Tuesday, May 06, 2008

One ring to bore them all.

Dove eravamo rimasti...

Ah si, Lord of the rings.
Si può riassumere in un concetto: UN SACCO DI SOLDI.
Non ho idea di quanto jè costato 'sto scherzetto, ma una cifra di sicuro.
E il palco rotante a sezioni concentriche che si elevano, e i costumi, e gli acrobati, e gli effetti, le proiezioni, i coriandoli, il fumo (minchia quanto fumo..), le luci, e i rami che inglobano 3/4 del Drury Lane..
Peccato poi la qualità recitativa.
Abbiamo quindi un Aragorn francese con la voce da Mr Bean, Gandalf che recita solo col dito puntato e strilla a random facendoti saltare sulla sedia, Saruman simil Imperatore Ming di Flash, gli Ent che sembravano i Knights who say Ni, con tanto di barba, bastone e trampoli, Elrond uscito da Star Trek serie classica, Boromir di Blackpool, e 4 hobbit con la vocina da chipmunks.
Aggiungiamoci pure che gli elfi sono diventati dei sordomuti mezzi imparentati con quaglie e uccelli vari che gesticolano così esageratamente che manco le assistenti di volo più entusiastiche, la storia tagliata con la motosega, le zeppe di tutti gli attori che è vero che li fanno sembrare più alti degli hobbit ma sembra anche che si siano cagati tutti sotto, e la durata mostruosa di tre ore più curtain call. ZZZZZZZzzzzzzz.
Che non è tanto se pensi che Wicked dura 2h e 50, ma questo, signori e signore della giuria, non è Wicked.
Si salvano la understudy Galadriel col cognome sloveno e la voce più incredibile che abbia mai sentito, gli sbalorditivi ragazzi dell'ensemble che saltano per ogni dove e fanno cagare sotto quando scendono tra il pubblico vestiti da orchi e ti growlano addosso, e gli hobbit nel pre show che acchiappano lucciole in platea con retini giganti mandando i bambini in visibilio.

Per la serie, meno male che non ho pagato una lira. In compenso, audience perfetta, nessuno ha fiatato o tossito o parlato. Era ora.

Intanto a Topolinia..



Ebbene si, l'atroce show è giunto lì dove nessuno vorrebbe mai andare, e in fondo perchè mai prendersi il disturbo.
Rachel ultimissima, e con Sorry Lovely al sing off.
Incredibile ma vero. Qua rischia che ci vince Jessie.
Fatto sta che Sorry Lovely, appena eletta dagli Oliver come loro preferita, va casa. Speriamo non di nuovo a vendere l'Evening Standard.
Ormai al delirio più completo, Barrowman prima inonda Jodie di complimenti e poi decreta: you are not my Nancy. Ovvio, no?
La Van Outen in lacrime dopo le esibizioni, con le guance rigate, sguardo afflitto e tutto.
Il bavoso ad ogni stacco di coscia rischia l'attacco coronarico.
Il Lord è a tanto così da riadattare il musical, eliminare Fagin, Dodger e Sykes e fare un solo Oliver e 6 o 7 Nancy.
Perchè no, ci può stare. In fondo sta scrivendo Il Fantasma dell'Opera 2, che altro può succedere..
Ah, tanto per la cronaca: sappiate che hanno rinominato l'Isola di Man, che sarà ora conosciuta come Isola di Sam.
Il brutto è che non sto scherzando.
Sarà contenta Hannah, che ha la mamma di lì e porta con orgoglio il simbolo dell'isola al collo. (vi ricordate? Quello che avevo scambiato per una trinacria?)
In più, un altro Oliverino passa alla finale. Uno a caso, fate voi. Tanto non interessa a nessuno.

E per concludere il week end delizioso passato in compagnia dei BIB a marciare per Londra che a noi la Compagnia dell'Anello ce fa 'na pippa (ammazza se è grosso Hyde Park..), 3 giornate di sole stupende e saccheggio nuziale: abbiamo le scarpe e le borse, yay.

Adesso ci tocca solo ordinare più cibo perchè la gente si autoinvita e decidere che show vedere la sera. Manca un mese, y'all!

PS: Joseph non c'era proprio, a Lord of the rings. Mi sono ricordata ora che andava a fare la crociera per sfigati con la sua fag hag.

PS: Dude, Rose sta arrivando. Ci siamo quasi. Potrei esplodere.

PPS: Mi comincio a rendere conto che, a parte l'evento narniano del passato inverno, questo sarà un anno senza Clare. And I don't like how that makes me feel.

7 comments:

BhMh said...

Hahahahahahahah intanto a Topolinia sono morta bhhuahahaha XDDD

Cmq LOL a tutto.
E *_* ad Hyde Park che mi manca tantissimo. E a Rose naturalmente, che mi manca tantissimo anche lei. *__*

atjbr, che potrebbe tranquillamente essere il nome di qualcuno in LOTR..

BBB said...

E' chiaro che la Fellowship ci fa 'na pippa, nessuno di noi ha voci da chipmunks o l'accento di Blackpool... fammi pensare: credo di cavarmela quanto ad altezza, mi oriento senza cartina a Hyde Park, per camminare agile sulla neve senza sprofondare provo ad attrezzarmi il prossimo inverno, a gesticolare tipo steward impazzito ci arrivo, posso fare l'elfo?

Ho solo un dubbio: se un ragazzino gli avesse strappato dei pezzi di lembas da sotto le scarpe per lanciarli ad una nidiata di cignetti indifesi, Legolas lo avrebbe "inavvertitamente" spinto in acqua?

zezxcaj (che non vi dico che cosa vuol dire in Eldarin...)

Marky said...

Mio dio, sono morto anche io a Topolinia!! XD genia!! XD

Che poracci, Isola di Sam.. mah. Chissà se Hannah continuerà a portare quel ciondolo scopiazzato dalla Trinacria XD

Boo LOTR, BOO! Immaginavo fosse noioso, io già mi sono vagamente annoiato guardando i film :P

Quando hai parlato di Narnia, credevo c'entrasse Prince Caspian.. poi ho continuato, e ho capito ^^' dai, forse a fine anno succede qualcosa e ve la ritrovate di nuovo onstage da qualche parte.. o è escluso di sicuro?

Nerwen said...

Il ruolo di Elfo #1 va quindi al BBB.
Immagino che Legolas avrebbe comunque tentato di salvare i cignetti indifesi che dopo due briciole di lembas sarebbero andati a fondo come piombini. Tanto vale farli recuperare al ragazzino, incoraggiandolo con un leggiadro calcio nel posteriore. (sempre gesticolando furiosamente)
PS: miii, che brutta lingua, l'eldarin!

Marky, ti sei letto tutto Narnia, non capisco come faccia a non piacerti LotR, che è fighissimo. E il film è da urlo, hanno tolto tutti i personaggi noiosi, aumentato la storiona d'amore, ingigantito le battaglie, è perfetto!

Marky said...

Non lo so, non lo so.. c'è qualcosa che mi turba nel film.. forse troppa guerra/politica, momenti nei quali tendevo a spegnere il cervello ^^' il migliore per me rimane il primo, c'era un giusto mix di tutto :P

Del secondo ricordo solo alberi semoventi in fiamme che vanno a gettarsi nell'acqua, e nel terzo una donna figa che uccideva un tipo che non poteva essere ucciso da nessun uomo, questa si toglie l'elmo e dice in maniera fighissima, ondeggiando i capelli, "infatti, non sono un uomo!" XD YAY girl power! XD

Anonymous said...

E' QUASI ufficiale, da marzo campeggerò a Bristol per sei mesi...
Mi dovrete sopportare per così tanto... perchè mi sopporterete, VERO? :)
Ho già trovato posto letto a Londra per i weekend, dunque a voi non resta che farmi da guide XD

Steve

BBB (the Elf) said...

Oh, mammina mammina, niente meno che Steve che annuncia il suo arrivo nel Regno... chiediamo agli hobbit se hanno raccolto abbastanza lucciole e costruiamoci un percorso luiminoso - io poi, sempre con moto scomposto da steward, gli indico il cammino da Bristol in città.
O magari dato che Bristol è più o meno dal lato opposto della baia rispetto a Cardiff, riesce a farsi dare un passaggio da John Barrowman? (che per allora sarà nel panel per trovare i protagonisti dell'ennesimo revival del Lord e troverà questo arrangement assolutamente fantasticfantasticfantastic!)