade night, grazie al mio capo manolesta, non mi voglio lasciar sfuggire Josefina.
Come ninja del teatro caliamo silenti dalla fila O laterale (sti screanzati del box office, come si permettono! che cazzo di posti sono, in fila O, con mezzo teatro vuoto!) alla fila I, fino ad atterrare in fila G centrale.
Bella Josefina. Bellabellabellabella. I miei colleghi erano entusiasti. Wayne mi ha anche detto che all'anniversario di Chicago le era seduto vicino. JEALOUS.
Lo show e' bellissimo e io lo amo, ecco.

Siamo andate a vedere lo show di Lauren (!!)
Ebbene si, Lauren ha 'ideato' uno show. Vo a recensire.

NURSERY CRIMES (09/08/09)
Immaginate Into the Woods mischiato con Shrek e Betwixt. Ma senza talento.
Cioe', alcune canzoncine erano ascoltabili, un paio di idee quasi spassose. Ma finita li'. Gia' visto, gia' sentito, gia' fatto, comprato la maglietta e fatto vedere le fotografie ai parenti.
NEEEEXT!

Proviamo la vera ultimate experience britannica, non sei un vero briton se non fai almeno un pic nic in vita tua.
E gli inglesi del pic nic ne hanno fatto un'arte.

QUEEN SYMPHONIC SPECTACULAR (15/08/09)
Valex ci viene a trovare di ritorno dalle vacanze dai parenti in Francia, quindi mi sembra giusto scrollarci di dosso pregiudizi continentali con una cosa cosi' British, che piu' British non si puo'.
Road trip, tutti in macchina con Sarah che guida per tipo 4h (lasciamo perdere, abbiamo fatto un giro insensato mettendoci il doppio del tempo previsto) fino a Romsey, da qualche parte vicino Winchester, in un posto chiamato Broadlands, che normalmente e' la casa dei Conti di Mountbatten, ma per un giorno e' una distesa IMMENSA di tavolini da picnic.
E quando dico IMMENSA intendo migliaia di persone attrezzate come se nella vita non facessero altro, tavolini, sedie piegevoli, trolley pieni di scatole e scatoloni, viveri di ogni tipo e fiumi e fiumi di sacrosanto vino.
So' britannici, non ce lo scordiamo.
Noi, sbracate sull'erba con 7 teli da bagno (note to self: WRONG! si impregnano e per fine serata sono da strizzare. Portare vere coperte da picnic) e da mangiare per l'intero esercito di Gondor (con un twist italiano, pero'..mi sa che siamo le uniche con la mortazza..), ci rotoliamo dal ridere fino a stare male.
C'e' Franc, Minimouche e la famiglia, Laura, Lou e Katie, un sacco di altra gente venuta apposta da Londra e un bel gruppo di fangirls galline del tipo 'OMG KERRY PLEASE SIGN MY FOREHEAD EEEEEEK!!!'
Lo show e' la solita roba che fanno i Queen, la filarmonica di Bournemouth, Kerry, Mazz, Ricardo, MiG, solita gente, solite canzoni.
Ma mettici un gazillione di persone che mangiano e bevono, un tramonto della madonna, umidita' del 300%, Kerry in un catsuit attilato che manco Michelle Pfeiffer e Halle Berry messe insieme, e i fuochi d'artificio finali.
E poi tutti a casa, un'ordinata fila di macchine, perche' so' british, mica cazzi.

A STREETCAR NAMED DESIRE (21/08/09)
Volevo vedere Rachelina e ce l'ho fatta, grazie a la YB. Posti da paura, qualche giorno dopo la press night.
La play e' tipo cazzotto alla bocca dello stomaco a digiuno, Rachel e' immensa, il cast tutto degno di rispetto, pesante accento del sud degli Stati Uniti e influenze franco-spagnole (lo spagnolo era alquanto dubbio, onestamente..FLORESSSS, FLORESSS PARA LOSSSS MUERTOOSSSSSS. o_O), afa di agosto a New Orleans, un tram che da Desire St va a un posto che e' Campi Elisi solo di nome, una southern belle senza un soldo o futuro, ma con tanta dignita'.
Rachel piange, ride, sogna ad occhi aperti, delira, strilla, viene stuprata e portata in manicomio, e cazzo e' incredibile. Mai voluto cosi' bene a Blanche Dubois. Una roba tipo tre ore e mezza di show a sto ritmo, 8 volte a settimana.
Piu' di una persona in sala a singhiozzare, applausone, di corsa alla stage door. In sala c'era Billy Nighy, che esce con Rachel (dopo molto aspettare e indecisione su qual e' la porta giusta). Lei esce con un baschetto e il maglioncino prim & proper, viene assaltata dai turisti e dai cacciatori di autografi, a testa bassa firma il firmabile, chiede di non essere fotografata e questi imperterriti continuano a sparaflasharla, vedo che vuole solo andare via e nella mia testa parte l'allarme 'VIA DI QUI, NAO!', quindi ci defiliamo senza tentare l'approccio. Meglio cosi'. Mi sono sentita male per lei, povera tesora.

Mi fermo qui perche' sono esausta, sto sveglia dalle 6 con 5h di sonno sul groppone, causa stupido fire drill all'alba. Muoio.

2009-08-05T14:04:00.005+02:00

HELLO DOLLY! (31.07.09)
Potrei dire che sono andata a vedere questo show perche' tutti i miei colleghi consigliavano l'esperienza dell'Open Air Theatre in Regent's Park.
O potrei dire che e' uno dei miei show preferiti.
Potrei dire che posseggo il dvd deluxe e me lo sono persino portato dall'Italia, non sia mai che ho un attacco improvviso di Streisand acuta..
Potrei dire che volevo vedere di che pasta e' fatta sta amazing Samantha Spiro che vince Olivier al suo primo musical..
E sarebbe tutto vero.
Ma onestamente? Sono andata perche' c'e' Josefina Gabrielle.
C'e' bisogno che dica quanto amo Jo.G?
Vi basti sapere che sono passati 3 anni da quando sto a Londra, e non ho ancora trovato il coraggio di parlarle.
E chi mi conosce lo sa, e' ridicolo, io non mi vergogno (quasi) di niente, sono riuscita a sbrodare qualunque performer, persino davanti a Patti LuPone non ho avuto scrupoli, e io e Eleine Paige siamo proprio amicone ormai..
Ma non c'e' verso, mettimi davanti Josefina, possibilmente in costume lilla e accento di New York primi del novecento, possibilmente in full "all dancing-all singing" mode, e io muoio, con tanto di lacrime di emozione.
HOLY GORGEOUS BLUE-EYED WOMAN, BATMAN!
Cioe' sto fatto che era in costume mi ha tipo sorpreso. Il che e' scemo il giusto, visto che lo show e' ambientato agli inizi del secolo e tutti gli altri attori sono in costume d'epoca, non so perche' quando l'ho vista scendere da quella scala di legno ho avuto un sussulto. Ma proprio tipo OHSSIGNORE. So' cretina, lo so.
Ovviamente tutto il cast e' ottimo, la Spiro e' adorabile e un'ottima cantante, il setting di legno nel mezzo del parco e' fantastico e c'e' un intera sequenza di tip tap che ha fatto esplodere l'anfiteatro..
Ma io ero in seconda fila a guardare Josefina, e nient'altro.
Credo che venerdi' riusciro' a parlarle, ho bisogno di un po' di supporto ma penso di potercela fare.. Sempre se non rimango ammutolita per sempre nel momento in cui Josefina attacca a cantare Ribbons Down My Back.

*big sigh*

LES MISERABLES (04.08.09)
Abbiamo dovuto elemosinare biglietti a Martin, bless. Gli hanno messo anche la mega foto all'ingresso, ari bless.
Come 'ospiti della produzione' ci becchiamo due bei posti in terza fila centrale del circle. Faccio in tempo a sedermi e a bofonchiare 'sai qual e' il problema con sto show? Che non puoi fare celebrity spotting, nessuno di famoso viene mai a vedere Les Mis..' che Geri Halliwell, piu' il moroso, si siedono vicino a Manuela, i due posti vuoti sul corridoio su cui gia' contavo di spostarmi per essere piu' centrale possibile.
L'idolo dei miei anni da adolescente lesbicaccia in erba procede dunque a rovinarmi lo show chiedendo continue spiegazioni all'aitante moroso durante TUTTO IL FOTTUTO SHOW. Che voglio dire, e' nella tua lingua e va avanti da quasi 24 anni, faccio fatica a credere che non ne sai assolutamente niente e che non riesci a seguire..
L'idolo e' evidentemente densa come latte andato a male. L'idolo e', in effetti, anche parecchio bionda.
L'idolo si compiace anche, dopo Castle on a Cloud, di aver riconosciuto Cosette a distanza di due scene. Applauso all'idolo.
Lasciamo l'idolo alla versione sottotitolata e audio-descritta, e andiamo a spulciare il nuovo cast..
Avevamo visto questo Valjean, e' simile a Drew Sarich, con gli stessi urletti e il petto villoso. Non malaccio, ma non ecceziunale.
Earl Carpenter, che fa Javert, e' bravo oltre ogni dire. Bel vocione da tenore e dizione perfetta.
Il gagliardo David Thaxton e' un Enjolras che io seguirei tranquillamente fino alla morte. Una morte violenta ed eroica, possibilmente. Perche' diciamocelo, se muoiono tutti alle barricate e' solo colpa di Enjolras, ma un Enjolras cosi' rende tutto piu' credibile. Gli manca giusto una chitarra elettrica a tracolla e un paio di groupies a tirargli il reggiseno, e siamo li'..
Questa nuova Cosette e' pucci e somiglia ad una mia amica, e non mi ha quindi troppo sfrantecato le balle. Mi sfugge il nome, ma ha una faccia a luna piena, la riconoscerete perche' e' quella vestita a lutto con un centrino al collo che canta in ultrasuoni.
La nuova Fantine (FONTINE!!!) e' di una cagnaggine oscena. Non malvagia come cantante, ma un'attrice a dir poco inguardabile. Ma talmente oscena che la vedevo bene in Too Close To The Sun, e ho detto tutto.
Marius, non pervenuto. Immaginatevelo come Skreech di Saved by the bell. Ma senza talento. Again, non orrendo come cantante, ma sembrava piu' un ragazzino terrorizzato alla recita scolastica, tipo il bambino di About A Boy con la paralisi da palcoscenico.
Ancora Nancy-scarto-delle-Nancies come Eponine, che muore in maniera piuttosto eccentrica, ma alquanto drammatica, spalmata di sangue ovunque come e' giusto che sia..
La signora Thenardier e' di un grosso, ma di un grosso mai visto. Sara' tranquillamente 200kg. Si perde troppo a cercare di fare la chav, impedendomi di capire alcunche' di quello che bofonchia.
Martin. Oh, Martin. (come "oh, Jane")
Gli abbiamo mandato un sms all'intervallo che diceva, parafrasando, piu' o meno cosi: 'SIAMO SEDUTE VICINO A GINGER SPICE! Also, you look disgusting'. LOL
Ma perche' e' vero, giuro! Dopo lo show siamo andati a bere al pub vicino, e anche la fidanzata di Martin, Jo, continuava a dire che non ci si crede che e' lui, sotto tutto quel trucco orrendo e i denti marci e il vocione rauco..Lui, per sua stessa ammissione, ancora non puo' credere di essere davvero in Les Mis.
Pero' se la cava alla grande, forse deve ancora trovare il suo Thenardier perfetto, ma ha tempo e talento. Il ragazzo ci da molte soddisfazioni. Ci paga anche sempre da bere, il che mi fa sentire in colpa ma e' anche nice. (Faccio la mossa per fargli evitare di pagare una fortuna al bar, dicendo che divido la coca e rum con Manu perche' tanto non bevo, e lui torna con un coca e rum ciascuno dicendo 'here, so you have your own drink and you don't have to share..' Ma oh, Martin..)
Approvo anche la ragazza, Jo. *SIGLA* MOMENTO GOSSIP GIRL!!! *fine sigla*
La squinzia e' carina e nice, e lavora al wardrobe di Wicked (ooooohhhh! Scoop!)

Nel frattempo non e' successo molto, abbiamo incontrato il cast di Torchwood (OMG EVE MYLES), stiamo avendo varie riunioni per vedere se l'anno prossimo avremo ancora un lavoro (perche' questi si aspettano di guadagnare una roba tipo 10mila al giorno, quando a stento ne facciamo 1.500..c'e' un grosso elefante rosa nella stanza chiamato 'cosa cazzo ci facciamo allora a BX, dovremmo essere a White City', ma nessuno sembra notarlo..) e stiamo avendo la peggior estate degli ultimi 3 anni (tanto che aspetto con ansia l'autunno, almeno fa freddo e basta, non ti stupisci piu' di tanto..)
Che vita a dir poco elettrizzante..

2009-07-29T19:09:00.017+02:00

L'idea di chiudere il blog e' ancora li' che gira.
Nel frattempo meglio che metto giu' ste due righe di review..

HANNAH WADDINGHAM IN CABARET (27.06.09)
L'ultima sera delle Waddingham Girls, Kat e' partita il giorno dopo.
La scaletta e' stata 99% identica a quella del primo cabaret, con aggiunta di un terzetto Hannah/Debbie Kurup/Kaisa niente male.
C'erano Katie e mezzo cast di Sister Act, Trevor Nunn seduto dietro di noi, di nuovo tutti quelli di Little Night (non Kelly Price, era off, e meno male nemmeno Gabriel, cosi' non avevamo ubriaconi a sbraitare al bar..).
Solito delirio dopo show, Katie e Claire mi saranno passate vicino 47 volte, con conseguenti 47 'hi girlssssss, see ya girlssssss, how are you girlssssss' false come giuda..la signora del bar che ha 800 anni e non dovrebbe piu' lavorare (come puoi rispondere a 'rum & Coke, please' con 'We don't do Bacardi Breezers', seriously?)..Jamie (il fidanzato di Hannah) che deve fare una corsa in bicicletta da Londra a Parigi (!!) e vuole i soldi nel basket, Hannah si toglie i tacchi e ci viene ad acchiappare a piu' riprese, va in visibilio per il mio vestito e ci rimane di merda che e' dei saldi di due anni fa (e qui e' partito tutto un discorso sulle sue tette che non sto qui a raccontare, ma lei si e' spanciata dal ridere non poco, e devo dire..pure noi.), la card per Kat con su disegnato lo stemma (fatto da me, ovvio) di the House of Waddingham, che Hannah ha pensato bene di sequestrare e far vedere in giro ad amici e parenti, mamma compresa..(con io che facevo a Kat ogni 10 minuti: se quella card non torna nelle tue mani entro la fine della serata, vado li' e gliela strappo di mano cazzo, e' la tua card d'addio! *digrignando i denti*)
Poi mentre eravamo li' a ciaccolare io ho avuto un momento di emozione e mi sono messa a piangere perche' Kat andava via e la Wad si e' preoccupata, awww..(dio, che drama queen che sono..devo averlo tipo detto, 'god, I'm so italian, I'm so dramatic..' e Hannah in italiano 'ma QUANTO sei italiana?!' LOL)..
Ad un certo punto Kat deve aver chiesto la foto, io l'ho fatta, mi sono bullata delle mie doti da fotografa e non mi ricordo, mi sa che ho detto tipo 'vabbe' a sto punto facciamocene una tutti insieme, che gia' il teatro ha cominciato a dire che dobbiamo sloggiare, so' pure le due di notte, quando ci ricapita?' e Hannah chiama sta squinzia che realizzo essere la u/s Kelly Price,e a tutt'ora non mi ricordo come si chiama, era pure tutta overexcited perche' per la prima volta aveva sostituito Kelly Price. La tipa va in visibilio anche lei per il vestito, aggiungendo qualche squee anche per gli stivali (!!) e ci fa la foto. Io vengo di merda, al solito, sembra che ho visto un fantasma. La tipa propone una foto matta, ma viene bocciata. Mi rida' la macchinetta mormorando 'io ci ho provato..', porella...
E insomma, e' finita un'epoca. (e speriamo anche la fine di tutte le parentesi che ho messo in questa review, minchia..)
Usciamo che so' veramente quasi le due, Coventry St sembra Via Sannio di sabato pomeriggio, e solo e sconsolato troviamo Jamie, bloccato fuori dal teatro, che e' andato a fumare ed e' rimasto chiuso fuori. Gli ridiamo giustamente in faccia, ma lo facciamo rientrare perche' siamo troppo buone.

FORBIDDEN BROADWAY (30.06.09)
Andiamo con i BIB e, scopro il giorno dopo via Twitter, i West End Whingers, che vengono nominati tipo alla seconda canzone e che quindi ancora se ne bullano (e gli hanno dato ottime review, bastardi..)..
Adattato e revisionato per il West End, con prese per il culo che e' come sparare sulla Croce Rossa (Les Mis e il revolve, Phantom e i souvenirs di ALW, i prezzi dei biglietti..), roba che probabilmente lo spettatore medio manco capisce (tipo il riferimento a Sheridan Smith in Legally Blonde 'che belta high ogni sera', e lo show apre tipo a dicembre? E' quanto meno prematuro..) e roba che abbiamo noi in esclusiva (un'esilarante versione di Hannah in "Send in the Crowds", l'initimita' dei 4mila posti del RAH per King & I, e l'idiozia delle proiezioni a base di pesce e aragoste di Carousel), grosse risate ad ogni stoccata sui poveri show indifesi..
Cioe' io rido, ma un po' mi sento in colpa, non so com'e'..
Anna Jane Casey vince sempre, ma anche tutti gli altri, devo dire, tanto di cappello.
Il pacioso Joel Fram al piano sorride beato come quando conduceva Wicked.

A LITTLE NIGHT MUSIC (20.07.09)
Ce l'abbiamo fatta alla fine, ad andare prima della chiusura.
Kaisa al suo posto come e' giusto che sia, quindi cast completo, tutti in forma, Maureen con le lacrime agli occhi, tutti insolitamente intensi (l'ha chiesto anche Hannah dopo, se avevamo notato niente perche' per loro e' stato uno show molto intenso..)
Non so come ci siamo ritrovate tra l'altro a festeggiare il compleanno di Hannah una settimana prima, con dei cioccolatini Godiva che la tonna si e' mangiata in un pomeriggio ed e' poi stata malissimo (ettecredo), e siamo finite al solito a parlare di cose che OMG I DON'T WANNA KNOW, tipo il pene di John Barrowman.
I mean, adoro JB, ma seriously...toooo muuuuch informatiooooon lalalalalala, non voglio sentireeeeee.....
E' tutta colpa mia, mannaggia a me e quando compro i poster di Torchwood.
No anzi, in realta' e' colpa di Hannah che non si fa mai un pacchetto de' affari sua...
Ma poi perche' mi devo ritrovare a giustificarmi insistendo che l'ho comprato perche' sono ossessionata da Eve Myles e sti cazzi di Barrowman, che co' Hannah non si sa mai, metti che le sta sul culo (meno male che sembra apprezzare Eve, senno' me la distruggeva..XD)

...e basta, tutto qua in un mese e mezzo, perche' Luglio e' mese di Torchwood serie 3 e San Diego Comic Con, e la mia anima geek ha avuto ben altro da fare che andare a teatro..

PS: abbiamo dovuto elemosinare i biglietti per Les Mis a Martin che ci ha offerto lo sconto castmember, e ci ha risposto via mail: 'non vedo l'ora di vedervi'. Ma awwwwwww. Quanto amo st'omino qui..

PPS: Clare torna a teatro per una one night only e io l'ho saputo a lavoro. Immaginate che e' potuto succedere...

2009-07-13T14:19:00.002+02:00

Ho una mezza idea di chiudere questo blog.

2009-07-01T09:25:00.002+02:00

Seth Rudestsky mi fa sapere che e' on board per la prossima zozzeria televisiva della Van Outen, che dopo le delizie di Hairspray versione adolescente, stavolta ci proprina (rullo di tamburi) GREASE HIGH SCHOOL MUSICAL.

Paura, eh?

Bring it on, visto che e' una roba inguardabile, ma la signora Van Outen-Mead e' sempre un bel vedere.

Bizzarrolandia.

2009-06-27T14:21:00.008+02:00

WAITING FOR GODOT (24.06.09)
Vado con i BIB.
Gli incredibili Sir MacKellen e ~~il Capitano Picard~~ Sir Stewart hanno mantenuto le aspettative di una incredibile esperienza teatrale e dimostrazione pratica di maestria artistica.
In piu', avevo Neve Campbell seduta due file davanti. Vuoi mettere? (e' un sacco alta, non me l'aspettavo.) LOL al BBB che non la riconosce perche' e' una donna, e lui non presta attenzione a ste cose..
All'uscita abbiamo seri problemi a trovare la SD, e manchiamo MacKellen di poco. Boo.
Di fronte al teatro pero' mi viene incontro Anna Friel, con un vestitino carino e una pashmina color crema, al telefono che, bellissima, leggiadra ed eterea, intruppa contro la YB e si imbuca in un ristorante vicino.

Only in London, man..

KERRY ELLIS SINGS THE GBSB (25.06.09)
Non dovevamo andare, ma mi sono fatta convincere. Biglietti rimediati all'ultimo secondo.
Troviamo Alex (l'amica di Sally con la madre insopportabile) Francyne, Shannon e tutti gli altri. E c'e' una tizia con un neonato in prima fila (il neonato, per la cronaca, non ha fiatato per tutto il concerto, dormendosela della grossa..)
E minchia, meno male che mi sono fatta convincere. Si e' superata su tutti i fronti.
Valeva la pena anche solo per vederle volar via il microfono dalla mano. Che dork, che e'.
E come sempre, quando si presenta in alto sulla scalinata, guarda tutti con un sorrisetto smug e tira un sospirone, e solo allora attacca a cantare. Quel sospirone che fa e' l'essenza stessa di questa bambolina.
Ribadisco che sentirle cantare canzoni indirizzate ad altre donne e' tipo orgasmico. Non lo so perche', ma parlando con le altre noto che fa lo stesso effetto a tutte..
Sara' che alimenta le fantasie nascoste di meta' delle sue fan, ma vabbe'..
Fatto sta che quando canta Lost in translation (che, per la cronaca, e' cantata da una donna gay alla tipa che non se la caga, non so se rendo..), dal musical Lift, fa venire le ginocchia molli a molte, in sala.
La macchina sparafumo e' stata rimossa, in favore di fari fendinebbia che si accendono quando dice 'light up, light up'.
Aspettiamo svaccate sui divanetti che Alex si faccia la foto con lei, e appena Manu e Alex tornano a sedersi, ecco che arriva Brian.
Un attimo in cui ci guardiamo noi tre ponderando 'lo facciamo, non lo facciamo' e scattiamo all'arrembaggio. Quando mi ricapita, so' 7 volte che lo incontro e 7 volte che mi sfugge..
Anzi, talmente lo tampiniamo che mi salta quasi sui piedi cercando di fare le foto con tutti. Gli dico 'non c'e' di che, darling' quando mi chiede scusa, e Manu mi rimprovera perche' ho osato chiamarlo darling. Ma lo e', un darling. E' un vecchietto di piu' di 60, eccheccazzo, vabbe' che e' una leggenda ma e' un signore attempato molto gentile, che gli dovevo dire? 'Guarda dove vai, vecchio capellone'??
E' stato caruccio, ti guarda negli occhi quando gli parli e ti sorride bonario anche quando e' accalcato da ragazzine infoiate.
Gran classe. Vedo che Kerry ha avuto un buon maestro.

e mentre ce ne andiamo riceviamo una chiamata della sorella di Francyne che annuncia la morte di Michael Jackson. Oibo'.
Bizzarro, piuttosto e anzicheno'.

KERRY ELLIS SINGS THE GBSB (26.06.09)
Dopo quasi tre anni che incontro e vedo Kerry, finalmente me ne sto innamorando.
Mi ci e' voluto un po'.
La adoro e tutto, ma non ho mai avuto niente da dirle, se non l'occasionale cazzata alla stage door, e ci saremo viste 50 volte o giu' di li' senza scambiare piu' di un saluto o un complimento.
Questa ragazza ti conquista, ti vince nonostante le tue reticenze.
Basta che sorrida e ridacchi come una bimba, scuotendo i riccioli biondi, e ti ha nel sacco.
Tre file avanti a destra c'e' Annalene che sorride orgogliona, com'e' giusto che sia. Tre file avanti al centro c'e' la signora May, con una massa di capelli da far invidia al marito.
Manu si fa una fila spaventosa per salutarla e avere la foto. Ci riesce, e quando si viene a sedere e riprendere fiato (questo e' l'effetto che le fa Kerry..) mi avvicino io a Lou, Katie e le altre che ancora bazzicano intorno alle sgallettate che chiedono autografi.
Mi faccio praticamente convincere a tentare un approccio, visto che non ho una foto da sola con Kerry.
I capelli non mi stanno manco malaccio, perche' no.
Mi metto vicino alla colonna e mi pietrifico pazientemente, visto che le sgallettate mi lanciano occhiatacce maligne perche' pensano io sia li' per saltare la fila.
E qui la signora Ellis mi sorprende talmente tanto che ancora oggi faccio fatica a crederci.
In un momento di stallo delle fangirls, mentre decidono chi e' la prossima ad avvicinarsi, Kerry alza lo sguardo e si guarda in giro.
Mi vede, si illumina, mi agguanta e mi tira a se dicendo 'Oh, hi! Thank you for coming!', trascinandomi addosso a lei.
Posso immaginare posti peggiori dove atterrare che il petto di Kerry Ellis, ma immaginatevi io. Paralizzata in un abbraccio awkward (ovviamente si doveva mettere questo vestitino senza spalline cosi' e' ancora piu' difficile per me abbracciarla senza toccarla davvero >_<), bofonchiando pregononcediche, con un mouthful dei suoi capelli in bocca..
Dio, che idiota che devo essere sembrata.
E qui c'e' il momento peggiore, che succede sempre anche con Katie. Quando ti guarda negli occhi e ti vuole dire qualcosa, e tu vuoi dire qualcosa ma sei terrorizzata, e lei aspetta guardandoti e annuendo leggermente con l'aria di una che pensa 'soooo..what's up?' e per istanti che sembrano ore non dite assolutamente niente, e vi guardate in silenzio.
Non so come mi riprendo e riesco a dirle quanto e' figo che, mentre canta, l'intero pubblico sorride come matti, che e' una testimonianza tangibile dell'effetto che fa alle persone con la sua voce, e lei fa una faccia cucciola molto Clare e mormora 'oooh...grazie..'.
Quindi per toglierla dall'imbarazzo chiedo a Lou se mi fa una foto, abbiamo qualche problema tecnico, Kerry mi agguanta e se la ride prendendo in giro Lou (la conosce, non e' che e' impazzita eh...). La foto ovviamente e' venuta con lei solare e sorridente tutta coccola, e io impalata con un'espressione vagamente terrorizzata che tento di toccarla il meno possibile.
Mi guarda ancora negli occhi, si fa tutta seria e mi ringrazia ancora di essere venuta, con quella faccia che fa anche Katie quando vuol dire 'no davvero, grazie.'
E niente, mi ha fatto felice cosi', perche' so che per lei significa tanto che tutta questa gente sia venuta apposta a vederla, e sentirsi ringraziare cosi' di cuore solo per aver alzato il culo ed essere venuta fino a Euston...be', fa bene all'anima.
Andando via sono rimaste tre persone e Kelly riesce a farsi una foto al volo, mentre Shannon le dice solo 'grazie per la serata', che trovo incredibilmente sweet da parte sua..(e LOL che mentre Franc fa la foto a Kelly e Kerry, Kerry fa 'Grazie per la card di ieri, Francyne!'..gli ha quasi rovinato la foto perche' stava per scattare in mid sentence..oh Kerry, sei una gran dork..XD)
Andiamo a sbevazzare in un pub vicino e quando finalmente schiodiamo sono ancora tutti li' che fanno il party al secondo piano dello Shaw, e Kerry si vede bene anche dall'altro lato della strada, attraverso le finestre wall to wall del teatro, col vestitino nero e una cascata di capelli dorati che manco Lucy The Slut.
Bless.
*sigh*

2009-06-25T17:31:00.002+02:00

OMGOMGOMG HELENA BONHAM CARTER QUANTO TE SALTEREI ADDOSSO OMG.

2009-06-22T13:35:00.012+02:00

Ho una montagna di show da revieware e la Moglie scalpita, quindi ciancio alle bande e andiamo con il primo show:

LES MISERABLES (11.06.09)
Ultimo show prima che Jon vada via, visto che alla sua ultima siamo da Kerry e altrimenti non abbiamo mai tempo per andare.
I ragazzotti del box office ci upgradano in seconda fila del Dress, vicino a due tizi che entreranno nella mia storia personale come esecutori del primo kinky show della mia vita. Non voglio sapere che servizietto gli ha fatto lei, ma vi assicuro che c'e' stato un rovistamento piu' che ragguardevole nei pantaloni di lui.
E' quanto meno distracting.
Vabbe'.
Solito cast, David Shannon e' ora Valjean, decente ma non eccezionale.
Nancy (Eponine) e' molto migliorata, se non vocalmente, almeno nel recitato. Veramente brava.
Earl Carpenter e' un Javert coi contro coglioni (e finalmente una Confrontation che si capisce. Anche se io ogni volta penso alla Confrontation di Neil Patrick Harris e Jason Segel e mi distraggo sghignazzando..)
David Thaxton e' un Enjolras FAVOLOSO, e' talmente rock and roll che mi viene da headbangare. Genio.

Agguantiamo Kat e via a salutare la Wad.
A LITTLE NIGHT MUSIC (12.06.09)
Ci incontriamo al Nando's con Sabrina, che decide di accompagnarci all'ingresso del Garrick. Ovviamente, una signora che gironzolava da quelle parti ascoltando i nostri discorsi, si avvicina mentre salutiamo Sabrina, e le offre un biglietto extra. Aggratis. Eccerto.
Vabbe', entriamo tutte e 4 trotterellando e lamentandoci a voce alta perche' Kajsa e' *GASP!* off, tacci sua.
Ari vabbe'.
Lo show e' delizioso come al solito, sono tutti in formissima. Ci spostiamo al secondo atto e finiamo in 6a fila centrale.
Aspettiamo la Wad, che esce tutta acchittata perche' va a un party con Jesse Buckley (rolleyes). Continuiamo a dirle che e' ok, che andasse pure e che non vogliamo trattenerla, e lei continua a tornare indietro frignando 'ma dai, vi volevo almeno ringraziare, dai posso stare due minuti..'
Come i bambini, ci mancava solo che pestasse il piedino. (col tacco dodici, tacci sua, e' alta due quaresime)
Alche' Kat le da il cd di musica country che le aveva preparato, con infilato dentro uno scontrino del Nando's con un mio disegnino dietro (Hannah col grail e un topolino che spunta dalla scollatura con un mini grail...se non sapete la storia del topo morto nel costume da Lady of The Lake fatemelo sapere, che ve la racconto..e' spassosa...un po' meno per Hannah, ma noi ci siamo sbellicate..).
E qui Hannah si gira e fa 'Ci sono un sacco di tuoi disegni di me in giro per la rete..'
Attimo di panico.
Primo pensiero: busted.
Secondo pensiero: LOL, si e' googlata da sola..
Terzo pensiero: OMG che cazzo ha trovato, datemi una connessione a internet NOW, che devo verificare.
Mi guarda sorridendo sorpresa e squadrandomi da capo a piedi, come se non si aspettasse che fosse any good..mi dice ancora una volta che dovrei farmeli pubblicare. Si si, come no.
Ci chiede di trovare nomi di performers che possano duettare con lei al cabaret e di farle una lista da lasciare alla stage door. (PS: Manu l'ha fatto il giorno dopo, da brava bambina..Nella lista ci ha messo anche Heidi Blickenstaff. Porella.)
Ari ari vabbe'..
Ci saluta lanciando baci e ce ne andiamo contente.
Basta poco, che ce vo'.

Ci reinvitano al Palladium e noi andiamo, sia mai che ci tiriamo indietro..
SISTER ACT (16.06.09)
Trasciniamo la YB e, non ci crederete, Ayesha. (si lo so, lasciamo perdere va..)
Questo show e' una zozzeria fighissima e lo amo. Punto.
Ci accampiamo alla stage door facendoci i fatti nostri, perche' Ayesha deve tampinare l'intero cast.
Katie si avvicina giuliva, abbronzata e con un vestitino H&M delizioso.
Le viene quasi da ridere mentre mi dice che le piace la mia nuova frangetta.
Che carina a notarlo, peccato l'abbia detto col tono di una che pensa 'bella merda', un po' come quando Jon mi ha visto coi capelli rossi per la prima volta, o quando Simon si e' accorto che mi ero fatta la piastra. Il West End intero e' affascinato dai miei capelli, ma che ne so...
Era di buon umore, quindi ne abbiamo biecamente approfittato per gigioneggiare e cazzarare mentre aspetta la chiamata dei fatidici amici. (ah, Katie, tu e il tuo iPhone..ti facevo piu' tipa da Blackberry..) Gli amici chiamano e se ne va allegramente, sbracciandoci e mandando baci. Awww.

Poi. Kerry. No dico, parliamone.

KERRY ELLIS SINGS THE GREAT BRITISH SONGBOOK (20.06.09)
HOT. Oemmegi. Quanto cazzo e' hot.
Tralsciamo che gia' all'ingresso, mentre cercavamo disperatamente il bagno nel foyer incasinatissimo e impaccato di gente, mi sento urtare da un un tizio piuttosto alto che chiede scusa e cerca di fendere la folla. Il tempo che dico 'prego, passi pure', e mi accorgo che e' Brian May. (per la serie: la serata si preannuncia interessante)
Tralasciamo i completini di scena (di Kerry, non di Brian May) shorts e doppio petto e il tacco 15 e la giacchetta paillettata con le maniche arrotolate fino al gomito e le spalline anni '80, e i capelli coi boccoli e OSSANTAMADONNA quanto e' bbona.
Tralasciamo tutto cio'.
Tralasciamo anche i 4 ballerini che spuntano fuori per una canzone soltanto, mentre lei cerca di fare la sexy e tutto quello che le esce fuori e' un grin da bimba di 5 anni.
Tralasciamo Brian che spunta per il bis e manda il teatro in delirio (come al solito).
Tralasciamo i problemi tecnici, e il fatto che il feedback non funzionava e ha cantato le prime tre canzoni senza sentirsi in cuffia (senza sbagliare una nota ovviamente, questa ragazza e' un mostro)
Tralsciamo il tubo spara fumo del secondo atto, che non aveva nessun senso e mi aspettavo da un momento all'altro che la prendesse dritto sulla nuca e la sparasse in prima fila. (no seriously, che motivo c'e' di mettere una spara fumo che butta una nuvola di ghiaccio secco ogni 3 minuti? sembrava una grossa balena bionda.)
Tralasciamo l'entrata d'effetto, con noi tutti concentrati sulla band pronta in posizione sul palco e invece lei arriva da dietro, in cima alle scale.
Tralasciamo gli impappinamenti, e i rant, e i babbling e i giggles e i sbagli di scaletta.
Tralasciamo anche la scelta opinabile di canzoni che conosce solo lei, e i medley al limite dell'impossibile.
Tralasciamo le luci accecanti sparaflashate ad altezza uomo (ho perso due diottrie, porco cazzo)
Tralasciamo come interpreta le canzoni piu' astruse (anche Englishman in New York diventa una poesia, per come la recita..)
E tralasciamo i riffs, e i growls e i belts che ti spazzano via cazzo, ha due polmoni grossi cosi', e il controllo pazzesco delle proprie corde vocali (quanto di quello che fa e' esercizio e training, e quanto e' crudo talento? E quanto e' semplicemente dono divino?)
Tralasciamo tutto.
£44 di biglietto validati nell'istante in cui, a luci abbassate, sale sulla piattaformina davanti alla batteria, afferra il microfono old style che pende dall'alto, e parte con un medley di Annie Lennox.
Poteva anche aver cantato Nella Vecchia Fattoria, per quanto mi riguarda.
Il brivido che mi ha fatto venire, aggrappata a quel microfono, ad occhi chiusi e in stato comunione trascendentale con la musica, valeva tutto st'ambaradan.
Solite facce note nel pubblico, il fidanzato, il manager, la tizia che si crede di essere la sosia (che era seduta vicino a me, tra l'altro, oh joy..), una mia collega dell'hotel, Gemma, Francyne, Rachel & Kelly, Lou.
Abbiamo i biglietti per venerdi' prossimo, ma fosse per noi andremo a tutte le date, soprattutto domenica che, si sa, e' giorno di performers.
Non possiamo pero', perche' arriva qualcuno di molto speciale dall'america...

BEST OF WEST END WITH MIRANDA SINGS (21.06.09)
Andiamo con Nina delle Archies. Meta' del pubblico theatregoers in uscita libera (Zanna in prima fila, Jess davanti a noi..), l'altra meta' performers in uscita altrettanto libera (Ashley e Earnie che si fanno ciao ciao da una fila all'altra, la tipa rossa riccioluta di Company, Leanne Jones seduta vicino a Jess, piu' un fottio di persone che conosco di vista ma mi venisse un colpo se mi ricordo in che show li ho visti..)
Il 'best' in realta' sono alcuni scarti di Hairspray, l'ensamble di Les Mis + Jon, Daniel Boys, un gruppo di scosciate attempate con un balletto 'burlesque' da far rabbrividire anche i piu' duri di stomaco, l'ensamble di Wicked e Hannah Jane Fox che va be' che ha avuto du' figli, ma sembrava piu' sua nonna che Scaramouche..ew...
In finale sti cazzi, anche perche' l'intero pubblico e' qui solo per un motivo: Miranda Sings.
Boato, tifo da stadio, cartelloni e striscioni, standing ovation. Mai vista una roba simile.
Devo ammettere che fa ridere, fa ridere da morire. Con il suo guardaroba da beneficenza parrocchiale, il trucco pasticciato, i tick facciali e la lingua piu' veloce del west.
Sessione di Q&A delirante, duetti vari (LOL al duetto con Daniel Boys con dei sock puppets. Letteralmente. Il puppet di Daniel era il calzino sinistro di Miranda), ci delizia con All That Jazz, One Day More vestita da Eponine, Defying Gravity, What is this feeling, Suddenly Seymour, e un bis di Single Ladies in body nero che ha fatto venire giu' il teatro.
Ancora lolz.

MOMENTO GOSSIP GIRL:
avevo ragione io. Julie e Gabriel si sono lasciati. Non sono piu' top friends su MySpace. La fine di un'era. Visto che ora Julie sta con l'understudy di Avenue Q brutto con l'aria grunge (tale Tom) si vede bene anche cosa sia successo, come e in che ordine.
Spettegolaus sfizioso, piuttosto e anzicheno'.

GAZZETTINO DEL WEST END:
-Anche quest'anno West End Live e' venuto e andato, e noi ce lo siamo perso.
-Mazz si e' sposata. Mazeltov.
-Il dvd di Chess e' uscito. Andate e acquistate e volate con Idina.
-La Dallimore e' in quella vaccata di musical su Hemingway che ho schernito qualche post addietro. Ribadisco la mia perplessita'.
-C'e' speranza di vedere Gillian coi returns o coi day seats. Incrociate le dita.
EDIT: l'abbiamo incrociata per sbaglio a Seven Dials, mentre marciava con un mazzo di fiori in spalla, tipo taglialegna con l'accetta..Siamo rimasti troppo basiti per dirle niente, ma insomma, non e' da tutti i giorni di beccare GA in giro per Londra.

2009-06-15T14:31:00.004+02:00

Che strana cosa, questa che quando la Regina fa gli anni, fa lei i regali agli altri.
Quanta generosita'.

Sono sicura che il signor Alan Cumming apprezzera' il suo Order of the British Empire, anche se non era incartato in carta multicolore.

E suppongo anche Jonathan Pryce, adesso che verra' chiamato Comandante (che fa molto Von Trapp, se mi permettete..)

Persino Saruman avra' abboazzato un sorriso quando si e' visto nominare Sir dell'Impero.

So' soddisfazioni nella vita, no?

Cmq, tanti auguri Betsy, mille di questi giorni (si fa per dire, eh..)

Happy Tonys Day, y'all!

2009-06-08T19:11:00.009+02:00

Aspettando una visone piu' completa, le impressioni finora sono state (tenete presente che tutti questi commenti sono fatti col tono inacidito di una vecchia queen ricoperta di paillettes e con un bicchiere di martini in mano):

-Opening number da urlo e salto mortale carpiato all'indietro.

-Stockard Channing e' una vecchia queen. favolosa.

-Trovo incredibile che una notte che viene programmata con un anno di anticipo, con prove su prove e controlli accuratissimi, dura tre ore ed e' guardata da milioni di spettatori, abbia dozzinali problemi di microfonaggio, che manco ai Telegatti...

-I Billy americani danno una pista e mezzo a i Billy inglesi.

-Menzione speciale agli stacchetti d'intrattenimento durante le pause pubblicitarie, tipo queste audizioni dei personaggi di Shrek (palma d'oro ai tre porcellini, la sedia e le magliette che dicno PIGGY). Solo ai Tony anche i consigli per gli acquisti sono entertaining.

-Liza e' la caricatura di se stessa, la gente applaude per non riderle in faccia, credo..

-Angela Lansbury e' un mito assoluto e vince a mani basse, su tutti. (al minuto 1:40!!! That's Heidi!! Hello nerd! <3) Mi sono anche incazzata con lo schermo con questi attorucoli col culo pesante che non sono scattati all'istante tutti in piedi, urlando 'TUTTI IN PIEDI BRUTTE FROCETTE, ALZATEVI E MOSTRATE RISPETTO, ECCHECCAZZO.'

-Shoutout per Sabrina, Elle e Jon di passaggio a NYC che sono andati a vedere due volte 9 to 5 rinunciando a Hair: bella cazzata, avete fatto.

-Hair mi fa venire una pelle d'oca alta cosi'.

-Gavin Creel e' troppo cute.

-Io Guys & Dolls non lo capisco proprio. Va nella categoria 'Incomprensibili', insieme a 42nd Street, Pal Joey, Annie Get Your Gun e South Pacific. E' semplicemente troppo radicato nella cultura americana per dirmi alcunche'.

-Neil Patrick Harris c'ha talmente una faccia da paraculo che se anche leggesse la Bibbia sembrerebbe sempre che ti stia prendendo per i fondelli. Il pubblico, giustamente, lo ama alla follia.

-Karen Olivo mi sta troppo sul culo e deve GDIAF. Puo' anche urlare '¡Que viva Puerto Rico!' mentre lo fa, ma basta che si tolga dai coglioni.

-Lauren Graham e' sempre una figa, anche se non sara' la piu' grande artista del mondo..(probabilmente non lo e', giusto?)

-I discorsi di accettazione mi fanno sempre piangere.

-Cosa diavolo e' Rock of Ages, e perche' e' nominato tra i best musical? (ce l'ho il cast recording, ma mi pesa il culo di sentirlo..qualcuno che mi fa il riassunto?)

-Nonostante abbia provato a rigirarlo da tutte le parti, nonostante Sutton e D'Arcy James, nessuno mi toglie dalla testa che Shrek sia una merdata colossale. che non dovrebbe stare a Broadway, tantomeno sul palco dei Tony Awards. Vincitore scandalo di quest'anno, con il premio per i migliori costumi (SERIOUSLY?! Cioe', hanno un cretino vestito da asino che fa Donkey, e uno inginocchiato con le scarpe sotto le ginocchia per fare Farquard. Quasi peggio di Miglior Set a Jersey Boys, praticamente..)

-Non mi convincerete mai a vedere Next 2 Normal, nemmeno se mi fate credere che sia l'autobiografia di Carrie Fisher. Semplicemente mi rifiuto di annuire col resto della massa, dire che la Ripley e fierce, e farmi deprimere da uno show su 'una famiglia disfunzionale' (cioe', orginalita' proprio, eh?)

-Il vestito di Laura Benanti. zOMGYOUGUYS.

-E un abbraccio ai [tos]sers...Un po' ci volevo credere. Ma e' incredibile anche solo essere arrivati fin qui. It's time. Believe. Dream. Vi amo tantissimo, nerds.

2009-06-05T13:50:00.004+02:00

Questa ve la devo dire.

Sapete il famoso servizio fotografico che dovevano fare Elaine Paige e ian McKellen al booth?

E' stato fatto, 15 minuti scarsi, delirio da parte dei miei colleghi, 3 foto e via tutti a casa.

Il problema e' che a me era parso di capire che McKellen non si fosse proprio presentato, perche' questa e' la versione ufficiale.

La versione vera (di cui tutti i miei 15 colleghi gay non fanno altro che parlare da giorni) e' che Sir Ian si e' presentato, ha visto che c'era la Paige, i pupazzi, i Jersey Boys e la Hateley, ci e' rimasto male, ha accampato la scusa che doveva andare a prelevare dei soldi al cash machine, si e' allontanato accompagnato dai suoi due sgherri/PRs..e non e' piu' tornato.

Ha mandato a dire che quelli non erano i patti, non doveva esserci nessun altro, e che non era comfortable a fare il servizio fotografico co' tutta quella gente.

Cosi'.
Ha fatto la diva e se ne e' andato in una nuvola di piume di struzzo.
Rosa.

Evidentemente Elaine Paige non e' abbastanza per Sir Ian.

E' abbastanza invece per i miei colleghi che si sono esaltati come paguri durante la stagione degli amori, Wayne ha avuto difficolta' ad articolare qualunque frase (Wayne e' una ex drag queen.. e' tutto dire..), Richard afferma che non si lavera' mai piu' la spalla toccata da miss Paige.
La signora ha incantato anche i piu' cinici e bastardi, stando al gioco e instaurando un gran bel rapporto con Kate Monster. Poi e' voluta entrare nel booth e far finta di vendere i biglietti.
Si sono fatti la foto fuori dal booth come alla partita di calcetto scapoli vs ammogliati, non so se rendo...
Che bei momenti, che bello.

Surprise!

2009-06-03T16:01:00.008+02:00

Ma Paul Ayres understudy Galileo on tour?? Come mi era sfuggita sta cosa?? Ma LOL.

Mi tocca andarlo a vedere sto tour, come casco, casco bene, tra il futuro Emmett, e Paul e la French Ellis..mmhhh....mumble mumble...

Tra l'altro ho un paio di domande.
Tipo, perche' i West End Whingers, che io ho friendato su Twitter, mi hanno friendato back? cosa seguono, esattamente? I miei deliri sulla piantina di gerbera che mi e' morta tra capo e collo? Questa cosa mi freakka out. (il fatto che mi abbiano friendato back, non che sia morta la piantina, quello me l'aspettavo..e' durata tipo 15 giorni, pure troppo per i miei standard..)

Poi: chi devo scoparmi per due biglietti per vedere Gillian? Ma porcaccia di quella puttana, tutti intellettuali mo, eh? Tutti a vede' Ibsen manco fosse il loro miglior amico...maledetto a Christopher Eccleston e tutto il cucuzzaro.
E a chi mi dice un'altra volta 'ma vai alla stage door', do' un cartone forte sui denti.
Non me ne frega una minchiazza di stagedoorare Gillian Anderson, io la voglio solo vedere performare. Non mi pare un concetto cosi' astruso..

Poi ancora: perche' mi fanno prendere gli infarti, quegli stronzi dei miei colleghi?
Mi arriva ieri un sms dicendo che oggi a mezzogiorno venivano Ian McKellen e Elaine Paige a vendere al booth, per una roba di promozione che stiamo facendo, che dice piu' o meno 'venite tutti, accorrete gente!' ..
Mi sono roduta il fegato perche' io ho turni al booth praticamente sempre e solo di sabato, Wayne e gli altri si sono vantati per 24h consecutive che avrebbero venduto con Sir Ian e blah blah blah...
E poi oggi salta fuori che McKellen non si e' proprio visto, la Paige e' venuta accompangata da Linzi Hateley di Mamma Mia, 4 sfigati di Jersey Boys e gli swings di Ave Q coi pupazzi, e hanno fatto una foto fuori come se stessero in fila per i biglietti.
Mmmmh. Exciting.

Quasi dimenticavo, siamo andati a vedere Lincoln.
COMPANY (29.05.09)
Lincoln e' bello e aitante e ha una voce della madonna.
Esso ha fatto breccia nel cuore di Kat, che ho portato meco. (e che e' rimasta anche un po' basita dallo show, essendone completamente vergine e chiedendomi, mentre si abbassano le luci, 'so..what am I about to see?').
Ad onor del vero lei era venuta a vedere lusiuilliamson, che era con Lincoln in Marguerite e che abbiamo visto anche in I Love You Because al Landor. Kat e' una che ha visto Marguerite tipo 10 volte in un mese, tanto per dire. E devo ammettere che lusiuilliamson ruba tranquillamente lo show con le sue due/tre battute e il suo solo spazzamuri.
Lincoln e' sempre ciccio, ci invita a prendere un drink ma come al solito decliniamo (che vecchiarde matuse che siamo..), senno' mi parte l'ultimo treno e il cane si risente.
Manu si deve ancora riprendere dall'angoscia derivata da 'sto show.
Indubbiamente un gran musical, anche in scala ridotta allo Union Theatre, ma se poco poco non hai una relazione stabile e felice con il tuo partner rischi il suicidio prima della fine del primo atto.
Per il resto tutti bravi, tutti belli, una Amy strepitosa (pensiero: Julie la farebbe da dio), un corollario di belle facce giovani e talentuose, un'orchestra non invadente.
Gli diamo un 10 pieno, si si.

Ieri e' stata la volta del ritorno trionfale ad Ave Q.
AVENUE Q (01.06.09)
Non vi sto a dire quanto e' strano vedere lo stesso show in un teatro simile ma diverso, con un cast simile ma diverso e con un paio di facce anacronosticamente familiari...
Strano veramente.
Cmq, Julie e Jon sono sempre top notch insieme, non c'e' manco da dirlo.
Jo Ampill e' sempre inarrivabile, tranquillamente meglio di Ann Harada (ecco, l'ho detto), le ho blablato davanti per 5 minuti mentre lei mi rideva in faccia. Ha detto 'you have no idea what this means to me', ma piu' o meno sara' una cosa tipo 'michia che ritardata, questa..'
La ragazzina che fa la track di Clare e' carina carina, ma non carinaHOT, piu' carinaGabrielle-di-Potidea, if you know what I mean..
E insisto che il not!Simon, Mark Goldthorp, sara' bravo quanto vi pare ma le facce che fa mi stanno sul cazzo e lui mi sta antipatico a pelle, quindi vaffanculo.
Il resto, tutti bravi.
Solite facce note tra il pubblico, AvenueQ-ers di vecchia data e hardcore fans, e Gok Wan che importuna Ayesha (invece di essere the other way around, ma pensa te) perche' e' rimasto estasiato dalle collanine che lei fa con le sue manine e che porta sempre al collo o attaccate allo zaino (una roba orrenda fatta con delle perline di plastica appiccicate insieme col ferro da stiro in forma di Super Mario & Co., che giusto a Gok potevano piacere..). Mi pare un business un tantinello riduttivo, per una che normalmente lavora per la BBC in un programma per bambini. E poi si e' FISSATA con ste perline, ne ha regalata una anche a Manu quando ha cambiato lavoro, la bananina Peanut Butter Jelly, questa --> ...che e' stata messa via con grande cura nell'ultimo cassetto dell'armadio da dove non uscira' mai piu', probabilmente..
Scambio di congratulazioni con Jon (si e' sposato tipo la settimana scorsa) con suggerimenti matrimonial-organizzative e abbracci e baci, e poi tutti a casa.

E tra Sunset, Spring e Joseph a chiudere sabato scorso, scusate se ho scelto Joseph e mi sono andata a fare quattro risate.
JOSEPH e il cappotto camp messo nell'armadio (30.05.09)
Jenna non era in formissima, le ho sentito fare di meglio (again), ma sti cazzi. Stavolta ho notato che ha le unghie dipinte di un rosso acceso. Catechista sexy all the way, baby...
Pecore colorate, bambini colorati, cappotto colorato, tutto nella norma.
Peccato essersi persi la matinee, visto che gli 11 'fratelli' fanno gli scemi anche normalmente, figurati durante una mock up..si saranno sbizzarriti..
Ma passiamo piuttosto al capitolo not!Clare.
Essa e' davvero Emma.
Giuro. Ci ho parlato.
E' carinissima e assomiglia talmente tanto a Clare da fare spavento. (insomma, e' anche estenuante guardare due ore di show e ogni tanto sbottare in un 'cristosantoaddolorato e' uguale..')
Come al solito, visto anche la nostra fortuna coi performers in generale, ha appena avuto un bambino, quindi 'ha qualche audizione da fare' ma non sa cosa succedera', non vuole 'lasciare il West End', ma e' stanca e i figghi so' piezz'e core.
Ah, e OVVIAMENTE e' completamente incapace coi computer (sto quotando quello che ha detto lei, testualmente..) e non ha ne' webpage ne' Facebook.
Seriously.
In un mondo dove non esisti se non hai almeno un account su MySpace e non sei nessuno se non mandi email dal tuo iphone/blackberry/tocco o che so io, c'e' ancora gente che va avanti a carta da lettere e telefonate al minuto con scatto alla risposta sul fisso di casa.
E le trovo tutte io, ao'.

Guarda, ci rinuncio a capirla sta gente.

Grasse risate

2009-05-29T12:04:00.002+02:00

Ah, quest'estate sara' uno spasso.

Tra il musical su Hemingway e quello sul Ritratto di Dorian Gray non so cosa mi rallegra di piu'.

Comincio a ridere gia' da ora, va.

2009-05-27T17:38:00.005+02:00

Andiamo in massa a vedere di nuovo Sister Act (26.05.09)

Hanno aggiunto un putto dorato alla curtain iniziale (che e' dall'altra volta che mi chiedevo che cazzo ci volevano fare, con sto coso enorme appeso nel mezzo del teatro..) e accorciato tutta la parte iniziale condensandola in 10 minuti scarsi.
Deloris arriva in convento ed inizia il delirio.
Non hanno tagliato canzoni, solo cambiato leggermente qualche coreografia..
Le tre suore principali vincono su tutti (la caustica Madre Superiora, la paciarottosa Sister Mary Patrick e la vecchiarda Sister Mary Lazarus)
Katie delivera come al solito, ma sono sempre piu' convinta che faccia la sua Sister Mary Robert troppo innamorata di Deloris. Cioe', sembra avere proprio una crush..OHMMIODDIO shippo SMR/Deloris *is ashamed..ma neanche troppo*
Patina e' un gran bel vedere e ha due palle fumanti grosse cosi'.
Hanno cambiato anche il curtain call, la sequenza e' diversa, Katie ha un bow tutto suo e i cattivi escono in tenuta da detenuti a righe bianche e nere e palla al piede, cantano il reprise di Raise Your Voice e Patina esce con un vestito bianco con lo spacco e la stola di visone candida. Mozzafiato, devo ammettere.

Il set e' fantastico, mi piace il revolve e l'illusione ottica in bianco e nero durante la fuga delle suore, le colonne del convento che si muovono e creano profondita' immaginarie e la chiesa con le finestre in vetro colorato con la madonna/disco ball al centro.

Non so se le canzoni di Menken siano buone o no, con il loro vago sapore disneyano..ma tanto e' che ancora oggi canticchio 'Fabulous Baby'.
E in fondo Menken ha vinto tipo 8 Oscar, e io nemmeno uno, quindi non dovrei mettere bocca.
La canzone degli sgherri di Shank, 'The Lady In The Long Black Dress', fa sempre molto ridere, cosi' come 'I Could Be That Guy' del poliziotto Eddie con il cambio di costume a sorpresa.
Katie ha una canzone mooOOOOOOllllltttttoooo Disney, 'The Life I Never Led', che pero' si addice alla sua voce.
'How I Got The Calling' e' gia' tipo la mia preferita.
'Raise Your Voice' raisa anche il roof, chiudendo il primo tempo col botto.
'Take Me To Heaven' fa fare il singalong anche ai morti.
E non nego che la title song e 'Bless Our Show' mi fanno venire una lacrimuccia, come sempre quando si sente forte l'amicizia in un gruppo omogeneo di fuori di testa.
Io taglierei del tutto le canzoni del cattivo e lo renderei un cattivo che non canta, cosi' guadagnamo 6-7 minuti buoni.
Il buzz della prima preview non e' nemmeno paragonabile a quello di un martedi' sera, ma per la fine del primo atto l'intero teatro era in visibilio.
Alla curtain boato e standing ovation spontanea.
Very well done.

Opinioni disparate tra i miei colleghi. I puristi che vanno a vedere Sister Act e si aspettano 'sostanza' (e sto quotando alla lettera) mi fanno ridere e si meritano solo un calcio in culo. Finora 'bloody brilliant' e' stato il complimento piu' ripetuto, soprattutto dal mio capo che se l'e' anche messo come status su Facebook (lo so, ho un capo troppo cool..).

Katie mi sembra soddisfatta (anche se ci ama sempre un po' meno senza gli Scoobies..), abbiamo parlato giusto un minuto per non scocciarla troppo e siamo corse via perche' veniva anche lei verso la metro e non volevo che pensasse che la stavamo stalkando.

PS: all'inizio c'e' un messaggio da (credo) uno degli sgherri di Shank, che dice che se qualcuno lascia suonare il cellulare o disturba gli attori in scena scartando caramelle sara' 'costretto a farli fuori'.
Ma dico io, DISTURBARE GLI ATTORI?! Seriously. Gli attori??? Ma che cazzo gliene frega agli attori se apri una caramella, e' a ME che rompi il cazzo, te e la tua merdosa confezione di Maltesers che devi smaciullare per tutto lo show. (si, ragazzina bimbominchia norvegese che mi eri dietro, sto guardando proprio te. Zoccola.)

No regrets.

2009-05-27T14:58:00.002+02:00

Giusto per la cronaca, sta settimana chiudono Spring Awakening, Joseph e Sunset Boulevard.
Talmente ne sono devastata che mi sono prenotata il prossimo cabaret di Hannah, la prima di Ave Q al Gielgud, un'altra data per Kerry allo Shaw e Company questo venerdi', che c'e' il mio collega Lincoln che fa Robert e mi ero ripromessa di andare.
E sono appena tornata da Sister Act.

Ah si si, sono proprio affranta. (non escludo un'altra capatina a Joseph nel giorno che chiudono, sia mai che Jenna da il meglio di se e io non sono li' ad assistere...)

Mi affrango e per sentirmi meglio spendo soldi in teatro, che poi mi fa affrangere e comprare piu' biglietti.

La mia vita e' controllata dal West End, e non ne sono nemmeno imbarazzata.

No regrets, sisters. Booyah.

2009-05-19T14:07:00.010+02:00

Incredibile, ho veramente postato dal cellulare. Am-AH-zing.

Adesso back sul pc perche' la tastiera del E63 e' una bitch.

Tick..Tick..BOOM! (16/05/09)
Andiamo con i BIB.
Io sono molto ambivalente nei confronti di Jonathan Larson.
Da una parte e' tutto un 'Oh, Jon..' (stile 'Oh, Jane..'), quanto ci avresti potuto regalare..
Dall'altra e' OMG shut up e smetti di lamentarti.
Soprattutto quando si proclama 'struggling artist' e nel frattempo ha da fare il workshop e Sondheim gli fa da padrino. Alla faccia dello struggling artist.
Ma in fondo gli si vuole sempre bene, con tutti i suoi temi classici: l'amico che rinuncia ai sogni per i soldi, la fidanzata che lo molla, l'integrita' artistica, la malattia innominabile che gli porta via gli amici, il memememeit'sallaboutme, i conflitti col padre e la madre, l'inadeguatezza di fronte alla vita.
Sto ragazzo aveva issues, e pure parecchie.
Parliamo invece delle issues di Pólchìting.
Pólchìting ha perso l'abilita' di saper cantare. E' abbastanza painful, in tutta onesta'. Bravissimo attore, ma davvero non dovrebbe cantare.
Leon e' onesto e c'ha la faccia paracula.
Julie e' sempre piu' carina e canta ormai in ultrasuoni, senza mai sbagliare una nota.
Menzione speciale alla sua imitazione di Estelle, l'agente di Joey di Friends, che ci ha fatto un attimo cappottare sul sedile.
Visto Paul all'entrata ma neanche tentato un approccio, visto che diventa sempre piu' awkward trovare qualcosa da dire che non sia 'Dove cazzo e' finita Clare??'.

Poi tutti al settimo compleanno di Rock You.

We Will Rock You (18/05/09)
Devo ammettere che nonostante sia una vaccata colossale, questo show ha probabilmente il miglior cast di performers in circolazione.
Sabrina e' un mostro, Ricardo e' sublime, Alex e' grandioso, persino Garry ha una voce invidiabile (nonostante il suo Pop peggiori di volta in volta..)
Rachel Tucker e' incredibile. Migliora costantemente, ha una voce pazzesca ed e' un amore, l'abbiamo aspettata al freddo e al gelo ed e' stata carinissima. Continuava a girarsi e a dirmi qualcosa, che solo tipo alla terza volta quando mi ha strofinato le braccia ho capito fosse 'stai morendo di freddo!'. Caruccia.
Mazz e' assoluta. Non c'e' nessuno come lei, forse nemmeno Hannah.
Kerry era nella box di sinistra, col fidanzato, con un vestitino estivo e la coda alta biondissima.
Ha sorriso e sbaciucchiato il moroso tutta la sera, e io mi sono distratta ad adorarla non poco.
Non posso dirlo a nessuno, ma io li trovo pucci. Lei sorride un sacco e lui le da tanti baci, le ha dato un bacetto anche quando Rachel ha finito di cantare il suo big solo, per dire. L'ho trovato carino. Non mi sembra lo sharpest knife in the drawer, a dirla tutta, ma magari e' simpatico..*trova scuse da sola*
Mazz l'ha tanata subito, rendendoci partecipe di in jokes che hanno e che non abbiamo assolutamente capito.
Non ha finito Don't stop me now come l'anno scorso, pero'. Stronza.
Alla fine esce Brian May dalla trap door come al solito, avvolto nel fumo e con Ben Elton ai suoi piedi in estasi (con una bottiglia di birra in mano, LOL).
Discorsone finale di ringraziamento, con Sabrina che gesticola e mima con la bocca 'IT'S BRIAN MAY!!', canzonamento del pubblico tipo all'asilo ('io sono salito dalla trap door con Brian May e voi nooooo, gne gne gneeee!') e riferimento a come la real thing e' solo a teatro, non su YouTube (segue Mazz che si sporge avanti e va a cercare Kerry e la punta col dito, con Kerry che si sporge dal box a cercare Mazz e la punta a sua volta col ditino. Ridono e ammiccano. Oibo'.)
Bis di The Show Must Go On (ho fatto anche il filmatino, visto che e' permesso fare foto solo quando c'e' Brian sul palco, ghghghgh) in cui hanno tutti rockeggiato e headbangato come se non ci fosse un domani.
Ovviamente io a fianco avevo l'unica vecchiarda che canta le canzoni a voce alta (NONE'UNKARAOKECAZZO!!) e Manu aveva una che si e' subito tolta le scarpe al gusto di caciocavallo. Nice.
Di fronte avevamo 4 teens che non credo abbiano capito un cazzo, non si sono scomposte piu' di tanto e non credo abbiano la piu' pallida idea di chi sia Brian May (tristenji).
Stage door infinita con Minimouche e la sua famiglia, ce ne andiamo sconfitte senza vedere Mazz, o Kerry, o Brian (e comunque sti cazzi..)
Ed e' troppo triste non conoscere nemmeno una faccia in quell'ensemble anyway...
Foto orrenda con Rachel e tutti a casa che fa un freddo della madonna e io c'ho una certa eta' (quasi 29, bitches..).

This is a test

2009-05-19T13:50:00.000+02:00

Niente panico. Sto settando il blog per aggiornarlo dal cellulare. Sperando che non esploda.

PICSPAM!!!!

2009-05-14T19:52:00.004+02:00

Suore in fuga, che a meta' percorso si prendono pure la liberta' di farsi foto da turistone. Ma si', che ce frega...

L'ultima stage door, aspettando Dianne.

Woodsie risplendente e becera romana vicino (ve credevate che non l'avrei messa, eh? Sconsiderati. Non sapete che non ho vergogna alcuna?)

Benvenuti ad Alton Butts! (AHAHAHAHAHAHAHAHAHA)

Noi che citofoniamo a casa Austen. 'Scusi signora, che puo' scendere Jane a giocare?'

Gli amici italiani di Katie si bullano e vantano ripetutamente lungo una strada deserta.

Dell'ultima di Kerry e altre sciagure.

2009-05-12T11:29:00.016+02:00

Settimana Scoobie, ho dormito poco e sono di nuovo a lavoro, quindi in bullets point che non c'ho la forza. Le sciagure siamo noi, a piede libero per Londra, ovviamente.

Chicago in Tour, Oxford (01/05/09)
-Oxford e' un po' triste.
-Twinnie e' bbona, cazzo.
-Essendo che lo show e' gia' ai minimi indispensabili on stage (un'orchestra, un cast con dei body neri addosso tipo Beyonce, un paio di sedie), e' identico alla versione West End.
-Il West End non ha Twinnie che fa Velma quindi vaffanculo, vince il Tour.
-Twinnie, oltre a essere bbona, e' anche ccaruccia. Riconosce Manu nonostante gli occhialoni neri tipo Bono causa lente a contatto irritata e occhio lacrimante, esclamando 'Ma ciao! Io ho comprato un orso da te!'.
-Segue ennesima presentazione, e strette di mano, e ricordami come ti chiami (e' tipo gia' la seconda volta che facciamo sta tarantella..) e via come il vento, mano nella mano a un sellerone dell'ensamble che spero tanto sia gay, in quanto non era decisamente il ragazzo di Twinnie (che e' brutto come la morte e lo riconoscerei anche al buio e con un sacchetto in testa).

Dimetos @ Donmar (02/05/09)
-La YB ha un biglietto che le avanza, e a Jonathan Price non si dice mai di no.
-Ancora ci domandiamo: che avranno voluto di', co sta play?
-5 posti piu' in la' c'era Alistair McGowan. Pietrificato. LOL.

Marky e' il primo ad arrivare, ci facciamo un paio di stage door di Wicked per salutare Dianne. Continua la storia d'amore Dianne/Marky, i due si dichiarano amore eterno, con scambi di disegnini e tutto, Dianne annuncia a tutti che lei ama Marky.

Facciamo inoltre sta maratona vestiti da suore che e' stata si una faticaccia, ma ci siamo divertiti immensamente. Era uno spettacolo vedere 800 suorine in fuga per la City. Di Katie manco l'ombra, ma la giornata era perfetta e il vento a favore, siamo arrivati tra gli ultimi 100 senza sforzo e senza allenamento alcuno.
Prendiamo la medaglia e la borsa di Sister Act e andiamo a casa a cadere in coma.

Piccolo intramezzo di noi (Valex, Marky e la sottoscritta) che andiamo nella ridente Alton, Hertfordshire alla casa di Jane Austen a piangere un po', scarpinando per un'ora sul bordo della A339 rischiando di a)farsi arrotare, b)farsi mordere da una vipera e c)ancora farsi arrotare, per giungere a Chawton, frazione di Alton.
E la casa e' anche in ristrutturazione per tipo 2 anni, tacci loro.
Cmq abbiamo avuto il nostro momento mistico mormorando 'Oh, Jane..' ogni due secondi ed emozionandoci perche' cazzo, e' la sua stanza, il suo armadio, i suoi oggetti, la vista dalla sua finestra (magari senza operaio polacco che fischietta martellando sull'impalcatura..)
Altra scarpinata per tornare indietro e mega shish kebab ad Alton, e via che si torna a Londra.

Evita in Tour, Cambridge (06/05/09)
-doppietta di trasferte teatrali, Londra ci sta stretta, e quindi si riparte.
-Cambridge e' bellissima.
-Si mangia bene.
-Marky e Valex se ne vanno in giro a spendere soldi e fare fotografie, io Manu e Nina ci chiudiamo dentro un teatro a guardare Woodsie sconvolegermi la vita nei panni di Eva.
-Dopo un anno di Cooties mi ero scordata quanto fosse brava. Anche le facce da Amber Von Tussle che fa ogni tanto sono perfette per una Eva di 16 anni che si scopa il mondo per arrivare piu' in alto che puo'.
-Il teatro fa ridere i polli. Nemmeno all'oratorio salesiano. In compenso mi viene il dubbio che nonostante le diecimila universita', a Cambridge non sappiano leggere. Noi siamo in fila P ma in realta' e' la 5a fila. Mah.
-Delirio di chiacchierata con Woodsie che esce dopo due secondi in completo giacca pantalone e tacco alto manco andasse alla riunione del consiglio di amministrazione. Mi fa troppo sbregare, e' tutta scema. Deliriamo un po' con lei e la lasciamo andare a pranzo (dopo foto orrenda).

Altro siparietto di noi che andiamo da Nando's e c'e' Eddie Izzard al solito tavolo che legge uno script twitterando sul cellulare...e stavolta non mi sono contenuta.
Gli sono andata a parlare (strisciando e prostrandomi, piu' che altro), chiedendo scusa per il disturbo e tutto, e lui? Mi stringe la mano, mi chiede il nome e partiamo in una dissertazione sulla sua necessita' di imparare l'italiano e la comicita' nostrana, e le differenze socio culturali anglo-italiche. Oibo'. Che personaggio. Mi ha ristretto la mano, ci siamo salutati e l'ho lasciato al suo lavoro.
Il tutto col cuore a mille.
Non ridete bastardi, non potete capire, per me e' un mito.

Sister Act (07/05/09)
-Lasciamo un bigliettino alla stage door per Katie che dice tipo ci siamo, in piccionaia ma ci siamo tutti.
-Premiere mondiale globale di Sister Act, cast al completo, pubblico infuocato e discorsetto iniziale per la serie 'se succede un disastro stasera, siate comprensivi..'
-Katie e' talmente piccola sul palco che a malapena si vede, sopratutto dalla piccionaia. Posti non malaccio ma ovviamente in braccio alle stelle.
-Diecimila ore di attesa alla stage door (con Scarlett Strallen che stagedoorava il suo fidanzato direttore d'orchestra, LOL) e quando ormai la davamo per dispersa, ecco che Katie appare nel suo vestitino viola (*_*), ci vede, si sbraccia, ci viene ad abbracciare uno per uno, saltella giuliva, ci chiede pareri sullo show, sui posti, su tutto, ci facciamo due risate, e poi chiede a Marky un disegnino e noi ci sciogliamo sul pavimento. Poi saluta sorridente e se ne va saltellando al cast party.
-Valex, per chiudere la serata, va raccattando autografi da tutto il cast, compresa la corposa Sister Mary Patrick che e' la paciarottosa di Betwixt che faceva April McScoop (e cosi' viene chiamata, visto che non mi ricordo manco come si chiama..). La signora McScoop firma gioviale il programma di Valex e apprende che siamo italiani. Al che si illumina ed esclama 'Ah ma voi siete gli amici italiani di Katie! Sono la sua compagna di camerino, abbiamo letto il biglietto che le avete lasciato, che carini che siete!'
-Segue delirio su tutta Oxford Street di noi che ci bulliamo di essere gli 'amici italiani di Katie' e ponderiamo di erigere una statua a Ms McScoop.

Joseph (08/05/09)
-Mentre gli altri se ne vanno a Last 5 Years, io trascino Valex a vedere Joseph, che c'e' Jenna e Jenna va osannata e riverita.
-Non era in formissima, ho sentito di meglio, ma e' sempre un sacco brava.
-Dalla terza fila (sempre piu' vicino, la prossima volta sto sul palco) ho notato che la gonna da catechista sexy ha la fodera interna LEOPARDATA. Minchia.
-Mistero not!Clare: la tipa non c'era, ma la cast board in questo teatro non esiste. La tizia che nel programma di ruolo fa la moglie di Reuben (sta tale Harris) mi sembra tanto un'altra tizia che non faceva quel ruolo li', era tipo un'altra moglie. Ma la tipa che faceva sta volta la moglie di Reuben era un'altra ancora!!! Chi cazzo e' sta not!Clare allora?? Minchia, andro' a sto show una volta al giorno finche' non scopro almeno come si chiama.
-Valex ancora rotola per il London Eye che esce insieme alle piramidi.

Di corsa fino all'Old Vic dove tentiamo di braccare Andrea Corr all'uscita di Dancing at Lughnasa. Dopo un'ora di attesa scopriamo che la pulzella e' uscita allegramente dall'ingresso principale (stronza), ma scopro anche che la tizia che parlotta all'angolo della stage door e' VAFFANCULO Josefina Gabrielle. Accompagnata dal tipo che faceva suo marito in The Murder Game.
Li ho proprio stalkati per un pezzo di strada per vedere se c'era del tenero (non si sa mai, non sono aggiornata sulla vita sociale di Josefina XD), ma si sono tenuti a debita distanza.
Lei era stupenda e (OVVIAMENTE) non sono riuscita che a balbettare 'UGHHhhhhhjosefinaaaagghhhhh...'.

Wicked Cast Change, Matinee+Evening (09/05/09)
-Prima mock up matinee della signora Ellis, visto che ne aveva gia' scansati due.
-Ci sono state cose che non vedevamo dal lato della fila K, quindi ce lo siamo fatti raccontare. Un tizio lavava i pavimenti in fondo al palco, sono comparse strane foto sul foglio di Fiyero con la lista delle lezioni e sulla lettera a casa di Galinda..
-Altre cose invece si sono viste bene. Tipo che alla stazione c'erano due toponi a litigarsi le valigie, poi il capostazione ha portato delle rose a uno dei due e l'ha baciato col casche'.
-Kerry a Wizard and I e' stata investita non da 5 studenti come al solito, ma da tutto l'ensamble al compelto e Morrible compresa. Segue Kerry che non riesce a cantare senza ridere.
-Andy ha fatto Dr Dillamond con pesantissimo accento simil-italiano, e invece di dire sorry diceva 'scusi'. Sembrava piu' quello di comparethemeerkat.com, ma vabbe'. E Glinda e' diventata (pernacchia)linda.
-Il toss e' diventato toss-toss-double-toss, che ha fatto sbregare Kerry per tipo due minuti. Alla fine l'ha fatto, incredibile.
-Il ballo scoordinato di Elphie all'Ozdust e' diventato un moonwalk/tonymanero/nerd alla festa del liceo che ha fatto andare in delirio l'AV. Dianne ha fatto quindi l'onda con le braccia.
-Oli ha portato una rosa a Kerry invece dei papaveri, alla stazione.
Piu' varie cose che ora non ricordo.
-La sera, al solito, ci ha ucciso.
-Il boato all'ingresso di Kerry ha fermato lo show per due minuti, dove Kerry e' rimasta a testa bassa a prendersi la meritata ovazione.
-Sono stata bene fino a ALAYM. Me lo stavo godendo, pensando e' l'ultima volta che lo vedi, cerca di ricordare tutto. Kerry riffava da paura e fino a quel momento era stata eccezionale.
Poi si siedono nella nebbiolina, cantano la canzone, e Kerry si ferma e fa 'for the last time, I feel Wicked'. Il teatro si e' pietrificato per un secondo in cui tutti hanno pensato WTF?? e poi hanno realizzato, scatenando un awwww che ha fatto tremare i muri.
Li' ho realizzato che era reale, che era davvero l'ultima, e ho attaccato a singhiozzare come una bambina. Mi consola che Kat, nel posto davanti a noi, aveva attaccato a piangere da quel di'...
-A DG standing ovation. Il che e' abbastanza idiota se ci pensi, 2.208 persone che si alzano tutte insieme al buio e a curtain down.
-NGD mi ha ammazzato, con tanto di mani sulla bocca a Fiyero-Fiyero.
-Per la prima volta ho seguito con attenzione una For Good. Kerry esce dal personaggio e quasi parla, invece di cantare, dicendo le parole dritte in faccia a Dianne. Dianne singhiozza, Kerry si riga le guance di bianco. Si asciugano le lacrime a vicenda. Non e' una For Good triste, cercate di capire. Piangevano, ma ridendo. Quasi ridacchiando come bambine. E poi si sono strette forte e noi siamo crepati.
-Finisce lo show, tutti si alzano, curtain call, parte Dianne, ancora in lacrime, col mega discorsone. Nomina tutti quelli che lasciano, partendo dall'ensamble, passando per quelli che c'erano dal primo giorno (Caroline, Nadine, Kady-Jo).
-Arriva a Kerry, parte in questo rant bellissimo e strappabudella su come Kerry l'ha aiutata, sostenuta, accompagnata, completata.
-Kerry piange ma continua a saltellare, butta i pugni al cielo come una che ha fatto la maratona ed e' arrivata prima, e chiede di poter parlare. Noi siamo allibiti, chi lascia non fa MAI il discorso.
-Il discorso ci ammazza di nuovo, ringrazia tipo Oscars, saluta produttori e truccatori e costumiste e tutto il cast. Bacia Oli, si gira verso Dianne e le dice 'non riesco nemmeno a parlare di te senza piangere'. Si sforza, fa anche lei un rant dolcissimo su come Di (ommioddio la chiama Di!) sia stata la sua balance, la sua vera Glinda, e su quante ne hanno passate insieme e su che great mate che sia.
-Boato, saluti finali, se ne vanno saltellando abbracciate e sbracciandosi a salutare. Basta, finito.
-Strage alla stage door, c'e' gente abbarbicata sulle finestre della Victoria Station e sulle paline del bus, ci facciamo i fatti nostri finche' Dianne viene trascianata fuori dal teatro e dentro un taxi, che ci si ferma proprio davanti (praticamente davanti all'ingresso, dove aspettiamo sempre). Dianne ci saluta, poi vede Marky e si sbraccia con la faccia da chipmunk (non poteva fare altro, c'era il fidanzato nel taxi con lei XD). Noi siamo soddisfatti e facciamo ciao, come le caprette di Heidi.
Kerry, anche lei fendendo la folla e firmando quello che poteva, viene a sua volta trascinata dentro un taxi, da cui si affaccia urlando grazie e facendo il segno di vittoria con le dita. La folla fa un boato collettivo urlando goodbye Kerry, Wilton Road e' inondata di gente che saluta con la manina, il traffico e' paralizzato. Poi il taxi va via, e tutti spariscono in un secondo netto. Rimane Caroline che imperterrita ancora firma tutto e si fa foto anche coi lampioni.
-Noi in depressione spinta.
-Adesso torneremo solo se c'e' Ashley e all'ultima di Dianne.
-Questa e' la fine di un'epoca.

Gli Scoobies se ne vanno il giorno dopo, che passiamo a mangiare fish & chips e svaccati a Green Park (poi e' andato via il sole ed e' scesa la bufera, quindi basta parco)

Ritorno a lavoro e manco faccio in tempo a rientrare che gia' mi mandano di corsa a teatro. (a calci in culo, dovrei piuttosto dire..)

Billy Elliot (11/05/09)
Agguanto la YB e mi scapicollo (con anche puntatina da Steve e Mauro che sono in giro a camminare come vagabondi rimbalzando anche loro da un teatro all'altro).
Piangiamo come al solito, bitchiamo un po' sulla non remarkable Mrs Wilkinson e sul piccolo Michael, ci godiamo sti bambini/mostri (Billy era un tale Tom, stavolta) e via, che comincia un'altra settimana di duro lavoro nel West End (aspetta che mi faccio ridere da sola...AHAHAHAHAH.....AH....AHAH.)

PS: e la YB colpisce ancora e agguanta biglietti per vedere Rachel Weisz alla Donmar. SCORE.

Enjoy, share and spread the love

2009-04-28T18:42:00.005+02:00

Come promesso, ecco il cabaret di Hannah.

Se non vi va di scaricarlo, almeno sentitevi How do you solve a problem like Maria/Maria con Drew e I'm a woman con la Casey e le due sorelle Murray, che vale la pena.

Fateme sape'. Potrei cominciare ad accettare richieste (va come sono generosa..)

Domanda

2009-04-28T16:59:00.003+02:00

Graham Norton si e' tipo rotto due costole cadendo da una scalinata dopo i Bafta domenica notte.

Questa e' la sua ultima settimana, ieri ha saltato e probabilmente anche stasera e domani.

Sono solo io o tutta sta cosa e' molto, molto Idinesca?

XD

2009-04-27T11:57:00.011+02:00

Ci siamo fatte una tripletta di girlcrushes niente male.

Wicked (23.04.09)
I famosi biglietti gratis di TicketBastardMaster erano A-MAH-ZEHNG seats, nel mezzo della 6a fila. Siamo andate con le Archies, venute apposta tutte in tiro (e io in jeans, ovviamente..)
Kerry, Dianne, Olli, Caroline, niente di inusuale, primo atto un po' sotto tono, secondo atto leggermente meglio.
Dianne e' la vera rivelazione, costante e sempre diversa. Non sai mai cosa fara', cambia modo di deliverare le lines continuamente. (per esempio invece di piagnucolare per la fuitina di Fiyero e Elphie, l'ha presa come se la stessero prendendo in giro, andando dall'incredulo al perplesso all'incazzato nero, e solo DOPO al triste. Veramente WOW)

Piccolo disastro: la lavagna durante la scena in classe e' uscita per meta' e con gia' 'Animals should be seen and not heard' in bella mostra.
L'ensemble ridacchiava sotto i baffi, noi siamo morte, ma speravamo in Andy.
Voglio dire, sei un veterano, sei nello show dal day one, si spera te la sappia cavare.
Invece Andy nota il fattaccio (dopo la wilderbeest waxing philosophic), fa la domanda sulla Great Drought e che fa?? Va alla lavagna, portando l'attenzione anche del piu' stupido in sala su una cosa bella visibile in rosso che non dovrebbe essere li', gira la lavagna sul verso del diagramma, straparla ancora un po', poi va di nuovo verso la lavagna, la gira per mostrare le altre 'questions' e GASP! Animal should be seen and not heard!! WHO'S RESPONSIBLE FOR THIS!? *roll eyes*
Cioe', seriamente Andy..ma quanto sei cretino?
Non c'era nessun motivo per mostrare il cazzo di diagramma ciencioso, poteva far finta di niente e parlarne solo, si sarebbe capito lo stesso, hai forse bisogno di un diagramma su una lavagna per dire 'food grew scarce'?? Martin avrebbe saputo fare di meglio.
Fail Andy, grande fail.

Ah, Marky, Dianne ti saluta. Appena ti ho nominato si e' illuminata, gh. Ha detto che ti aspetta (tipo minaccia).

Poi, Joseph e il suo cappottino camp (24.04.09)
Jenna, dalla 6a fila specialmente, e' cosi' sexy che mi sono venute le vampate. Cioe', ho notato adesso per la prima volta che ha le calze col filo dietro. MADO'.
Le calze supercoprenti del secondo atto non sono altrettanto sexy, ma il micro vestitino il lame' dorato makes up for it. ARI MADO'.
Era on fire, e tanto basta. Me l'ero quasi scordato quanto e' potente, ha dei polmoni incredibili. E growla. Certo, non e' perfetta, ha sempre una nota che la fa faticare e quando arriva a quel pezzo mi aggrappo alla sedia nella suspance del momento tipo 'ce la fara'?', ma il resto se lo beve come un bicchiere di acqua fresca.

Garretto Gates non e' potentissimo e non tartaglia piu', ma e' onesto e ha comunque questa espressione, come dire..da scimmietta incazzata che fa sempre molto ridere. Cioe', quando sorride e fa il simpaticone e' veramente adorabile, sembra un bimbo di 10 anni..
Ma per carita' quando si mette a fare il serio tipo Close every door..L'espressione da troglodita, con arcata occipitale pronunciata e grugno da cinghiale, sembra tutto tranne che intensa.
Lo shock e' arrivato quando la moglie di Reuben si presenta, al solito, col cappottino colorato a piangere la morte del povero Joe, emettendo quella nota altissima purissima e levissima..e la pulzella in questione sembra la copia sputata di Clare.
Siamo rimaste paralizzate per un bel minuto. UGUALE. Leggermente piu' in carne, rispetto a Clare che e' microscopica..ma uguale. Ma quando le tipe dell'ensamble sono le 'mogli dei figli di Jacob' hanno ste palandrane e sti veli in testa che non ti fanno vedere un granche'..

La botta finale e' arrivata al megamix finale, quando escono tutti in bianco vestiti come il gruppo aquagym del villaggio Valtur: la tipa ha i capelli biondo/ginger.
Risponde al nome di Emma Harris, per la cronaca, ma non guardate il suo head shot perche' non c'entra un cazzo per come e' veramente.
Alla stage door l'abbiamo quasi tampinata, da brave stalker, ma aspettavamo Jenna quindi non ci siamo soffermate troppo. Fa anche abbastanza male al cuore, if you know what I mean (sono 15 mesi che non vedo Clare, se non in tv).
Acchiappo Jenna col lazo e chiacchieriamo del piu' e del meno, di quello che fara' dopo (gigs a Creta e in MESSICO?! Seriously, girl..maccheccazz...), di Minimouche che e' cresciuta un metro e mezzo e ha da poco compiuto 9 anni..
Nel parapiglia generale Manu si e' fatta la foto (piuttosto cute) e io no.
Essa e' veramente carina (e aveva una giacca di pelle fighissima..), essa.
Essa sta anche perdendo un tot di kili perche' mi sembrava sciupatella.
Ma essa e' hot.

E chiudiamo in bellezza con il cabaret di Hannah (25.04.09)
Aveva paura si presentassero in 4, invece c'era il mondo.
Madre, padre, fidanzato, migliori amiche, ex castmates.
Tutto il cast di Night Music al completo, la Lipman, Kelly Price, Jesse Buckley, Kaisa, Gabriel Vick, Alex Hanson, quello che fa il conte Magnus.
Avevamo i posti migliori, quindi erano tutti dietro, la maggior parte in piedi, ghghghgh. *gode come un picchio*
Poco male, perche' tipo alla seconda canzone Kaisa, Kelly e Jesse erano gia' a fare la ola da stadio. Si son divertiti, dio li benedica..
Gabriel, ubriaco come al solito, e' quasi fastidioso. Rumoroso e pagliaccione, mi ha veramente urtato in nervi.
La Lipman di gran classe, vestita da bohemienne con gli occhialini chic.
Jesse ha l'aria nel cervello, ma tanta tanta. Non ha un pensiero che sia uno.
Kelly aveva sto vestitino fucsia niente male, ma la palma del vestito la vince Kaisa col completino da segretaria sexy. Cioe', e' l'unica persona che conosco che e' alta un barattolo e un capello, ma si mette sti vestiti che non starebbero bene forse nemmeno a una modella e riesce a sembrare lo stesso una figa mai vista. Mah.
Quindi, cabaret. Nel senso vero della parola.
Hannah ha talmente tanta personalita' che trabocca. Ogni frase faceva cappottare il pubblico dalle risate. Se non fosse cosi' scema la ameremmo forse un tantinello di meno.

Ci delizia col Flower Duet da Lakme' cantato con la MADRE, e non sto scherzando e' stata una delle cose piu' dolci e incredibili che abbia mai sentito.
Un altro duetto l'ha fatto con il suo ragazzo Jamie (I'll cover you da Rent, per la cronaca..) dove io ho awato pesantemente. Un altro ancora con Alex, che a detta di Hannah fa ridere tutto il Garrick con i sui balletti idioti dietro le quinte 'non c'e' niente che non sappia cantare in big band style', ed e' stato piuttosto funny (fa tipo un'imitazione di Toto', con tutto il cast di ALNM che faceva il tifo e i filmini in ultima fila)..
Il piu' divertente e' stato il remix The Sound of Music/West Side Story versione rap fatta col suo amico che era in X Factor. (e' inutile che ve lo spiego, ve lo faro' sentire perche' a spiegarlo rimani un po' WTF, ma se lo senti ha completamete senso XDDD)
Poi sparse: un paio di canzoni country in onore del padre, tra cui la colonna sonora di Pearl Harbor..Our kind of love cantata con il suo ex castmate da The Beautiful Game..una Smile funky/raggae con un duo di amici suoi mezzi sciroccati (l'hanno fatta cantare con un sombrero in testa)..un paio di Bacharach e Buble che fa tanto Strictly Come Dancing ma come le canta lei non c'e' paragone..Un paio di Frank Sinatra, un paio di Harry Connick Jr (e io tutto il tempo a pensare, il marito di Grace in Will & Grace!!! XDDD) per cui Hannah ha una cotta furiosa del tipo 'leave your wife and children'..
E standing ovation di 5 minuti con il quartetto Hannah, Mazz Murray, sua sorella Gina Murray (che fa Mama Morton in Chicago) e Anna-Jane Casey con una I'm a woman da far rizzare i capelli sulla nuca.
Non si sono presentati ne' Matt Rowle ne' Leslie Garrett..mmh...)

Ha toppato attacchi, cues, ritornelli, si e' scordata la scaletta, l'ha cambiata.
Era in un good mood, quindi ci siamo beccate un sacco di coccole, abbracci, baci, strizzate. Kat ha dato l'annuncio che lascia Londra ed e' scesa un attimo di tristezza. Le Waddingham girl verranno separate, e anche Hannah era un po' triste. *partono altri abbracci e strizzate e io che dentro facevo SQUUEEEEEEEE!!!!*
Siamo tornate a casa alle 3.30 del mattino, dopo che quelli del Prince of Wales ci hanno letteralmente cacciati fuori, e Jesse, Kelly e Gabriel che ancora sbraitavano ANDIAMO A BERE, YAY! lol...

Faro' una cosa che non faccio spesso e postero' il link alla registrazione che ho fatto perche' il Wad love deve essere condiviso.

Il resto del week end e' stato passato a montare librerie Ikea, fare lavatrici e lavare piatti.
Ho una vita cosi' eccitante che a volte mi stupisco da sola.

Annunciazione, annunciazione!

2009-04-21T15:01:00.002+02:00

Allora, segnatevi tutti sul calendario, sulla Filofax o dove cavolo volete:

a Gennaio 2010 state tutti qua, che apre Legally Blonde.

Che poi non si dica che non vi avviso con largo anticipo.

Sheridanuccia potrebbe anche convincermi che non e' poi una burina incurabile. Staremo a vedere. Per ora il look ci sta...L'unica cosa e': ma ci dobbiamo proprio tenere Duncan James? Cioe', non c'era proprio nessun altro?? NESSUNO???

EXTRA bonus post

2009-04-20T21:28:00.002+02:00

Ari LOL a Kelly Butler in 30 Rock.

Una parte veramente indimenticabile, proprio...*vomita copiosamente*

Bonus Post

2009-04-18T19:09:00.002+02:00

LOL, Megan Hilty in Desperate Housewives.

Stra LOL.

2009-04-18T15:06:00.007+02:00

Questo mese, doppioni.
Facciamo tutto due volte, sia mai che ci siamo persi qualcosa la prima volta.

La Cage Aux Folles (13.04.09)
Volevo vedere Graham Norton e sono stata accontentata.
Il ragazzo e' l'Albin/Zaza perfetto, se non fosse che non sa cantare.
O meglio, I am what I am la canta benone, pieni polmoni e tutto. Poi tutto il resto..e' intelligente, ma non si applica. Potrebbe fare tanto, signora mia, si metta nei miei panni, piu' di fargli fare il corso di recupero, veramente non so che fare, se non glielo dice lei..
E' che gli si rompe proprio la voce, povero ragazzo..sara' anche l'ansia di arrivare al big number, che ne so...
Almeno fa' ride, ah be'. Quello si.
Il resto del cast e' piu' o meno lo stesso. Il ragazzino magrolino di Rock You dev'essere stato promosso a Cagelle a tempo pieno, visto che era li' nella chorus line a sfigurare accanto a questi marcantoni dai muscoli esagerati.

The Murder Game (16.04.09)
Giusto perche' erano gratis, andiamo a rivedere Josefina prima che chiuda lo show. Ci porto la YB, perche' non posso sempre soffrire da sola, no? Soliti casini al box office, non sia mai che ci danno biglietti gratis senza fare storie, eh..
Sempre commedia cretina, sempre umorismo americano che in pochi capiscono, sempre bellissima Josefina.
Da notare: l'aggiunta di una 'danza della vittoria' di Josefina in puro stile Chandler Bing. Io mi sono cappottata, il resto fate voi.

A little night music (17.04.09)
E andiamo a vedere Hannah, che e' un tot che non la vedo..
Lo show e' delizioso, si va sempre con piacere. E il cast e' divino, non si puo' chiedere di piu'. Anzi si, chiediamo di piu'.
Chiediamo che Jessie sia sostituita dal chihuahua di Legally Blonde, che e' senz'altro piu' capace.
Detto questo, tutti bravi, tutti belli, tutti talentuosi da far schifo.
Insopportabili due idioti dalla risata fragorosa seduti proprio vicino a me. Seriamente, non e' THAT funny, sto show. Smettetela di ridere come se non ci fosse niente di piu' esilarante al mondo. E soprattutto non nel mio orecchio.
Premio della serata va a Kaisa che apre la stage door dritto in faccia al decerebrato che piscia all'angolo del Garrick, per poi mandarlo affanculo mentre il tizio si scansa di qualche passo per niente disturbato, pisello all'aria, lasciando una simpatica scia lungo tutto il front del teatro. Niente ferma gli ubriaconi del West End di venerdi' sera, Kaisa. Ma grazie per aver provato.
Hannah sorride a 600 denti e ci smolla la solita sfilza di 'me me me, me e ancora me', ma la amiamo anche per questo.
La prima domanda e' stata: Where you watching toninght??
No guarda, ci piace stare fuori dal Garrick alle 11 di sera a guardare trogloditi che pisciano in faccia a Kaisa Hammarlund.
Seconda domanda: Are you coming to my cabaret then?? (ancora: me me me me, e ancora me)
Figurati, avevamo i biglietti prenotati 2 minuti dopo che ci hai detto che facevi un cabaret, ma per chi ci hai preso..
Del suddetto cabaret hanno fatto anche dei volantini osceni stampati su fogliettini di carta bianca, tristi veramente, che insistono con Hannah in cabaret, e basta.
I mean, ci sono Mazz, non so chi di X Factor, Leslie Garreth, Matt Rowle, Alex Hanson..ed e' ancora tutto about Hannah? Ovvio.
Bless her.
E mentre aspettiamo si avvicina uno, biondastro, barba, sulla 40ina, con figlia dietro con programma di War Horse, che chiede a Manu, con l'aria di uno che si e' mezzo perso e si e' stufato di girare in tondo: Senta, sa mica che strada e' questa?
Mentre Manu risponde, quasi ridendogli in faccia, che si trova nel mezzo di Charing Cross Rd, mi fulmina l'IMDB che e' in me. E' un attore americano famoso. No famoso, de piu'.
Ma siccome l'IMDB che e' in me' e' tarlato, mi venisse un colpo se mi ricordo questo come si chiama, che film ha fatto e con chi.
Il tizio e' soddisfatto, ringrazia come a dire 'era ora cazzo, e' mezz'ora che cerco sta strada di merda', e se ne va.
Io a tutt'ora sto cercando di capire questo chi cazzo era.

Quindi ci aspetta un Wicked (me lo deve ticketmaster, eccheccazzo..) e una sfilza di roba quando vengono gli Scoobies per l'addio a Kerry Ellis (tra un paio di settimane, yay!), un Tick Tick Boom di Julie e Polspaiser, un Forbidden Broadway alla Menier tra capo e collo con la Anna Jane Casey che ci piace assai, e la pole position per agguantare posti per Rachelina Weisz in A Streetcar named Desire alla Donmar (vai YB, che sei tutti noi! Agguanta appena escono ancora fumanti!)

E finalmente riusciro' a partecipare alla trade night di Billy Elliot, visto che sono due volte che ci invitano e io ho sempre qualche altro show prenotato.
Ci hanno anche reinvitato a Grease, ma non so se ce la faccio (detto da una che ha visto Bad Girls 4 volte e Dirty Dancing 2, fa alquanto ridere, lo so..)..
Nessuno vuole andare? 18, 19 o 20 maggio? No, eh?

PS: ho incrociato nel giro di due settimane ben 3 Nancies. Francesca allo Starbucks di Covent Garden, per carita', tutto il mio affetto. Niamh ieri a ALNM, meh. E sta cavolo di Jessie fuori al Costa davanti al Coward. E li' ho fatto la cazzata. Potevo azzopparla una volta per tutte, e invece mi sono fatta sfuggire l'occasione.
Jodie l'abbiamo vista fuori Les Mis una volta che siamo andate a trovare Jon, e presumo stia ancora a morire con una legnata in testa in Oliver.
Amy era in Sound of Music, e pare dorma direttamente al Palladium visto che dovrebbe essere anche in Sister Act. Sara' affezionata all'abito da suora, che ne so..
Rachel e' in Rock You a rockeggiare con la panza di fuori.
Le altre, non pervenute.

Per la cronaca..

2009-04-16T15:00:00.002+02:00

Non e' che sto dormendo, lo so che Idina e Taye pare aspettino un bambino.

Ma siccome la notizia e' uscita intorno al primo aprile e Idina sono solo 4 anni che va in giro dicendo che ci stanno provando...

Ecografie, or it didn't happen.

2009-04-09T17:16:00.008+02:00

Ci dicono da piu' fonti che mezzo cast di Rock You e' in vacanza/sick/dato per disperso, quindi ci precipitiamo per andare a vedere Rachel Tucker as Scara.
Manco pe' gnnnente.

We Will Rock You (24.03.09)
Come non detto, c'erano tutti tranne Galileo (di nuovo Boydon) e Brit.
L'understudy Brit e' bianco. Ma non bianco normale, bianco mozzarella.
Scozzese. E te credo, si chiama Mackenna. Di sicuro non poteva essere, che ne so, di Tivoli.
Niente da riportare, tutto nella norma, se non che questo ensamble e' tipo il piu' basso nella storia di Rock You. Altezza media: un barattolo e una castagna.
Ah, e quel pallone gonfiato di Joseph vestito da Gaga kid fa sempre molto ridere.
Cretino.

E partiamo con la sfilza di marionette. (puppets rule my life, seriously..)

Ci chiude Avenue Q.
Allora, dopo la notizia che lo show non chiude veramente ma si sposta solo di un paio di metri sulla sinistra, ero un attimo tentata di mandarli affanculo in tre lingue e riportare indietro i biglietti..
Ma questo show ha significato tanto per noi, e' il primo show mai visto nel West End, e' lo show che ci ha fatto conoscere Clare (nel bene e nel male) e ci ha messo in contatto con una fauna di theatregoers niente male..
Cosi' siamo andate.

Avenue Q closing night (28.03.09)
C'era mezzo mondo, come al solito. Francyne in 4a fila, Felix in prima, i BIB qualche fila piu' dietro, India da qualche parte nel circle. Altre facce note non del tutto identificate.
Come ogni ultima, e' stato un bel colpo nello stomaco. Ma siccome e' solo un arrivederci, il tono era talmente leggero che Julie, pensate! non ha pianto.
Strano eh?
In compenso la donnina si e' fatta delle meches bionde pazzesche, ha perso un fottio di kili ed e' diventata carinissima. (capito Alberto!?? Non la puoi piu' chiamare Cozzetta! Grrr...)
Daniel Boys e' caruccio, molto simile a Jon, ma diverso. Ergo le nostre facce stranite.
E' difficile vedere uno show che non vedi da un anno e avere il cast originale che ti canta in testa per tutto lo spettacolo.
La not!Clare e' carina, piccola e carina. Non spiacevole.
Not!Simon e' anche lui come Daniel, simil/diverso.
Il nostro amato Enjolras pelatone di colore (non sapevo assolutamente che fosse in Ave Q, ho tipo fatto un carpiato nel sedile urlando 'Alle barricate!!' quando me ne sono accorta...) fa un Gary Coleman loud e paraculo a puntino.
Joanna ~~Armpit~~ Ampil ha guadagnato 20mila punti (che aveva perso facendo Fantine fino all'esaurimento nostro e del ruolo) con questa Christmas Eve perfetta. Roba che non si vedeva dai tempi di Ann Harada (con tutto il rispetto per Naoko e nessuno rispetto per Jennifer Tanarez..)
A fine show, siparietto post curtain call con il cast ancora in character e i pupazzi in versione estivo vacanziera, per salutare degnamente il pubblico adorante (e incredibilmente loud, tacci loro, sono diventata sorda..)
Baci e abbracci e ci si vede tutti al Gielgud tra tre mesi.

Al booth ci invitano a War Horse, e non si sa come rimedio un altro biglietto per Manu.

War Horse (31.03.09)
Lo show e' tutto quello che promettono le entusiastiche reviews, e molto altro.
La play in se, basata sul libro di Michael Morpurgo, e' la storia strappalacrime e strappabudella di un ragazzino e del suo cavallo, in simbiosi completa e felice ignoranza nella campagna inglese finche' il cavallo, chiamato Joey, viene requisito per la cavalleria dell'esercito di Sua Maesta' in partenza per il fronte francese, dove si faranno tutti massacrare ben bene dalle truppe del Kaiser durante la prima, immonda, devastante Guerra Mondiale.
Ovviamente il ragazzo, 16 anni e poco sale in zucca, molla tutto e si arruola per ritrovare il suo unico amico, con la convinzione che, se e' ancora vivo da qualche parte, Joey lo sta aspettando per tornare a casa. (ecco, mi viene il groppo in gola solo a scriverlo..lo vedi che Morpurgo e' un bastardo, a scrivere una storia che lo SAI che ti fara' piangere, ma ci vai lo stesso a vederla?)
Tutti gli animali sono pupazzi, ma pupazzi come non ne avete mai visti prima, animati dalla Handspring Puppet Company.
Per animare il cavallo ci vogliono tre persone, una fuori ('The Head'), e due dentro la struttura del corpo ('The Heart' e 'The Hind'), che devono muoversi in perfetta sincronia, perche' il cavallo corre, trotta, muove le orecchie quando ha paura, oscilla la coda quando e' tranquillo, respira forte quando ha il fiatone.
Una roba fuori dal mondo.

Poi c'e' un'anatra psicopatica, rondini che volano appese a pali lunghissimi, corvi con le ali che si ripiegano quando atterrano. E carri armati, shrapnel che volano, cariche della cavalleria contro le mitraglie tedesche, marce forzate dell'esercito maciullato, e cavalli macilenti che trascinano cannoni, e che muoiono stremati dallo sforzo e dalla fame.
Il tutto accompagnato dalla voce malinconica di un suonatore di fisarmonica, che tenendosi in un angolo del palco praticamente spoglio, canta di follia, di coraggio, di guerra, e di un cavallo che nonostante le bombe, il filo spinato e le pallottole tedesche, cerca di ritrovare il suo ragazzino.
NOTA: la mamma del ragazzino e' Bronagh Gallagher. Chi si ricorda The Commitments? Vi ricordate Bernie e le sue patatine con l'aceto? Ebbene si, 18 anni dopo , ma sempre Bernie e'.

E per concludere il round, il re dei puppets Jeff Dunham viene a fare il suo primo e unico spettacolo in Inghilterra. E io, la Moglie e Valex ci fiondiamo come se non ci fosse un domani. Show sold out in 3 giorni, con tanto di folla in delirio e tifo da stadio, e per uno che di mestiere fa il ventriloquo direi che gli e' andata piu' che bene (pacche sulle spalle alla Moglie, che ha preso i biglietti lottando con le unghie e coi denti).
Non vi sto a dire le risate immani che ci siamo fatte.
Vi basti sapere che ha fatto tutti i personaggi che volevamo vedere, Walter, Peanut, Jose, Melvin e ovviamente Achmed, piu' lo stacchettino iniziale dell'inimitabile Guitar Guy. Siamo uscite e ci faceva male la mascella a tutte e tre a forza di ridere. Valex credo che mezzo spettacolo se lo sia immaginato perche' continuava a piangere dal ridere.
Menzione speciale all'Hammersmith Apollo per essere il teatro piu' enorme, maestoso e ben disegnato che io abbia mai visto e per i posti da paura anche in fila Q laterale. Grazie. *si commuove e abbraccia l'Apollo*

Insomma, dopo tutto sto pupazzame..mi sento un po' pupazzo anche io.
Pero' tipo Liz Lemon, piu' pupazzo da umana che da pupazzo, if you know what I mean..

PS: Kat e la Moglie hanno incontrato Hannah tra una matinee e una evening. Salta fuori che a Jest End non ci va, ma fa un cabaret al Prince of Wales. Risultato: due minuti dopo le Waddingham Girls avevano un tavolo riservato alla Delfont Room per il 25 Aprile. YAY.

Ed ecco che si va a vedere Wicked nonostante la Khadime..

2009-03-25T15:21:00.005+01:00

Perche' a me era sfuggito che questa e' la nuova Nessarose?

Tale Natalie Anderson.

Madre santa, ho avuto un brivido.

Anzi, piu' d'uno.

2009-03-21T15:27:00.007+01:00

Hai visto, che siamo sopravvissuti anche a quest'altra zozzeria?

Come siamo catastrofici, che sara' mai, e' solo Dirty Dancing..*conato di vomito*

Dirty Dancing (16.03.09)
Ebbene si. Ancora lui. Ma non dovevamo vederci piu'?
Ma c'e' Cassandrina Prettypretty, non potevo non andare. *si da ragione da sola*
Ho anche incastrato la YB a venire, e mi assumo tutte le responsabilita' dei danni alla sua immagine, alla sua vita sociale e le parcelle dello psicologo. E' colpa mia, ce l'ho trascinata, lo confesso.
La vaccata immonda che e' questo show non e' commentabile.
Ci sono pero' alcuni dettagli che vanno commentati.
Uno di questi e' la gnoccagine della pischella che fa Penny. Beeeeeella, stacco di coscia notevole, carinacarina e guarda un po', persino bravina. (tale Nadia Coote, australiana. Da tenere d'occhio)

(ma solo io ci vedo ust femslash tra Baby e Penny? XDD)

L'altro e' lo shock culturale che mi prende ogni volta che realizzo che i due protagonisti (di quello che viene considerato, con molta fantasia, un musical) in realta' non cantano mai.
Un altro e' la bruttezza immonda della understudy Baby.
Un altro ancora e' lo shock emozionale quando mi rendo conto che Cassandrina canta la canzone tema.
Canta divinamente e ha ancora problemi con le parole con le L, ma cazzo, 'Time of my life' sto par di palle.
Cioe', seriously, ha avuto due battute due, ha cantato due canzoni due, ha cambiato qualcosa come 15 vestiti, e nemmeno un curtain call decente le hanno fatto fare, e' uscita con tutte le altre dell'ensamble.
Che vergogna. Da Eponine a Dirty Dancing e' veramente un salto dello squalo di quelli micidiali.
Non mi ripendero' mai piu'.

Avevamo avuto la bella pensata di andare a Wicked il giorno di San Patrizio, con la Trade Night di Ticketmaster.
Si e' trasformata in una di quelle cose dove ti invitano loro, ti confermano i biglietti, ti presenti, magari con ospiti (la povera Kat), tutta precisa e pettinata vai a ritirare il biglietto al box office e quelli non sanno di che stai parlando, non hanno nessun record di te, della tua compagnia, di Ticketmaster, e sono anche un po' seccati che hai osato disturbarli (il box office del Victoria Apollo e' nella top 5 dello scazzo lavorativo di tutta la Gran Bretagna, isole comprese.)
Disperate (per la figuraccia che ci ho fatto e per il rodimento di non vedere niente), cerchiamo di andare a vedere Josefina che fa una commedia al teatro sopra il pub del King's Head (ricordate? quello del theatre quiz dove arrivammo penosamente ultime?).
Ovviamente e' la press night, non c'e' posto manco a pagarlo.

Ce ne andiamo a casa sconfitte, ma torniamo all'attacco due giorni dopo, ed ovviamente di biglietti ce ne sono a pacchi.

The Murder Game (19.03.09)
Ah, Josefina. Quanto sei hot.
All'uscita i nostri commenti sono stati del tipo: ma hai visto che schiena perfetta? No ma vogliamo parlare delle gambe? No ma perche', hai visto che occhi che ha?
Della play, ci rimane un vago ricordo.
Lei e' un caustico e tosto giudice di New Orleans, sull'orlo del divorzio dal fascinoso marito procuratore distrettuale, che in crisi di mezza eta' l'ha lasciata per una bionda piu' giovane e meno complicata.
Attraverso una serie di equivoci e una bomba fatta esplodere per sbaglio (con contorno di personaggi/macchietta, quali l'amante latino di lei con velleita' di scrittore di gialli e l'assistente british e camp con problemi di gambling) i due finisco per assumere lo stesso sicario per farsi fuori a vicenda. E il sicario non ha nessuan intenzione di lasciare un lavoro non finito.
I due tentano cosi' di accantonare i problemi i coppia per cercare di salvarsi la pellaccia.
Carino ma non eccezionale, lui aveva problemi a ricordarsi le battute e a dirle al momento giusto. E come spesso accade i personaggi di contorno sono piu' bravi dei protagonisti. (anche se non si capisce perche' se l'amante latino di lei e' brasiliano, l'attore parla con accento spagnolo. Mah.)
Josefina parla come quando era in Oklahoma, un misto di Sawyer di Lost e Lucy The Slut, tranne quando ha un momento di 'fake accent' dove sembra la spia tedesca che faceva in 39 Steps ('Are you sure you want to be INUOLVED?').
La ragazza ha tempi comici favolosi, mi fa spanciare.
E poi quanto cazzo e' bella.
E' l'unica persona che non riesco ad avvicinare, non c'e' verso. Mi vergogno come una ladra, anche se tutti sanno che non ho scrupoli a placcare chicchessia alle stage door.
E' che proprio non ce la faccio. E' troppo perfetta, non saprei che dirle, farle l'elenco di tutti gli show in cui l'ho vista non mi sembra il massimo della conversazione, anche dirle 'ti adoro, per me sei assoluta' non e' un granche' come ice breaker.
Quindi anche stavolta ho rinunciato. Sigh.

Here, have some Josefina.

*sigh*

Actually, posso prendere un Tardis e tornare indietro al 2003 e andare a vedere Chorus Line quando Josefina era Cassie e dove a quanto pare faceva un Let me dance for you che fermava lo show (o per quotare il Guardian: a sensational show-stopping dance under angled mirrors)? E c'era anche Woodsie? Eh? Posso? Please? Eh?

Basta, mi sto deprimendo.

In altre news, Billie torna per l'ultima puntata di Tennant, e' cio' e cosa buona e giusta.

Ikea aveva finito il divano che volevamo, quindi non abbiamo potuto comprare niente di quello che dovevamo, nello specifico il divano, la libreria, la scrivania, e un altro paio di mobiletti. E cio' non e' cosa buona e giusta.
L'Ikea di Wembley chiude a mezzanotte, tenteremo di tornare entro lunedi', altrimenti Valex dovra' dormire per terra.

E' confermato che il 3 maggio io e Marky andiamo a correre vestiti da suore.
Non vi preoccupate, non siamo impazziti, e' una roba per charity organizzata da Sister Act The Musical.
Stiamo solo cercando di incrociare Katie, che vi credete..

Avenue Q ci ha fatto fare il corri corri per i biglietti dell'ultima performance e poi ci ha fregato a tutti, riaprendo 20 metri piu' in la' il primo di giugno. Grazie, come siete gentili.

E, per concludere in bellezza, e' piu' di un anno che non ho notizie di Clare.

Ecco.

Show (e pulizie) di primavera.

2009-03-16T14:01:00.007+01:00

Comincio a rendermi conto che non ho piu' il fisico per queste cose. Tre giorni di seguito a teatro mi hanno ucciso. E pensare che mi facevo tranquillamente 5/6 show di fila.

Vabbe'.

CJ, Fem e Simon sono in uno spettacolino al Landor. Andiamo a vedere che roba e'.

Austentatious (10.03.09)
Lo show viene dal New York Musical Festival, come [title of show], altrimenti conosciuto come il famigerato NYMF (pronunciato come ninfa).
Narra le mirabolanti avventure di una disastrosa compagnia di teatro che si mette in testa di mettere su nientepopodimenoche Orgoglio e Pregiudizio.
Costumi raccattati, regista incapace, membri del cast schizzati e la pretesa di fare una 'rilettura' quanto meno azzardata della play, danno il via a 2 ore di delirio puro.

CJ interpreta la deliziosa stage manager che tenta di tenere insieme il tutto.
Fem fa la fidanzata del regista/sceneggiatrice/interprete di Elizabeth Bennett, che ha idee brillanti come ambientare la scena della fuga di Lydia e Wickham ad Amsterdam, navi pirata e sfide a colpi di tip tap (no, non sto scherzando).
Simon e' il mezzo drogato che si ritrova nella compagnia per evitare le ore di lavori sociali, ha l'attention span di una lucertola sotto acido e 'tenta' di interpretare Bingley, con molto, MOLTO sforzo.

Prima ora carina, seconda ora da piangere dal ridere. Non respiravamo piu'.
Nell'attimo in cui la play vera e propria va in scena, ci sono 20 minuti di risata continua che valgono tutto il biglietto dello show. Bravissimi e divertentissimo.

CJ esce con la sua solita biciclettina smontabile ed e' la solita ciccia. E' veramente troppo carina, soprattutto quando fa questi personaggi nevrotici e teneressimi.
Fem sa fare praticamente tutto, adesso ci sfoggia pure il suo tap dance e le sue doti di ballerina in 2 metri quadri di spazio. Non siamo nemmeno riuscite a dirle ciao, ma mi ha scritto sul Facebook quindi non si e' offesa *rolleyes*
Simon e' venuto di sua sponte al nostro tavolo dopo aver visto Manu, abbiamo fatto i soliti convenevoli, parlato dei progetti di compravendita di case e appartamenti e del prossimo viaggio in Australia, piu' un accenno ad un programma per bambini con la BBC che gli hanno proposto e quel che sara', sara'.
Si e' persino ricordato da solo che ci eravamo sposate, il che e' tutto dire. Sono quasi impressed.

Nel frattempo ci chiude Zorro, e non avendo biglietti per l'ultima, acchiappo la YB e andiamo a dire adios al cast di questa zozzeria deliziosa.

Zorro, ~~la Zozzeria DeliZiosa~~ (11.03.09)
Ao', a me sto show piace un sacco. Ma proprio tanto.
Sono tristissima che chiude.
Matt e' bravissimo, c'ha una faccia da schiaffi impertinente e non sbaglia una nota.
Emma Williams e' miglioratissima, ogni tanto si perde una nota ma e' comunque bravissima, piacevole da sentire e a suo agio, e non troppo irritante. E piange benissimo. (madonna mia quanti -issimo.)
Lesli Margherita ha appena vinto l'Olivier per il suo ruolo di Ines.
Io gliene avrei dati 5. E' troppo, TROPPO brava. Voce da paura, carisma, presenza, tempi comici perfetti, degna ballerina e muore da dio, cazzo.
Sono andata a fangirlarla alla stage door (ah, cari bei vecchi tempi di stagedooramento), con Kat e Sabrina che erano alla performance per puro caso, e la signora Margherita mi ha ucciso confermando che torna a L.A., e Londra perdera' un talento incredibile.
Very sad.
Nota finale per Matt che esce dalla SD in MOTORINO. Cioe', non col ma SUL motorino. Ma....O_O

Andrea Corr e' a fare sta play all'Old Vic, ci invitano e quindi andiamo.

Dancing at Lughnasa (12.03.09)
La play e' luuuuunga e non succede praticamente niente, e' la storia di 5 sorelle, in una casetta di campagna sperduta nel Donegal irlandese alla fine degli anni '30.
Andrea e' la sorella che si e' fatta abbindolare da uno scriteriato venditore porta a porta gallese e si e' fatta mettere incinta. La storia e' raccontata dal bambino cresciuto, che ci dice che finaccia abbiano fatto la madre, le 4 zie e il prozio prete missionario che in Africa ci ha perso la brocca e la fede (o forse ce l'ha ritrovata?).
Il tutto accompagnato da Marconi, il rudere di radio che hanno in cucina, che una volta funziona e venti no.
Bravissime le protagoniste e il gallesotto (interpretato da Jo Stone-Fewings di 39 Steps).
Andrea..Be', Andrea faceva Andrea. Spallucce tirate indietro, vocetta tenera, passettini sulle punte, battute sbagliate, tratti di genuinita' e le solite fossettine sulle guance.
Ne' piu', ne' meno.
Non e' uscita e alle 11 siamo andate via, tanto non si ricordera' manco di noi...

E stase ci tocca Dirty Dancing, giusto perche' e' gratis, ma prevedo che io e la YB ci alzeremo con dignita' alla fine del primo tempo e ce ne andremo quatte quatte.

E' uscito il sole, attenzione.

Ah, e buon San Patrizio a tutti e non bevete troppo!

Olivier Awards 2009 (aka Anche questa e' fatta)

2009-03-09T14:13:00.004+01:00

Agli Olivier frullano insieme tutta la gente che vuoi vedere e quella che non vorresti vedere mai piu'.

C'era Gillian Anderson vestita come una gothic lolita..
Laura che faceva Susan Pavensie dello show di Narnia con Clare, in quanto parte del cast di Sunset Boulevard..
Sheridan Smith, al solito..
Tutto il cast di Spring Awakening.
Andrea Corr con Kevin Spacey..
Gareth Gates coi sensi di colpa per essere la causa della chiusura di Joseph *gigglesnort*....
Brian May con la permanente appena fatta...

Soliti noti anche tra i vincitori, Elena Roger per Piaf, Douglas Hodge per La Cage, Histories ha fatto man bassa, Lesli Margherita miglior supporting per Zorro (YAY!) e ~~il Capitano Picard~~ Patrick Stewart per Hamlet (e' tipo il terzo che vince? Bless..), Derek Jacobi per Twelfth Night.

Qualche zozzeria qua e la', soprattutto l'immancabile Best New Musical a Jersey Boys. Oltre all'Olivier gli diamo anche il premio Zozzeria D'Oro dell'anno, e via, la chiudiamo qui.

E ora ci tocca solo aspettare i Tony, con ansia e trepidazione, tirando fuori il boa di struzzo e le paillettes dall'armadio gay che ognuno di noi si porta dentro.
(non avete mai visto una lesbica diventare un uomo gay? Aspettate di vedermi durante la notte dei Tony..)

Zozzeria portami viaaaaa...

2009-03-07T13:21:00.005+01:00

Chi e' che ha detto che Spring Awakening e' pienodigenteOMG, c'e'chisiarrampicasuilampadari, purdiavereunposto?
Gia' hanno cominciato a darci posti nel mezzo degli stalls a meta' prezzo.
Di sabato.

Non il migliore degli auspici, temo.

L'altra zozzeria che mi ha ammazzato oggi e' l'arrivo di GHOST - THE MUSICAL, con musiche di Dave Stewart.
Certo, Annie va in giro per l'Africa a salvare bambini affetti dall'Aids, e lui scrive Ghost The Musical. Per non essere da meno. Ovvio.

Questo sara' un anno di zozzerie mai visto...

Al momento sto tirata come Patti LuPone in 30 Rock, pronta per prendere a sberle qualcuno (non necessariamente Alec Baldwin..)
Stesso sorriso forzato.

2009-03-04T18:15:00.004+01:00

Se solo sti deficenti delle trade nights si stessero fermi.

Ci mandano 6 biglietti, per una notte. E noi al booth siamo 18, piu' tutti quelli in ufficio a Rose St.

Siamo arrivati a un punto dove dobbiamo fare la pesca, mi chiamano tutti pimpanti e dicono che culo, e' uscito il tuo nome, puoi andare solo QUELLA sera e hai ben UN biglietto. Che cavolo ci faccio con un biglietto solo? Tristenji.

In piu', ritrattano. Bastardi.
Prima ci invitano, poi: abbiamo scherzato, non abbiamo posti.
Ma allora vaccagare.

Io mi metto in lista per tutto e poi mi pento.
Finora ho rilocato/mandato inietro Stomp (che, in quanto zozzeria, e' stato rifilato alal capa di Manu), Enjoy e Priscilla.
Mi sono messa giu' per Warhorse e mi sa tanto che dovro' combattere anche per quello.
L'unica cosa che ci tirano appresso con la mazzafionda e' Dirty Dancing.
Sto forse andando a Dirty Dancing di nuovo?!
Si.
Lo so, lo so, e' imperdonabile, saro' marchiata a fuoco da sta cosa, ma ao', c'e' Cassandrina prettypretty, sono mesi che non la vedo e..uff, e' pretty.

Ticketmaster ci manda l'invito formale a Wicked, i miei boss al booth li chiedono secondo procedura e TM risponde sorry, siamo pieni, come non detto.
Provo io a contattare i nostri guys a Ticketmaster, e mi rispondono il giorno dopo: Cara Chiara, eccote i biglietti, divertiti.
Ovvio.
Devo dedurre che anche nelle trade nights, si va avanti a spintarelle.

Poi mi sembra veramente una presa in giro, ne' Priscilla ne' Little Night Music stanno cosi' packed. Ma dividi sta cazzo di trade night, no? mandane 6 un giorno e 6 un'altro. No. Un biglietto a testa, se ti dice culo.
Quasi quasi butto via pure Night Music, tanto ci andremo per cazzi nostri con Kat, dove c'e' la Waddingham ci sono le Waddingham Girls, figuriamoci...

Nel West End c'e' fermento, si fanno sempre incontri interessanti, e mentre la YB incrocia Ggiodiggiacobs al Dress Circle, Angela becca Jennifer Aniston per strada e io urto Eddie Izzard da Nando's.

Tutto chiude, tutto apre.
L'ultimo a tirare le cuoia e' il povero Giuseppe e il suo cappotto arcobaleno (era ora? Ma anche si..), mentre si fa sempre piu' pressante Legally Blonde e Calendar Girls sembra destinato a chiudere prima ancora di aprire.

Abbiamo avuto anche un brividino da cataclisma imminente oggi, quando Shaftesbury Avenue ha avuto un balck out che ha minacciato l'annullamento di tutti gli show della strada.
Panico rientrato, si va in scena come al solito, the show must go onwards (come direbbe Kenneth The Page)

Secondo carico di zozzerie

2009-02-17T15:09:00.002+01:00

Si dice che le zozzerie non vengano mai da sole, no?

Mi si dice che Dirty Dancing estende, Thriller estende. Zorro chiude.

Mabbaff...

L'unica nota positiva stamattina e' che Hannah trasferisce dalla Menier al Garrick a fine Marzo con tutto l'ambaradan di A Little Night Music (si, anche Jessie, cari miei..)
YAY!
Sopravviveranno le nostre eroine ad un'altra visione del generoso seno della Waddy?
Speriamo di non dover essere messe alle strette.
Forse estrema stage right, dovremmo essere al sicuro.
Magari non mettono gli specchi? Speriamo.

(lo so che sembra ridicolo preoccuparsi cosi' delle tette di una, ma vorrei davverodavverodavvero non dover ripetere l'esperienza come l'altra volta, che finiamo a parlare di stronzate al dopo show, e mentre Hannah straparla di Broadway sbrodandosi di ketchup e patatine, io sto li' con Kat e Manu che annuisco, sorrido, e intanto penso: ho appena visto le tue tette e avrei preferito evitare. Mica pe' niente, eh? E' che proprio...Ew. No.)

Ennesima zozzeria.

2009-02-16T19:30:00.003+01:00

E dopo lo scandalo Olivier Award a Leanne Jones, ecco l'ennesima porcata, il Whatsonstage.com Award a Jersey Boys come 'MIGLIOR SCENOGRAFIA'.

Ne ha vinti altri, ma questo e' da cintura nera di zozzeria.

Direi che al peggio non c'e' mai fine, si stava meglio quando si stava peggio e che non ci sono piu' le mezze stagioni.

Bleeeeeaaaaaaahhhhhhh.