Wednesday, May 26, 2010

E' arrivata l'estate! Ma anche no.. (parte seconda)

Lo so che non c'e' stata ancora una 'parte prima' di questo post, ma arrivera'.
Se e quando mi va di scriverla, ma arrivera'.
Non pretenderete mica che vada in ordine.
Troppo convenzionale.
Come direbbe il Dottor Sheldon Cooper, "What's life without whimsy?".

Nel frattempo, ecco la 'parte seconda':

La cara Sally, dall'Australia con furore ma ora vive in Galles, ci viene a tenere il cane affinche' le vostre eroine (sarebbimo io e la Moglie) possano andare in meritata vacanza.
Mi pare giusto ricambiare il favorone con uno show aggratis, oh yeah.

HAIR (20.05.10, matinee)
Felix, il mio cinesino preferito, ci fa beccare dei biglietti gratis per Hair, e noi ci fiondiamo.
AAAAAAAAAAAAAAHHHHHQQQQQUUuuuaaaanto me piace sto show. Si Si. Me lo rivedrebbi a iosa. Tra l'altro ci sono quattro o cinque canzoni di una bellezza disumana, anche semplicemente fuori contesto dal musical.
E mi scende sempre una lacrimuccia alla fine, devo ammettere...
Ci siamo fatte la solita ballata finale tutti sul palco, foto con Allison (mi sono ricordata la macchinetta, stavolta..) e Sally ha apprezzato. Yay.


(LOL, che manica de scalmanati..leeeeeeet the sun shine iiiiiiin..)



<3

Cena da Viet, gelato da Amorino, passeggiata al sole (VENTISETTE GRADI OMG) e ci viene una voglia improvvisa di morti alle barricate e prostitute tisiche.

LES MISERABLES (20.05.10)
Sally non l'ha mai visto, e' ora che perda la sua Les Miz virginity. Mannaggia che Thaxton non c'era, al suo posto tale Mark Dugdale, che non faceva schifo ma cosi' pischello e sbarazzino, non ci credi nemmeno da lontano che qualcuno lo possa seguire fino alla morte tentando una rivoluzione sociale..
Sally e' rimasta di sasso, e tanto basta.
Zio Martin quasi zompettava quando e' uscito, e' sempre tanto caruccio, dio lo benedica..Sfigato da morire, pero' eh? Si e' lasciato anche con la tipa che lavorava a Wicked..maccheddiamine..Adesso lo iscrivo a sua insaputa su Match.com.
Poi e' corso via perche' avevano West End Eurovision, a cui noi, di nuovo, non siamo andate. Si lo so, non e' da perdere e tutto quello che volete, ma lo show comincia alle 23 e finisce alle 2, a torna' alle 4 del mattino a casa, con le scarpe in mano come una ragazza dell'Essex qualunque, dai..
Non c'ho piu' il fisico.

Quindi per il mio compleanno ce ne partiamo per Bournemouth, dove procediamo a rosolare al sole e ad abboffarci di fish & chips per 3 giorni. Alloggiando in un albergo a tema cioccolato, dove tra una tavoletta intera sul comodino, i marshmallows al cioccolato al checkin, i panckaes al cioccolato la mattina e i Martini al cioccolato al bar, e' un miracolo che non ci sia venuta una scagazza micidiale.
Invece manco pe' gnente.

Faccio in tempo a tornare che si ricomincia:

ALL MY SONS (24.05.10)
Arthur Miller
+ David Suchet (l'ispettore Poirot!! IDOLO)
+ Zoe Wanamaker (CASSANDRA! Il WhoVerse si stringe!)
= AWESOME.
Ah, quanto me piacciono sti drammoni familiari impaccati di segreti micidiali e sorrisi fasulli. Altro che Wysteria Lane, tsk.
Ci siamo spellati le mani a forza di applaudire. Awesome, awesome, awesome.

E ora, un po' di zozzerie televisive! SIGLA! (non vi lamentate, ci voglio mettere una sigla e ce la metto, va bene? Anzi, vi diro' di piu'! LA SIGLA DI BEVERLY HILLS 90210!! TIE'! SIGLAAAAAA!!!)



Prima di tutto, finiamo sta tarantella delle Dorothy che e' diventata pesante:



Ci lasciano Steph (gia' acclamata come la prossima Elphaba..hahahahah, no.) e subito dopo Lauren (meglio cosi', ha un appuntamento col destino sta ragazza, troooooppo brava per essere sprecata in una nefandezza come il Wizard of Oz..), Sophie e Danielle al finalone.
Ora, Sophie e' tanto bellina ed e' rossa ed e' vagamente hot, ma..no. Seriously, no. Non sa recitare, vocalmente e' buona ma non consistente e all in all non e' affatto impressive.
Danielle FTW. Lo dicevo io, al solito, dalla prima puntata. Non sbaglio mai su ste cose.
Non mi aspetto di vedere Wizard prima dell'anno prossimo, anche perche' e' di una noia bestiale, a meno che non ci invitano o che la sua insegnante di recitazione Helen ci faccia avere biglietti aggratis, anche solo in memoria delle gelide mattine che abbiamo passato a giocare a Uno sui gradini dell'Apollo Vic dayqueuando per Wicked..

Poi.

Avrete notato anche voi una tizia grassa col nasone che canta in Glee.
No, non Lea Michele, piu' vecchia.
No, NON BARBRA!
Parlo di una che si spaccia per Idina Menzel.
Be', non e' lei. E' la tizia che ha INGOIATO Idina Menzel.
Non c'e' altra spiegazione.
Altrimenti devo accettare che Addominali D'Acciaio sia diventata la mamma di Dumbo, e non lo posso accettare. Nun ze po'.
Ma pensa te, non poteva adottare qualche sfortunato pargolo nel mondo, come fanno tutti? C'era bisogno di figliare? Swirl (o The Artist Formerly Known As Walker Diggs) gli ha fatto un bel regalo, c'ha a mala pena sei mesi e gia' anni di terapia assicurata..)
Dall'altra parte abbiamo invece Cheno, che non vuole incrociare Idina manco per sbaglio sul set. Ah. Che bei momenti. (also, la ragazza sta sempre male, so' piu' gli show che non fa che quelli che fa..sono seriamente preoccupata..)
E dall'altra parte ancora c'e' Neil Patrick Harris che AWESOME qualunque cosa faccia, soprattutto se canta..soprattutto se lo dirige Joss Whedon.

Insomma, va a finire che 'sto Glee lo finisco a guardare sempre. Che nervi.

Nel frattempo finali di stagione come se piovesse. Bones (meh), 30 Rock (MEGALOL), How I met your mother (eheh), The Big Bang Theory (lulz), NCIS (whut??), Modern Family (OMG I<3U ALL!!) e Legend of the Seeker (oh god, non puo' essere la fine, non puo' essere..*piange*).

Ah, e Lost.
Be', non avete amato/odiato anche voi questo show? Non avete amato/odiato per 6 anni questi personaggi insopportabili su quest'isolaccia maledetta?
Come non amarlo/odiarlo fino alla fine.
Ho soprattutto apprezzato quando la Tartaruga Magica e' uscita dall'acqua al grido di THIS IS SPARTAAAAA e ha dato fuoco a una scureggia di Hurley, radendo al suolo l'intera iso..come dite? Non e' successo questo nel finale di Lost?
No no, e' successo, fidatevi.
E' molto meglio la Tartaruga Magica che quello che e' successo veramente.
Date retta a 'na fessa.
L'unica cosa che voglio ricordare sono Daniel e Charlottina, e Juliet e il suo James. Tutto qui. E vabbe', anche un po' Jack & Kate, ma giusto perche' Evi is SO MUCH LOVE e omg. *piange sommessamente*

Vi lasciamo dunque con l'ultimo Untangled e la canzone piu' epic del mondo, eseguita dai Previously On Lost (lol)



(questa canzone e' cramazing, OMG..)


PS: Mazz ha lasciato Rock You, causa pargolo. E' la fine di un'era.

Monday, May 10, 2010

Sunshine over morning water

Che noia, che barba, che noia.

THE NIGHT OF 1000 VOICES (02.05.10)
Riproviamo, dopo la famosa volta di Boo nel lontano 2007 (se non contiamo Chess..).
Devo dire che dai posti in platea e' tutta un'altra cosa.
Solo che mi aspettavo una celebrazione del compleanno congiunto Andrew Lloyd Webber/Sondheim, e invece c'e' stato un gigantesco 'nelle puntate precedenti' perche', apparentemente, la scusa vera erano i 10 anni della Night of 1000 Voices.
Vabbe'.
Noi siamo andate per Kerry.
Minchia, Kerry.
Lasciamo perdere i vestiti (primo: Barbie Anita Ekberg, secondo: struzzo nero spennato raccattato probabilmente di seconda mano da Lea Michele, terzo: ragazza dell'Essex in discoteca), ma UNF. UNF UNF UNF. Minchia.
Tre apparizioni, come la Madonna di Lourdes: ci sfodera una Nobody's Side da paura (AH! Idina chi?? L'avevo detto Kerry for Florence, dannazione..), un Don't Cry for me Argentina (come parte del medley ALW) che era SLDGAJKAJASKLJDAKL e conclude con No One But You, and she sang the shit out of it (detto con la voce di Hunter Bell in [title of show]).
Katie era una delle soliste, bless her. Era li', looking pretty, con i suoi bei vestitini da sera e la frangettona e OMG ha cantato Nine. Yay. Precisamente Unusual Way. GAHHHH. A volte mi scordo quanto e' brava (te credo, se deve sempre fa' parti del cazzo con note del cazzo..ma io non lo so, glielo vogliamo dare un ruolo come si deve a sta pischella??)
Debbie Kurup un po' sottotono, una Buenos Aires mediocre e il balletto di Kiss of the Spider Woman, un po' meh. I'm over her.
C'era Tiffany, che invece di cantare ha ballato una coreografia buttata li' di The Rhythm of Life, che come promozione di Charity era un po' loffia ma lei e' una gran brava ballerina.
Adam Pascal, nonostante non sia uno per cui mi strappo i capelli, fa il suo porco effetto quando lo vedi cantare One Song Glory.
Ci ripropone anche lui Chess, sembra un po' spaesato, un po' humble. Strano, per l'arrogante Mr Lady Pants Ce L'Ho Solo Io E Anche D'Oro Massiccio..
Ricardo, che come mi fa notare giustamente la Moglie, ha tirato su una valanga di muscoli da quando ha lasciato Rock You, ci delizia con le sue note inumane da sborone qual e'.
Nel corpo di ballo c'e' anche una baby Strallen, quella col nome da cogliona. Mi pare sia Zizi, ma potrebbe essere Sequoia o Gabinetto, o qualche altra cazzata. Dentro sta famiglia so' tutti strani.
Philip Quast ha cantato Stars da Les Miserables (un'altra cosa che non capita tutti giorni, no?) commuovendosi un po', e si e fatto un bell'Anthem da Chess. Doppio YAY.
Ah, e poi Brian May, che spunta a sorpresa (not really) non dalla solita botola ma da stage left.
Ad un certo punto ci dev'essere stato un medley di roba di Sondheim ma manco mi ricordo. Kerry era pretty. Guh. Noi eravamo in decima fila. Ari guh.
Nel pubblico, noi 10-20 theatregoers hardcore (ci conosciamo tutti almeno di vista, passi il pre show e l'intervallo a salutare gente con la mano che sembri la Regina Elisabetta il giorno dell'incoronazione..), 200 Kerry fangirls infoiate e 3800 vecchiacci sull'orlo dell'attacco di cuore. C'erano certi pezzi da museo..ho temuto uno svenimento collettivo durente Time Warp. Nessun morto o ferito, pero'.
Well done.
Alla stage door non ci siamo nemmeno avvicinate. Abbiamo imparato, ormai. *pacche sulla schiena*

EDIT: mi si dice dalla regia che ho scordato Jesse Buckley. No, l'ho proprio rimossa. Jesse Buckley, per la cronaca, ha cantato la peggior You Must Love Me mai sentita, interpretandola (!!! AHAHAHHAHA!!!) come una affetta da Parkinson o da Huntington, ma aveva un vestito rosso da paura. That is all.

LIAR'S MARKET (04/05/10)
Avevamo promesso a Jamie & Hannah che saremmo andati a vederlo, e detto fatto.
Le Waddingham Girls (piu' Vicky), altre 5 persone e Maureen Lipman. Questo l'audience al completo del minuscolo Union Theatre (maro' che fastidio quando passano i treni per Waterloo sopra la tua testa..).
La play e' tutta about lies. Bugie di qui e di li', 4 vite miserabili nello Yorkshire del dopoguerra. Jamie fa il pappone. E alla fine ammazza tutti.
Allegria.
Hannah non e' potuta venire perche' era alla opening night di Sweet Charity, ma ci bacia tramite Jamie. Aw.
Quindi lui si acchiappa una birra e ce la scialiamo al bar, dove parte l'ennesima discussione tecnological-comunicativa che abbiamo sempre, di cui il succo era: Hannah deve 'mpara' a usa' er computer. Jamie, pensace te. Punto.
No veramente, sta cosa e' imperativa. Siamo nel 2010, che diamine.

POI. Non siamo riuscite ad andare a vedere Julie Andrews. Un po' perche' lavoravamo (Sheridan ci ha offerto due biglietti perche' la mamma non poteva andare, poi mi sono ricordata che lavoravo fino alle 7, dannazione..), un po' perche' OTTANTA STERLE A CRANIO + DODICI DI PROGRAMMA so' tante...
Mi ritornano i sopravvissuti con racconti dell'orrore.
Molti se ne sono andati a meta' show, tanta amarezza e tanto disappunto.
Il succo e': le hanno rovinato la voce, c'era davvero bisogno di quest'umiliazione pubblica? Si tratta cosi', una Dame? Un tesoro nazionale?
Non ce la fa', e' andata da 4 ottave a 1 scarsa, ormai parla invece di cantare, come Rex Harrison..meta' show e' lei che legge il suo libro per bambini e l'altra meta' sono clips di suoi vecchi film. Ha cantato, in totale una canzone e mezza.
Si vabbe', e' un mito e va idolatrato, ma a sto punto le si faceva una bella statua da Madame Tusseaud's e via.
Senza ironia, solo un self indulgent sguardo al passato che non c'e' piu', con tanto di sing-along di Do Re Mi.
Era davvero necessaria sta pagliacciata?

DEBBIE REYNOLDS: ALIVE AND FABULOUS (07/05/10)
C'e' qualcun altro che invece ha la verve, l'ironia, il cinismo (e vorrei anche dire le palle quadrate) per uno show divertente anche se la voce non e' piu' quella di una volta.
E risponde al nome di Mary Frances Reynolds, in arte Debbie. ('Mary era blando, Frances era il nome di un mulo, non andava bene..')
E' immensa. Tra l'atroce senso dell'umorismo (con tanto di 'ba dum bam ksh' della batteria a ogni punchline) e l'altroce fashion style, le imitazioni di Barbra Straisand e le frecciate a Liz Taylor che le ha rubato il marito, stava per esplodermi la milza.

Debbie e' una che piglia un povero sfigato dalla prima fila (tale Oliver, poraccio) e lo tartassa tutta la serata. Avrei dato un braccio per essere Oliver, quella sera. E mi sa che pure Oliver, a giudicare dal sorriso estasiato, era bello contento di essere Oliver, quella sera..
Debbie e' una che, quando scende il megaschermo e partono i clips dei suoi film piu' famosi, non sta li' a guardarli con aria commossa come fa Dame Julie, no. Ti ci fa il commentario sopra. Stavo in lacrime.(al secondo tempo hanno proprio proiettato i bloopers dei film. Vedere Ronald Reagan che si incastra la zip dei pantaloni per 20 volte fa sempre molto ridere)
Debbie e' una che comincia dicendo 'Scommetto che vi siete tutti detti "Andiamo a vedere Debbie prima che schiatta", eh?'.
Ma non bitter, MAI bitter. Sempre lieve, un po' scimunita, con la mano drammaticamente appoggiata alla fronte mentre spiega che una volta questa roba qui si chiamava 'vaudeville', e adesso si chiama 'IN CONCERT' *mano sulla fronte*.
Certo, la voce non c'e' piu'.
E si, ci vuol far credere che e' svampita e mezza matta, ma credetemi, e' tutto un personaggio, lo fa apposta. E' per quello che e' un genio.
Ogni tanto si controlla le pulsazioni per vedere se e' ancora viva, racconta aneddoti assurdi aprendo duemila parentesi, rappa come un gansta (giuro su dio).
Parte per tangenti, ma se le tangenti sono Clark Gable e i suoi baffetti, Spencer Tracy che le dice di prendere lezioni di recitazione per essere real (e lei il giorno dopo incontra Ethel Merman: 'Cosi' invece di imparare ad essere real, ho imparato ad essere loud..' *cue Gypsy cantata a squarciagola*), Gene Kelly che le insegna a ballare, Marlene e la sua camminata sguincia...be', son gran belle tangenti.
Ah, e poi la sua amica Judy. Come, 'Judy chi'?
Judy FUCKING Garland.
E racconta di Judy, e di quando Debbie andava a casa sua la sera, Liza e Carrie erano piccole, e le mettevano a letto e poi lei e Judy, riuscite ad immaginarlo, Debbie Reynolds e Judy Garland? si mettevano in salone a farsi un goccetto e ascoltare dischi ('quelli col buco in mezzo, ve li ricordate? Oliver te li ricordi? Oliver, ma che ne sai tu, sei troppo giovane, poi ti spiego..')
Canzoni lievi, un cambio di costume, un pianoforte e una batteria (entrambi i musicisti con lei da tipo 30 anni).
Ci tiene a precisare che gira in tour per 42 settimane all'anno.
E' piccola e ha un ridicolo vestito di lame' d'oro e una parrucca praticamente rosa, ma non ho mai voluto cosi' essere parente di qualcuno in vita mia.

E ora, via con la zozzeria! SIGLA!



No ma aspetta, ve la dovete davvero vedere la sigla, e' di un orrore mai visto, nemmeno su Planet Unicorn resisterebbero a una cosa tanto camp..



Anche solo per le facce del Lord, vi prego..*si sente male*

L'avete vista? Siete sopravvissuti? Bene, proseguiamo. E non dimenticate il simpatico drinking game: ogni volta che dico competition, voi bevete! Risate assicurate!

Ci sono state ben TRE eliminazioni in 2 settimane. Ebbene si. Con una botta di reni, la competition si fa truculenta e dopo Stephanie-con-la-lispa che a sorpresa ci lascia (poereta..), ecco che sta settimana ne sfanculano due, una sabato e una domenica.
Avevo sbagliato di poco, e dopo l'ennesima prova disastrosa (stavolta con il potenziale Toto, che non l'ha cagata di striscio e un altro po' la insultava anche..) Jenny-con-l'acne se la combatte con Lauren (AHAHAH, really? Not a chance.) e va a casa subito dopo Stephanie.
Mi stava troppo sul culo, a prescindere dalla voce, quindi YAY. Il panel dice qualche stronzata a caso, Partridge farnetica ed e' ormai di un colore indefinito tendente al bordeaux, Sheila da' consigli vaghi al limite dell'impossibile ('cerca di essere piu' subtle, ma cerca di proiettare'..poteva anche dire 'cerca di volare, ma senza staccare i piedi da terra', visto che c'era..) e Charlotte sembra essersi invaghita di Lauren.
Ah, e ospite a sorpresa Tamsin Outhwaite che ci delizia (ma anche no) con una If My Friends Could See Me Now da Sweet Charity.

Arriviamo a domenica stremati, e GASP! Danielle e Jessica-facce-buffe nelle Ultime Due Stronze In Fondo! OHNOES!
E invece si.
Cantano, e il Lord manda a casa la povera Jessica, che ce l'ha messa tutta, ma..no.
Lei la prende con molta classe, ma tutta la classe del mondo non ti salva quando te ne devi andare cantando in calzini su una luna di cartone argentato che vola per lo studio.

Adesso sono rimaste in 4 a fare mapi' mapo': pretty Lauren (la voce migliore della competition, forse non la Dorothy migliore, ma decisamente destinata a grandi cose), la rossa Sophie (pretty e sweet, ma credo la prossima ad andare a casa..), la nana Steph (che io continuo a rimuovere dalla mente, la scordo l'attimo dopo che smettono di inquadrarla..) e la brava Danielle (che rischia di vincere, ma ha lo sguardo un po' sconfitto/afflitto ultimamente, che stia crackando sotto il peso della competition?)

Chi vincera'? (come dite? 'Sti cazzi'? Ma no, dai..non cogliete lo spirito della zozzeria..)


Nel frattempo ci sono state le elezioni (non mi chiedete chi ha vinto, non me ne frega un cazzo. Non posso votare, ergo il risultato elettorale mi e' indifferente. Come si dice dalle mie parti, il piu' pulito c'ha la rogna, non vedo che differenza faccia se ad incularmi sono i LibDem o i Labouristi. Ecco.)

Il cast di Hair e' andato a Parigi per il week end, da bravi americani in gita-tutto-pagato.

Cassandrina PrettyPretty si e' rotta il gomito (povera cucciola) ma dovrebbe tornare a Wicked in tempo per quando andiamo noi.

Jenna e' finita a cantare nel tour di Strictly Come Dancing (I know, non me ne parlate, sono affranta..)

Jon Robyns e John Owen Jones sono andati al concerto dei Kiss a Glasgow. Si son divertiti. Bless.

Partita la stagione dei cabarets, tutti si improvvisano showmen/women e ci deliziano con inopportune scalette di canzoni semisconosciute.

A proposito di partire, io gradirei partire per Roma, ad un certo punto.
Cioe' tra due giorni.
La signora Nuvola di Cenere e' pregata di andarsene affanculo prima di subito, che non ho intenzione di rimanere bloccata li', perche' come tutti sanno e' piu' facile andare dalla Contea a Mordor e ritorno (con l'Anello di Sauron e inseguiti da Uruk Hai incazzati), che farsi Roma-Londra in Eurostar.

Saturday, May 01, 2010

All I want to say to you is na na na na..unspeakable.

Ma li mortacci di Livejournal, guarda che cazzo di Ad mi mette a bordo pagina..



Se la faceva anche rossa e con le lentigini, morivo sul posto.

Mabbaff..